Loca.

Crazy Women no mires, que el sol cega, lo que no entiendes. Niña, empieza a respirar imágenes que no existen, que no rien. No mires, no sientas, no creas. Niña, escupes en seco, no hay donde escupir ni que. Dueles en culpa, y te haces sentir. Niña, mira mi mano, no esta contigo, no va a tu lado. Ya no recuerdo nada del pasado, las nubes nublaron todo lo que entre nosotras había asolado. Que triste es tu enojo, que cree entenderlo todo. Que triste es la forma en que sientes, que así vas a sentirte mejor. Niña, no hay un destino entre nosotras dos, ya no hay nada de lo que tenga que preocuparme nunca más. No pienses que si, no... ni lo pieses, nunca más. 
No escupas en seco, no hay donde escupir ni que... No mires, que el sol cega, lo que no entiendes.
Adiós.-

Sunset

No voy a parar hasta quedar destruida. No voy a parar hasta sangrar. No voy a parar hasta drenarme, no voy a parar de dejar de intentar. No voy a parar. Solo porque lo que siento, no me permite retroceder, no me permite ignorar, no me permite estancarme, no me permite más. Estas tan cerca mio, y no te llego a tocar, estás tan cerca mío, que quiero gritar, me estoy ahogando en tus ojos, no puedo