Me hiciste pensar que el tiempo podía retroceder, y volver a avanzar.

Xmas!!

Hace cuánto que no pasaba una Navidad tan linda, tan concurrida, tan divertida y comiendo tanto con la familia!

Si bien hacía muchos años que no se chocaban tantas copas a la hora del brindis, espero que se repita otra vez! Y que sigamos todos así de bien, asi de juntos, y asi de felices.

Espero todos hayan pasado una hermosa navidad!

PS. Nos olvidamos de sacar una foto familiar como la del año pasado!

~Las redes sociales me estan viciando en esta temporada del año! Cuando son vacaciones, y tenes muucho tiempo libre se vuelve algo así como un hobbie... ultimamente me entretengo con Twitter (mi nuevo descubrimiento, a pesar de que tenía hecha mi cuenta desde hace 3 años no la usaba), twitpic! que hace que Twitter se parezca mucho al blog Sina (en el cual también me hice una cuenta para chusmear pero se complica mucho escribir con carácteres chinos) subiendo fotos de lo que vas haciendo en el día. Después Tumblr me termina pareciendo una herramienta indispensable para conocer rápidamente ilustraciones y diseños de todos lados y rebloggearlos, en una hora llegás a ver miles de imágenes distintas y la cabeza se atormenta de ideas y de colores... te llena de ganas de ilustrar y diseñar. (jaja o al menos eso me pasa a mi). Fachebook se vuelve cada vez más cotidiano y de todos lados tenes a donde enlazarte con face, desde las páginas de cine online, de diseño, de fonts, recetas de cocina, news, de todos lados! Ya de por si, me empecé a interesar en los grupos más politizados y en las nuevas de "678" o "Duro de Domar" dónde me cuelgo un buen rato leyendo.  Y por último los blogs! Aunque los tengo un poco abandonados, por hace rato que no ilustro ni me siento a escribir (o si ilustro y escribo, quedan en mi bitácora privada de donde no terminan de salir del closet!) los estoy leyendo mucho! De a poco el Msn está dejando de existir!

Bueno, de todas formas Santa me trajo un par de librejos para leer (no todos son míos pero si de los que me gustan leer), me quieren sacar a tirones de la pc! Y es verdad con este calor es mejor quedarse dentro pero no tanto online! Un rato al día para ponerse al día deberia ser suficiente, se los dice una futura diseñadora gráfica que tiene que aprovechar que por ahora, no es altamente necesario permanecer en la pc.

En fin, voy a terminar de leer los libros de Pigna y me voy a poner con Murakami y Tokio Blues (que hace taaanto vengo queriendo leer!)

Mis otras redes para que chusmeen:

http://calastai.tumblr.com/
http://twitter.com/calastai
http://calastai.blogspot.com/

Kis kis cherees!!

A las 20 del Stop.

Hay cuatro paredes que se cierran sobre mi. Entre las rejas entrecruzadas de la ventana, las hojas verdes intentan colarse, y con cada agitación de un clima ventoso, el polvillo al cual soy tan alérgica, se insmiscuye en mi habitación. Cuando no hay sol ni luna, cuando no es día pero todavía es temprano para la obscuridad, el cielo se tienta de blanco, y el calor pasivo, remite a la calma antes de la tempestad. Se espera llover. Los autos que recorren el asfalto caliente son pocos. Es domingo, y no hay mucho movimiento afuera, pero es una avenida, por lo tanto hay menos movimiento que de costumbre.

Mi cuarto se apaga lentamente, y la única luz que lo aborda es la que se cuela por la ventana, junto con el polvillo que emana el árbol junto a ella, y el ruido de los escasos autos y motos. Todo aqui adentro sigue inmóvil, desordenado, y revuelto. Tengo mucha lectura pendiente, "Crónicas de la crisis mundial", "los mitos" de Pigna, "Manual de Adobe Flash"(que de hecho es muy largo y tedioso, pero tengo que manejarlo algo asi como lo más rápido posible). Los usb, los mp3, las variables de auriculares, largos cortos para celular, audífonos y parlantes, todos con los cables cruzados y rendidos a su desenredo. Rainie Yang me observa junto con su lunar desde el Wallpaper de mi escritorio y en mi cabeza, distintas melodías de canciones en chino mandarín revolotean y urgen ser interpretadas. Me siento un poco perdida, un poco aburrida y un poco expectante. El tiempo se ha detenido, y me espera paciente. El tiempo se resbala en esa escalera y cae golpeando escalón tras escalón una rutina que no existe, porque no puede llamarse rutina. Hay algo que perdí, y aún no salgo a buscar. El tiempo me espera paciente, me espera, porque al despertar voy a encontrarlo. Voy a encontrar el tiempo perdido y todo aquello que aún no me atrevo a salir a buscar.

Sur... o no sur.

En mi cabeza... vas dando vueltas.

Aqua think

El buen humor no puedo compararlo con nada (al menos hoy). Pienso con más frescura y el viento agita mi pelo más violentamente, mientras salto charcos entre risas. Incluso cuando la tormenta de esta tarde se reveló violenta, tuve ganas de gritar y salir corriendo a empaparme. Si algo bueno me puede pasar cuando me siento bien, es que llueva. Porque se lleva todos los pesares que podrían amargarme en algún momento. Los árboles más verdes por el contraste de las nubes y la cortina gris de lluvía que desciende irregularmente y comienza a rebalsar las calles. De repente quiero hacer muchas cosas. Y tengo más tiempo que de costumbre. Por fin puedo decir que el año termina limpio y claro. Si bien hay cosas que extraño, que no tengo, que deseo, que añoro y que simplemente necesito, puedo recorrer todo esto sin ellas, y encaminarme nuevamente a un nuevo ciclo. De repente todo está tan pasado por agua, que solo quedan en su estado natural, lo que en algún momento estuvo cubierto de un lodo complicado y engañoso.

Quiero ser yo un rato, así, despreocupada, sincera, y sobretodo, inmersa en esta realidad, que solo se crear para mi misma pero que espero compartir con aquellos que se atrevan a sumergirse en ella.

Como el humo llena el aire, tengo el coraje de abrir la puerta.-Theatre Brook.

Un poco de estrés para el final del año, aprender a mover imágenes, creaciones vectoriales estáticas que en base a un diseño simple se vuelven más complejas cuando se busca la perfección. Encuentro entretenido estar ocupada. Encuentro preocupante, que teniendo mucho tiempo, siento no tenerlo. Es cuenstión de organizarse. Palabra, acción, realidad, que hallo difícil de desenroscar. Que interesantes que se vuelven las vacaciones, cuando me ocupo de mantenerme muy ocupada. Va a ser, un largo verano.

Hace días que abro una conversación de msn y no te hablo. Me quedo mirando, lo último que escribí y siento que no puedo echarme atrás, no es como si hubiese escrito algo determinante ni mucho menos. Pero la diferencia está en que ahora, soy yo, la que tiene que esforzarse en perder el interés. Mientras estes lejos, me pones las cosas mucho más fáciles. Cuando era más chica imaginaba una situación hipotética en la que un chico que me gustaba viajaba fuera del país y no lo volvía a ver nunca más. Ahora estás fuera, y me causa que no es hipotético, me causa, que no me extrañás y que ahí termina de radicar mi fantasía. Como estaba diciendo... Va a ser, un largo, un muy muy largo verano.

Lo nuevo del Almacén!

Dos de las dobles que diseñé para el trabajo final de Wolko. Espero les guste, los textos fueron muy delirados por mi u.u! Pero en fin, la idea era armar unas piezas infantiles y divertidas que reivindicaran el almacén.
El resto de las piezas: Calastai's blog!

Fugainaiya!

El fantasmita del montaje es una ilustración de: http://www.indeepop.com/

Honey and Clover - Traducción de Fugainaiya.

En la mañana, la ciudad en la que nací estaba cubierta de nieve.
¡Cielos!, señalé al cielo azul con mi pequeña mano.
Justo como la chica a mi lado a la que he conocido desde siempre,
con un oido escucho tocar el canon en la graduación.
Dije que estaría bien incluso si estaba sola, las páginas de mi historia están dando vuelta.
Quiero culpar a alguien más. Duele demasiado. Lo odio. Lo odio.

Detengamos la lluvia para ese buen chico diestro.
Salgamos mientras comemos estas galletas de la fortuna hechas a mano.
Mientras no hacía nada más que llorar de tristeza, los retoños se derritieron.
Viene el otoño, luego el invierno y yo he cumplido otro año.
Aun si planeas huir lejos, tu historia nunca se terminará.
Estoy sonriendo. Es tan cobarde, y lo odio.

Incluso si trato de aferrarme a ti, incluso si me alejas de una patada,
sin duda llenaré ese enorme agujero. Lo odio.

Pronto nos desharemos de todo lo que compartimos y de lo que dependimos.
Mi amado, esos gentiles días, todos desaparecerán pronto.

En la mañana, la ciudad en la que nací estaba cubierta de nieve.
¡Cielos!, señalé al cielo azul con mi pequeña mano.
Aun si planeas huir lejos, tu historia nunca se terminará.
Estoy sonriendo. Es tan cobarde, y lo odio.

Incluso si trato de aferrarme a ti, incluso si me alejas de una patada,
sin duda llenaré ese enorme agujero. Lo odio.Es tan cobarde, y lo odio.
Duele demasiado. Lo odio. Lo odio.

A decir verdad, la primera vez que escuche esta canción, no preste demasiada atención a la letra, y la voz me pareció demasiado rara! Y no me gustó para nada. Pero a medida que veía la serie, empecé a  prestarle más atención a la letra y me sentí identificada sobre todo por los cambios de los cuales habla. Una vez que entras a la facu y como el tiempo pasa volando, de alguna forma la monotonía es más pesada y la rutina de la cual parece que es imposible escapar. Incluso si me gusta alguien o si me enamoro, es tan esfímero que una vez pasado el momento, parece jamás haber sucedido. Me asusta el hecho de que la facu me guste tanto y que organice mi vida de modo que me sea leve estudiar con mi vaga forma de ser dejando a un lado cosas que me eran imprescindibles cuando era más chica. Entonces puedo decir una vez más, que sigo a la espera de que algo nuevo suceda, algo que de un vuelco a la rutina y que grite: Ésto es el cambio.~

Este es el video del segundo opennig de Honey and Clover, con el tema Fugainaiya de Yuki.

La traducción en español la extraje del Rincón de Mokona: http://rinconsan.wordpress.com/

Crisis Social

Me da mucha bronca ser tan cobarde, tan ignorante y tan poco jugada, como para informarme, erradicar mi ignorancia y hacerme de las pelotas necesarias como para hacer una buena opinión política acerca de la economía mundial y la situación social actual, que causan y son disparadores de las manifestaciones que comienzan a darse en Europa y que fueron desencadenadas por la crisis del 2008. Pienso que gozar de la educación pública y gratuita de la UBA, es algo que tenemos que proteger los estudiantes a toda costa. Más allá de las diferencias de ideales políticos que existan internamente en el cuerpo estudiantil, situaciones como las que se dan hoy en Londres tienen que hacernos reflexionar y unificarnos para luchar por lo que nos corresponde, y no conformarnos.

Cito una frase que leí en un comentario de blog respecto a las protestas estudiantiles inglesas de ayer:

"Es hora de aullar, porque si nos dejamos llevar por los poderes que nos gobiernan, y no hacemos nada por contrarrestarlos, se puede decir que nos merecemos lo que tenemos" -Jose Saramago-

Nota por Lluís Foix (Periodista) que relata lo sucedido el día de ayer:

http://www.lavanguardia.es/lv24h/20101110/54067536499.html

Oh My!

Ilustración: Otra de la facu! De la serie del poeta y la pastelera.

http://calastai.blogspot.com

Todo lo contrario: estaba bien despierta.

Tengo la necesidad de decirlo como quien dice "out loud to anyone": anoche, te abracé en sueños.

Me enojé furiosamente con vos, me reí y te mire fijamente lo suficiente como para que al despertar, tu imágen siguiera viva algunos minutos más.

Me desperté atravezada de sentimientos, y tuve que sonreir al espejo de forma que esa porción de fantasía ilusa se fusionara con mi buen humor y gradualmente desapareciera, par no dar paso a la tristeza.

Sentada en terraza, en esta noche de azoteas cálidas, tomando unas cervezas y observando el movimiento sinuoso del humo con el viento, ella se reía y me contaba sus ideas para nuestro proyecto futuro. Supongo que no estaba ahi enteramente, e impulsada por ese sueño que dió inicio a mi día recordé que ahora, estaba nuevamente sola. No es como si antes estuviese acompañada, pero se volvió habitual, abrazar una buena excusa para poder pensar, en esos planes a largo plazo que quiero alcanzar, sin trabas e impedimentos emocionales que pudieran ponerlo en juego.

Quise contarle, que el pasado me acarició los tobillos hace unos días, que mi panza cosquilleó un amor adolescente y que ya no quería estar sola. Pero pensé que decirlo, decírselo a ella, iba a implicar bajarlo a palabras y consecuentemente hacerlo un hecho.

Pensar en el futuro en estar atravezando ese futuro, en tocarlo firmemente y decir: mierda, de encerio esta pasando, de alguna forma se vuelve fuerte y es conveniente bajar un rato de allá arriba y empezar a vivirlo como debe ser.

Próximamente diseñaremos juntas, y vamos a poder por fin, cocinar esta vida, en piezas separadas. Porque todo junto se vuelve un rejunte que de alguna forma, nos atraganta.

Chill Out.

Soñé que no hacia falta, hacer ningún esfuerzo, para que te entregaras, en vos yo estaba inmerso.  
Kevin Johansen ♥

Tribulaciones de medianoche (y un pasado acosadoramente extraño)

O un extraño acosador del pasado.

Se que lo que hago, solo distraerá la atención hacia otro lado, lejos de donde yo esté. Pero la forma en que comienzo a ser vista no me agrada.

¿Es que existe un comienzo que no tenga tribulación alguna?

Hace un tiempo, un extraño me dijo que lo que más le gustaba de mi, era la forma en que me despegaba de esta realidad. Ese extraño no me conocía en absoluto, y pudo ver esa fracción que ni siquiera estaba acá. Ahora que lo pienso, nunca supe que es lo que a la otra persona le gusta de mi. Nunca quise saberlo tampoco. No me gusta que me adulen ni que me digan que hay de bueno en mi, de esa forma, abiertamente. Me gusta ganarme el reconocimiento de la gente con mis logros. Y planeo un éxito.

Pero para que ese éxito suceda, necesito ser sincera conmigo, aunque eso implique una sinceridad innecesaria para con los demás. Me ayuda a crear un camino más despejado, para no perder la senda, otra vez.

La pastelera y el poeta.

Ilustración para un laburito de la facultad! La idea era ilustrar una escena de un cuento, espero les guste. La historia era sobre un poeta enamorado de una pastelera que no entendía ese amor.

No ves mi amor?  No entiendes mi amor?

Que ni ves ni entiendes, este amor.

http://calastai.blogspot.com

Donde nunca pasa nada.

Solo entiendo que estoy demasiado lejos del lugar al que quiero llegar. No siento avanzar aunque tampoco lo siento un estancamiento. Quizás comencé a dirigirme hacia otro lugar sin saberlo, y la oportunidad de volver a mi anterior destino se esfumó cuando empecé a evadir situaciones que no era capás de superar.

Ahora el tiempo pasa muy lento, llegar tarde a algún lugar lo hace correr más rápido. Necesito acelerar esto de algún modo. Necesito, una dosis de adrenalina. Que algo nuevo suceda en este lugar donde nunca pasa nada.
Estoy brutalmente aburrida de este ritmo, y quiero alterarlo, pero no me atrevo a romper con esta rutina que me conduce a una vida más adulta, dejando de lado cualquier cosa que por apasionante que sea se vuelve de repente muy riesgosa.

Me subo al banquito ese que está más cerca de las ventanas enormes que dan al pantano,las luces naranjas apenas iluminan los árboles que rodean la zona, hace más calor que la última vez que tuve clase en ese taller, pero hay una brisa fresca que trae el río y que se cuela por las ventanas que nacen del suelo. El reflejo en los vidrios revelan el taller espejado y todos reunidos en grupos en plan discución de logos, mi reflejo es un desastre. No me ubico. Una remera rosada con la cara de marilyn estampada forzosamente en ella y con un cabello hiper amarillo que no pega, estos jeans ajustados y unas botas que de tanto andar ya me hacen doler los pies. Mi pelo... mi pelo natural, ondeado, frizzado, seco, revuelto, despeinado, y desencontrandose con cualquier sitio de mi rostro: hay humedad. Sigo sin saber porque fui, es decir, puedo ser autocritica con un trabajo que ni van a corregir, y podría haberme quedado en casa. Pero, estoy cansada de quedarme.

Me embadurno de diseño todos los días, y si, me encanta. Pero quisiera poder elegir cuándo parar y cuando retomar sin trabarme, sin trabajos finales, sin límites de tiempo.

Como detesto el tiempo. Vuelvo a llegar todos los días tarde, y ese se vuelve mi control, ajena a lo que me rodea.
 
Y se que estoy estancada en este lugar, donde nunca pasa nada.

Y todo lo demás también.

Te vi quemando el pasaporte con rabia,

en la fuente de la plaza real,

entre fuegos artificiales pobres de pueblo

y palomas que nos ven pasar...

Y todo lo demas tambien

Parecia el cielo porque estabas conmigo,

todavia soy tu amigo, pero te deseo el bien,

O lo que quieras,

pero por lo que mas quieras,

no me pises los zapatos de piel;

Y todo lo demás también...

Puedo presumir de poco,

porque todo lo que toco se rompe,

Te preste un corazon loco, que se dobla con el viento,

y se rompe.

Yo te prometi hacer deporte pero era una mentira,

para robarte un tal vez,

el fuera de juego era evidente,

y en la mente me escribi tu nombre,

por primera vez...

Y todo lo demas también.

A.C. - Todo lo demás - Alta Suciedad -

El sueño de un sol y de un mar y una vida peligrosa...

Genial Ilustración de Miquel Montlló!: http://miquelmontllo.blogspot.com/

Scala & Kolacny

Muy buen cover de Creep! (del trailer de "The Social Network") interpretado por el coro belga Scala & Kolacny Brothers.

El olvido traiciona a voluntad.

No quiero ver una fotografía y no sentir nada, como me pasó hoy. La fotografía se transforma poco a poco en un registro importante en mi vida, me remite a muchas cosas que se captan azarosamente y terminan por pertenecer a la categoría de memorables y rescatables del tiempo. Un rostro, un objeto, una situación, una palabra, una textura, provocan que remueva todos esos archivos que se apiñan en mi cabeza como hojas a montones revueltas y abolladas en un cajón pero asi y todo con un valor importante.Escarbo en recuerdos y encuentro uno a uno sentimientos y percepciones que empiezan a transmitirme transportándome a otro tiempo y espacio, que ya viví. Cobran vida y empiezan a respirar, como dice Regina, se trasladan, se desplazan, se comunican entre sí. Puedo encontrarme en tantos lugares simultaneamente como me sea posible a medida que traspaso esas imágenes y me sumergo en un ensueño del pasado. Lo que sucedió y lo que pasa ahora, por supuesto, no debe mezclarse. Los sentimientos son diferenciables, y aunque algunos sobreviven con el paso del tiempo, otros mueren al recorrer experiencias que los sobrepasan.
Hoy vi una fotografía, con un rostro borroso, con un recuerdo vacío, con una situación en la que de hecho no estuve presente, y una melodía de fondo que jamás escuché. Hoy vi dos ojos y una boca, cuyo sabor ya no recuerdo, cuyo intercambio ya no siento, y una mueca que no se a que responde. Siento haber perdido algo de esa fotografía,, una parte de ella, aunque permanezca intacta. Tengo miedo de seguir perdiendo aromas de otros recuerdos, de olvidar recordarlos, y de recordar solo ya muy tarde que no debía olvidarlos.

05/10

Ellos eran, tan endemoniadamente parecidos a nosotros.

Que me dieron ganas,
de no terminarme ese vaso,
y de observarlos un poco más,
antes de que simplemente,
me perdiera una vez más.

Tell me baby what's your story..
Where you come from
and where you wanna go this time.
Tell me lover are you lonely,
the thing we need is
never all that hard to find.
Tell me baby what's your story..
Where do you come from?
And where you wanna go this time?
Your so lovely are you lonely,
giving up on the innocence you left behind-.

-RHCPP-

El acierto

Debo decir, que cada vez que te veo. Me arrepiento. No es sinceridad absoluta, pero es un hecho. Preguntarme si me equivoqué, me remite a una serie de situaciones que contemplé en el momento en que corrí el rostro a un lado e ignoré lo que sentía. ¿Sos feliz? ¿Lo sos? Es decir, desde el mismísimo principio, pensé que era la forma, en la que te ibas a sentir bien. Por eso, quiero saber... ¿Me equivoqué mucho?. Ser feliz a consta de la tristeza de otros, no me parece justo. Te acompaño, aunque sea un rato, todos los días. Hoy me pareciste divino, me pregunto, si mañana vas a volver a ser parte del ayer, de un presente inconcluso, de una promesa vacía, de algo que me permito perder a voluntad. ¿Es acaso esto una vana amistad?

Fzzz. Escribir todas estas cosas me hace pensar que aún tengo una vida fuera de la facultad, y me recuerda el porqué prefiero esquivarla. Pensar tanto no es bueno, me dijo una amiga de una canción del tiempo.

Cada vez que pienso en ir a algún lugar como al cine o al teatro, pienso en invitarte.
Lo que es muy irritante.

La variable de desaparecer, sería ser ignorado.
Es posible ignorar esto, hasta que desaparezca por completo?

Hoy subí al 107 con un paquete de talitas. Le doy el boleto al chofer que me dice: un grisin también puedo agarrar? Me reí y le dije: gracias. Y me fui a sentar. Tarde aproximadamente unos 2 minutos en darme cuenta el sinsentido de ese breve intercambio de palabras. Y me sentí culpable durante la suguiente media hora de viaje, mientras pensaba: el chofer debe estar muriendo de hambre.

Como odio sentirme culpable-.

Pop me!

I never thought I could love anyone but myself-.

http://calastai.blogspot.com/

Llora vino y vende vinagre...

Se desprende del arte, se suelta el cabello, se gira sobre si misma y salta al vacío.
El vacío es caída libre, el arte es la brisa en el rostro, el enfoque es violento, la vivencia es paz.
Se acomoda las alas, se rompe al reir.
Sigue cayendo al vacío.
La tarde cae abruptamente... se siente el silencio, se siente el abandono.
La tristeza es abrazadora, la risa es suicida.




Obra: Parkes Michael - "Sophia Rose"

Y es que hay algo con esta forma de comportarme, que no está funcionando.

Maravillosa ilustración de Ai Yasawa. (Welcome to the gokinjo world ♥)

Haz-lo posible

creando un mundo...

en el que ambos, podamos existir.

Ilustración/collage realizada para la facu.
Manos ilustradas: Ceci Abello!
Composición: Me.

I'm beyond repair, let me be.

Simple and Clean

Hoy todo el día, fue un buen día. Un día perdido, pero no un mal día. Estuve de buen humor la mayor parte del tiempo, y tuve un rato a solas para hablar sola conmigo misma durante un buen rato. Me imaginé (claramente) a alguien con quien realmente tenía ganas de hablar, y el monólogo se extendío simple y limpio. Reiteraba constantemente, y no contemplaba contestación alguna, pero no me molestaba en absoluto ignorar la respuesta de mi imaginación. La respuesta me callaba. Reía y monologueaba, en un momento, me sentí tonta, en otro me sonrojé y en otro me sentí realmente estúpida, me dije que no podía sentir tantas cosas hablando solo conmigo misma. Pero lo veía tan claro, todo, tan claro. Fantaseaba, infantil. Y pensaba que sería de mi cabeza, si pensar tanto no fuese una de sus particularidades. Pensaba en lo particular de pensar tanto en algo que ya no debería pensarse más. Y en lo molesto que es, hablar conmigo misma tan claramente de cosas que no puedo decirle a nadie más. Como si vos, si yo, si ambos lo supieramos todo, y creyésemos no saber nada, solo para sentirnos más solos. O no se si solos... Solo para sentirnos lejos, de algo que evidentemente no sabemos como manejar. Quien sabe, solo imagino, fantaseo, infantil, un monologo de cosas, que no voy a decir nunca tan claramente como a mi misma, en un día como hoy, en un buen día. Porque cuando estoy de buen humor, de alguna forma, las cosas dejan de ser turbias, y todo parece más claro.

The daily things that keep us all busy...
Are confusing me.

And so I cry sometimes when I'm lying in bed
just to get it all out what's in my head...
And I, I am feeling a little peculiar.

Sueño de una noche de primavera.

No hacía calor, ni frío en absoluto. La noche estaba a punto, y mi cansancio me arrastraba a casa. El olor a los jazmines embadurnaba la calle, todo jardín olía a jazmín. El cielo estaba estrellado, el aire más cálido, y me entraron ganas de reir y de estornudar. La primavera se asoma a Buenos Aires, y es como el viento de mayo, que silba el invierno. Extrañaba esta temporada, a pesar de que cada año me vuelvo más alérgica a sus azotes. Quiero jardín, quiero jazmín, quiero primavera. Y Plaza Francia, y Puerto Madero, y Rosedal. Quiero cuento, quiero historia, quiero dibujo y submarino de Garbis. Quiero canción, y "no voy a ser yo", y Teatro Colón. Quiero esas cosas, que año a año trae la primavera, como noche de los museos, planetario, y patos.

- se lo que no quiero, y no lo puedo evitar. - AC.

Yeah, cambiará.

Tengo el rouge descolorido... y mi pelo esta fatal.
Desperté y no me acuerdo...
¿Dormiste al lado mío o te fuiste antes de entrar?

Me vestí para el entierro,
negro siempre viste mas.
Me vestí para el infarto
y aun estoy desnuda
en medio de este funeral.

nooo, todas las mañanas saben mal
y me parece que esta pinta igual.

Me quedaron dos palabras
y tres penas sin curar.
Las mastico con violencia
trituro y te recuerdo,
trago y vuelvo a comenzar.

nooo, todas las mañanas saben mal
y me parece que esta pinta igual.

El amor terminó
y rompió tu corazón.
Que te puedo decir,
si mi vida va peor.
Que te adoro sabrás,
eso siempre sera igual.
Algun dia veras
que nuestra suerte cambiará.

Viudas e Hijas de Roque Enroll

Nube

Sentimiento vacuo.
Inexpresivo, inadvertible.
Inalterable, evitable.
Contraible, molesto.
Invasivo, delatable.
Subyacente, escondido.
Sentimiento vacuo.
Insustancial, desabrido.
Necio, insignificante.
Estúpido, inofensivo.
Inocente...
Vacío...
Hueco...
Vano...

Realmente quiero algodón de azúcar con sabor a nube. Caramelo desabrido, dulce insustancial.
Mentira de golosina. Mentira de nube, de dulce, de azúcar.
Realmente quiero... algodón de azúcar rosa con sabor a nube de atardecer.

Sí, alguna veces me olvidaba no sólo de quién era,
sino de qué era, me olvidaba de ser.

Samuel Beckett, Molloy.

Pierdo la senda, la pierdo, te juro que la pierdo.
Hay señales, no las veo, no las veo.
Me distraen las luces, me marean, y pierdo la senda.
La pierdo, te juro que la pierdo.

les contaste un cuento sabiéndolo contar y creyeron que tu alma andaba mal
la mediocridad para algunos es normal
la locura es poder ver más allá

Sui Generis

Aunque no hay manera de detener lo que fluye negativamente, seamos simplemente nosotros mismos por ahora.

Sólo por un poco más.

-Honey & Clover-

Nothing is real but the girl.

Supongo que escribir varias veces un sueño hacen que cada vez parezca más real. Mientras escribía y me dejaba llevar, se me colgó el blog y se borró todo. No había previsto que eso pasara por lo que ahora no quiero hacer más real ese sueño. Pero quiero contarles sobre ella.

Lo más real del sueño, fue esa chica.

Lo que me despertó verla. Simplemente, en el sueño todo se caía a pedazos, todo se revolcaba y se demolía, se hacía trizas. El agua se elevaba entre las escaleras, arrastraba las paredes, y se llevaba por delante sillas, mesas, e incluso al que estuviera en el camino. Como un auténtico tsunami. Sin embargo, esas olas, no hacían daño. Todos se embebían del caos, se sumergían en sus aguas y reían extasiados. Todos en el sueño, porque había demasiadas personas.

Se me presentaban situaciones conocidas, ajenas al entorno.

Y las aguas calmas, tranquilas, cristalinas, de esa piscina, bajo el techo vidriado de relucientes nubes y el cálido celeste de la tarde. El lugar externo al caos. Al que no podía entrar.

Estaba mojada de pies a cabeza, pero me sentía seca. Mi pelo húmedo lo delataba, habá estado sumergida en esas aguas. Pero ya no sentía nada de ellas.

Los brazos de mi amigo me rodearon, y quise quedarme ahi, hasta que lo ví. Lo más irreal del sueño, estaba parado frente a mi con un gesto que hace bastante no veo en su rostro real. Quizás por eso, me quedé tan maravillada. Quizás por eso, esa chica terminó por ser más real que su persona.

Sonreía innecesariamente y su pelo daba piruetas en el aire al son de sus muecas. Vestía de rojo. Me miró y me extendió la mano, y se la tomé. Me reí con ella. Estaba a gusto y no quería soltarla, pero mi amigo me abrazaba fuerte y contenía lo que si me alejaba iba a dejar libre albederío putrefacto y pensamientos incoherentes. Pero me alejé.

Ella me atraía, quizás tanto o más que a él, que seguía con los ojos clavados en mi, en la situación y en ella, que reía sin darle importancia. Mi amigo, sentado, habia pasado a segundo plano.

Éramos 4 personas en una competencia mútua, simultánea, sin sentido: Él, ella, mi amigo y yo.

Yo quería ser como ella, con tantas ansias. Sin darnos cuenta, comenzamos a perseguirla. Ya no estaba tomada de mi mano, sino que me la habían quitado. Y ella, corría de nosotros. Lo que nos unía, a mi, a él, era esa persecución. Mi amigo, había quedado atrás.

Hay sueños, que distorsionan totalmente la realidad, y hay realidades que distorsionan totalmente nuestros sueños.

Capaz o incapaz?

Y es que quiéreme si te atrevez me hizo pensar en vos.
En la apuesta indispuesta que nos hicimos, sin poner en duda al amor.
"Solo es un intercambio dialéctico sobre el estado de tu corazón"
Ya vez, es que sigo disponible, si esto como así lo llamas, es solo una conversación.

En un futuro yo no quiero ser un flan, definitivamente quiero ser un pato.

As she don't care

Won't come in from the rain
She's oceans running down the drain

Restauración del Sistema

Si un error fatal se produce por un impulso que sin pensar uno cometió sin querer. Y se pierden programas, archivos, configuraciones y demás, de una pc recién comprada y con una garantía que no cubre ese tipo de errores fatales. Me pregunto, hay forma alguna de restaurar el sistema sin tener que pagar un alto precio a cambio?
Y si hiciera de este error un paralelismo con la situación que estoy viviendo ahora?
Que es un paralelismo ficticio, un paralelimo que me sirve unicamente para deprimirme por una situación que no logra moverme un pelo. Fuerte no? Que quiera ponerme mal por algo, que no me jode en absoluto el temperamento emocional del cual fui dotada en plena adolescencia y que tantas lágrimas me hizo derramar. Hoy sin embargo, lloré por algo material con tanta intensidad, que siento de forma impersonal lo que sea que me haga sentir un poco de soledad.
Fue entonces cuando comprendí. No será que me aferro a cosas materiales para no padecer la realidad de las relaciones interpersonales? Es algo dificil de admitir, pero, me olvidé de como ser yo misma, cuando quiero transmitir lo que siento. Extraño esa parte de mi, la parte que lloraba desconsoladamente cuando decia la verdad, por más dura y cruel que fuera.

Hoy, subí las escaleras y me quede sentada mirando el cielo mientras llovía. La terraza de la tarde estaba empapada, no podía dejar de mirar el cielo.

El desvío

Curiosamente me quedo. No soy del tipo que se queda sin control. Ni del tipo que deja ir las oportunidades sin más. Pero, ¿y si todo lo que creías que era de una forma en particular resulta ser exactamente así? Si no lo podes cambiar, ni alterar, ni revolcar, ni destruir. Sacudirlo no basta, quiero agitarlo más. Quiero jugarmela. Hace mucho que no lo hago y de hecho lo extraño. Pero estoy harta de complicaciones, harta de escuchar contradicciones.
Siempre hago exactamente lo que quiero hacer, siempre digo exactamente lo que pienso cuando lo creo necesario. Esta vez, lo sentía totalmente innecesario. No es como si valiese la pena incendiarle la burbuja. No es como si realmente fuera a quemarse dentro de ella. No es como si él quisiera ver las cosas de otra forma.

ahora estoy hecha pelota y se me nota,
tengo rota la cabeza desde ayer.

Sin embargo valió la pena.

Te maté yo

Dejame revelarte este secreto.
Porque en realidad esta noche como aquella,
te maté yo.

Ese sueño.
Dejame que te diga, que no fue casualidad
que sonara esa canción.
Si dejaste de llorar evidentemente, no fue por amor.

Odio las rimas. Pero me encantan como suenan.

Get up (get up)
Come on (come on)
Why're you scared? (i'm not scared)
You'll never change whats been and gone

Take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out

I'm gonna fuck it up again...
I'm gonna do another detour...

I've acquired quite a taste for a well-made mistake.

E L C O M I E N Z O N U M E R O V E I N T E

Diecinueve

Waiting

Why am I really here?

Ayer, fue un día extraño.

No se me ocurre otra forma de definirlo.
El día de por sí empezó antes de que me despertara, calculo que estaba entre dormida y despierta cuando el celular sonó y vi el msj que me indicaba en que día del año me encontraba, en que fecha comercial, como dijo Coca cuando nos vimos.Pero todavía no me había despertado del todo, y ya estaba contestando el msj a otra persona que no era la misma que me lo había enviado. Lo que pasó a partir de ese momento. Calculo que fue surgiendo, como causalidad.

Primero me enteré de algo predecible, algo que de todas formas, me entristeció y me alegró por igual. La invitación a una despedida, la inciación a una nueva vida, de una amiga del tiempo. Calculo que son cosas que uno desea hacer y como es de difícil para un amigo aceptarlo, debe de ser de difícil para ella contárnoslo.

Después mis pasos me llevaron a encontrarme con otro amigo, alguien a quien definitivamente no quería dejar de ver ni saludar desde el momento en que desperté y noté que el msj que había enviado había sido para él. Sin embargo, de forma irónica la reunión se torno un tanto distinta a lo que un encuentro de amigos suele ser. Llena de dudas, de inquietudes, y de la extraña sensación de que quedaron cosas por decirse sin saber exactamente qué.

Ya en casa el timbre sonó consecutivamente unas 8 veces. Sabía quien era asi que solo me limité a agarrar la campera y salir corriendo escaleras abajo. Ella no estaba sola. Había olvidado totalmente que iba a estar con alguien, por lo que no pude hablar nada, ni aclarar las ideas y me costaba un poco concentrarme. Al fin, decidí afrontar lo que desde el momento en que me levanté y supe que día era, entendí que tenía que decidir. Corrí el bondi y me subí.

A modo de reencuentro o de despedida. Estaban todas. Segundo, tercero, cuarto y quinto año de secundario. Estaban todas ahi. Entre risas y marcadas diferencias de conversación y preferencia de conversantes, cada una aportó lo suyo para que se notara bien como son las cosas y en que momento se decía que. Parecía una oligarquía regida por coca cola y bonobones exclusivos del día en sí. Que decir y que no. Con que cosas joder y a quien. Era evidente el punto confluente de todas las bromas como también era evidente que el ojo por ojo tan típico de nuestras épocas de colegiala, se destacaba más que las finjidas risas sobre cosas que no causaban ni un poco de gracia. Me sentí dentro y parte. Y no me gustó nada. Quería salir corriendo, y a su vez observar el hilo de las cosas, tan obvio e infrenable como el hecho de que nadie iba a hacer algo al respecto de lo que sucedía. Me sentía espectante. Dentro, parte y espectadora.

No las entiendo ni un poco, porque se rien, porque se enojan, porque son siceras cuando te abrazan e incluso cuando te apedrean. No las entiendo. Quisiera hacerlo, pero si sigo intentándolo es posible, que yo también me ria y me enoje, y que sea sincera en las buenas y en las malas, siendo buena y siendo mala, y que me acostumbre a eso otra vez. Qué es exactamente lo que me pasó en este dia tan raro: me desacostumbré de mis amigos.

You know I didn't mean
What I just said
But my god woke up on the wrong side of his bed
And it just don't matter now

Irish saying

Las cosas que hice, que no hice, que quiero hacer, que no quiero hacer. No decir "no quise" "no pude" "no debí".Olvidar. Actuar. Perdonar. Escuchar. Entender. Dejar actuar.

Calculo saber, calculo meditar, solucionar, remendar. Acompañar y comprender.

Pero no es exactamente lo que hago. Todavía no sé, exactamente que es lo que no quiero hacer.

Equivocarse es algo a lo que ahora no quiero arriesgarme.

"May you be in heaven a full half hour before the devil knows you're dead."

Quizás debería expresarme de otra forma.

Write to me and escape.

If you'd like making love at midnight, getting caught in the rain, the feel of the ocean and the taste of champagne ..
Then I'm the love that you've looked for, come with me and escape.

It's not possible for me not to care

¿Cómo llamás a eso?

Cuando el tiempo pasa, y el reloj da las 12 cada minuto, los días parecen delirar solos, escabullirse tan rápidamente. Y vuelvo a esa semana, si, la llamo así porque no fueron más que unos días los que recuerdo, como recopilados. A pesar de que sé que fue más tiempo.
La inocencia en ese momento, dejaba que desear, pero no habia hambre de urgencias. Estaba lista para nunca dejar de ser una nena y únicamente quería ir de la mano con la persona que más quisiera que me quisiera.
Todavía no habia leído Nietzsche, ni sabía que El Padrino era un libro. Aún vibraban en mis dedos las notas de temas de Maná, con los primeros y únicos punteos que supe tocar. Todavía me la podía dar de ingenua y realmente serlo, colgarme al cuello amuletos que no daban suerte, y robar miradas provocadas sin saberlo.

No sabía nada, no entendía nada. Solo impulsiva, hacía lo que muchos intervienen antes de dejar salir a la luz. Era chica.

La semana pasada me acosté pensando en el error. En el punto conflictivo que produjo que todo resultara como resultó y me arrepentí, obviamente. Empecé a extrañar, cosas simples, detalles, boludeces. Un anillo, una sonrisa, una palabra, un silencio. Y terminé por extrañar lo que jamás tuve.
A imaginar que con él hablaba. A imaginar, que no pensaba que era estúpido que le dijera todo eso después de tanto tiempo, de estos años.

Cómo le llamas a eso?

Definitivamente no lo llamás de ningún modo, lo olvidás.

Si bastaran un par de canciones, para que desde el cielo nos llovieran antiguos amores,
que una noche se fueron...

Todos nos vemos, buscando bien o mal, una salida en el cielo.

No llores más, que la noche es larga.

Ilustrando!

Me estoy entusiasmando con mi nuevo blog y me estoy olvidando de este. Muy mal lo mio. Haciendo un paralelo con mi vida, estoy diseñando y dibujando mucho, y dedicando poco tiempo a pensar y a otras cosas (algo de lo que no me quejo para nada!) y eso se refleja en el blog.

Me encanta haber encontrado un estilo para dibujar, algo simple, y muy naiv si vamos al caso, pero súper práctico para soltar muchos pensamientos de una, y volcar en una hoja todas esas cosas que no sabía como expresar.

Hoy volvieron a mis viajes cotidianos en bondi, esas fantasías de las cuales en algún momento convertí en citas de realismo fantástico en este blog.

Sentada con el mp3 dando sus giros de rutina, y de forma aleatoria ordenando muy adecuadamente los temas (demasiado adecuados para ser aleatorios). Imagino un color distinto por cada ser alado que rompe una ventana, y salta sobre un auto. La delicadeza de los giros y del vuelo, sigue siendo impecable, y las alas muy blancas.
Las luces de los edificios empiezan a contrastar con el cielo que atardece rápido. Se ven los aviones bajando hacia aeroparque, y la ciudad en movimiento aturde y calma, tan simultáneamente, que apenas si noto el cambio.

El viento cálido en una noche fría golpea el rostro.

La ilustración de la bañera es para un libro de poesías infantiles. A decir verdad me gustan los dibujitos simples sobre la hoja blanca, pero dan tantas ganas de pintarlos que tenía que hacer algo. Voy a subir más de las ilustraciones en el otro blog. ♥

http://calastai.blogspot.com/

Le ballon rouge

Time keeps rolling by

Whatcha gonna do when the walls come falling down?
You never move you never make a sound.
Where you gonna swim with the ridges that you found?
You're lost at sea well I hope that you drown.

Todo vuelve.

Hay un boomerang en la city mi amor!♥

Cartas sin marcar

Cruzando la vereda mojada, sin una ruta definitiva.

S.S: Imagine

Encantadora Ilustradora.
web:
► Anita Mejia ◄

When I think about it...

I'm better off without it.

La noche aterriza segura. Las luces en la calle, el humo, el tiempo. El calor corroe lo pálido del vestido, y la lluvia no llega en noches como esta. Hay dos momentos en los que me sonrio sola, y sigo caminando. Talón, punta, talón... Los tacos son muy altos para noches como esta, la falda demasiado corta. La realidad es que me es indiferente lo que se piense. Print sobrevuela. Levanto los brazos y miro el cielo, me río otra vez con ganas. Estoy en paz. No tengo la más absoluta idea de lo que quiero realmente, pero una cosa es segura...

It Could have been you.

Blue vain.

La parte más molesta de sonreirle a un desprecio, no es el desprecio en si. Es más bien lo que te ahorras de decir, lo que de alguna forma con la sonrisa estas devolviendo. Y no es satisfactorio, sino simplemente molesto, triste. El ego emerge, la sonrisa se retuerce, deja de ser delicada, compradora, sutil. Simplemente pasa a ser una sonrisa soberbia, cuánto hay de mentira en la verdad que no te corresponde decir.

Oh babe, blue nails. ♥

Bubble Trip!

My party has begun...
Read between the line.

Field of gold

Hoy volví a soñar, cuando volví a dormirme. Esta vez era un sueño de persecución. No me perseguían. Yo perseguía. Perseguía sin descanso, al punto que me sentía correr más rápido que autos y aviones, a punto que pisaba los talones de mi presa pero no podía alcanzarla. No podía parar, me agitaba y no podía desacelerar, ya era mera velocidad, mera idea de correr libre. Ya no perseguía, solo disfrutaba del hecho de correr. Buscaba la forma de seguir y seguir, de ir más rápido. Se me presentaban trabas que me frenaban, pero no desistía. Sabía que iba a alcanzarlo tarde o temprano. En fin, mi sueño concluye cuando me subo a una bici negra y empiezo a pedalear sobre un camino sinuoso, asfaltado y rodeado de espigas de trigo, siendo de noche, brillaban doradas como si tuviesen luz propia.

You can tell the sun in his jealous sky..,

Will you feel better?

If I kiss u where is sored...

Will u feel anything at all?

♥

Voy a dirigir una película por día....

Voy a contar las monedas que quedan en los bolsillos del viento.
Voy a decirte la verdad sólo porque yo nunca te miento.

You know it's me, Cathy

Voy a tirar la manteca por la ventana, invitarte a caminar por el techo ○

Asco

Si fuese sinceridad pura, sería aún peor. Pero me gusta mentirme cuando escribo.
Quiero fumar un cigarro, matar la ansiedad.

Me contradigo, me expreso, me inhibo. Que horror.

Que asco de letras. Que asco de inspiración. Que asco de humedad.
Que asco pensar.
Que horror.

Ahi va de nuevo, confundiendo los nombres.
Ahi va de nuevo, y me entierro en mi misma.

Qiero fumar un cigarro, matar la ansiedad.

I hope you'll understand

Rodeada de densa lluvia.
Las luces centellan.
Noche, agua, Esso.
Los taxis más amarillos.

Se inclina, se eleva, se extiende.
No cesa.
Se intensifica, se pierde.
No cesa.
Recorre veredas,
recorre pasajes,
transporta pedazos
de cosas que flotan.

El cielo grita.
Se encierra en si mismo.
Paragüas negro roído.
Maquillaje desteñido.
Suena Joss Stone
Understand.

Nadie mira hacia arriba.
Nadie.
La calle sola de miradas,
Se detiene bajo la lluvia.
El agua aumenta.
Acelera el ritmo.
No cesa.
No.

Mentiras

Las cosas que te dije, fueron mentiras.
Todo sería tan sencillo si esa única frase fuese cierta. Si pudiese besar el suelo con los ojos cerrados y lamer tus disculpas junto con tus zapatos. Que imbécil de mi parte sería dejarte ir si me tendieses la mano. La ingenuidad de ser tan pendeja, me susurró al oido que te soltara, que ibas a volver. Acaso pensaba que esto se trataba de matices? pensé en un gris claro y para vos solo era blanco o negro. Me disculpo con la culpa que te hice sentir, solo con ella, porq no me arrepiento en lo más minimo de lo que pasó. Hoy llovía, y caía y caía. El cielo me arrojaba excusas, me sentia en la casa de las dagas voladoras, esquivando la realidad, por miedo a salir herida.

Creo que esta historia ya la escuché.
Oh, si, es que ya la he contado.


Caminé despacio tu silueta,
la hora del desayuno amanecía impasiva.
Disolví los rayos de luz con un poco de sueño,
encendí la noche con los pies.

Claramente no habia ruidos,
más si los silencios de tu risa.
El mundo estaba tan lejos de ser sincero,
la luna estaba tan cerca de asesinar mis sueños.

Recorrí en un instante tus muecas,
anaranjadas por la tenue tranquilidad.
Colmé de sinceridad mis ojos,
permitiéndoles volar junto a los tuyos.

Mis manos se alzaron al techo,
las palabras se enredaron en mis dedos.
Me mirabas, te miraba,
me di el gusto de sonrojarme.

Todo siempre, se podrá elegir.

Y pensar que seria de nuestras vidas, cuando el fabricante de mentiras deje de hablar...
Mientras miro las nuevas olas, yo ya soy parte del mar.

Nunca, es un tiempo increiblemente largo.

Por eso, no puedo prometerte nada. Solo ofrecerte el tiempo, que de todas formas, tenes pensado perder. No digas nunca, no nene, que todavía falta un siempre, un hasta luego, y un jamás.

No caminé descalza atrás tuyo para solo lastimar mis pies, no, caminé para demostrarte que sin calzado, puedo resistir incluso más que vos. Caminé para vencerte.
Que imbécil de mi parte creer que con solo resistir iba a tener un buen rival, que boluda de mi parte enojarme de orgullo.
Ahora se me fue todo el martirio. Se me fue toda mentira. Se me fue en el instante en que resolví que quería dejarme ganar. (¿En el instante en que me resigné?)

Que de locura un poco se trata, cada tanto se pone fea la cosa, y vuelan sillas de cartón por el aire, las ideas me impulsan a despegar y sacudir el cielo para ver un poco de lluvia.
Llueve solo en letras, mientras pienso, que nunca, es un tiempo increíblemente largo.
Pienso que pienso mucho, pienso que estoy feliz, estoy triste y estoy conmocionada, pienso que quiero dejar de pensar en cualquier otra cosa que no sea en vos.
Volviendo a entenderme, mi cara es la de siempre, yo soy la de siempre.
Siempre llenando mi vida de comienzos, y dejando todo en stand by.
Siempre empezando y empezando.

Cuando era chica, escribia cuentos, al principio les daba un fin precipitado. Después elaboraba más la trama, el nudo era rebuscado y el final muy lángido. Cuando le tome el gustito a los conflictos, los problemas se agigantaban, cada vez era más difícil terminar la historia. Hoy, solo escribo principios, que no quieren ser corrompidos por ningún conflicto. Lo mismo pasa con mi vida. De que sirve ser la autora impulsiva, cual le pone a todo un fin? Mejor cortarlo de raíz antes del ataque de conflictos.

Matar de raíz la historia, de todo lo que pudo haber sido y jamás fue.

Mi cara es la de siempre.
Yo soy la de siempre.
Vos sos mi amigo de siempre.
Y es todo lo que necesito para estar bien.
Que vos, estés bien. ♥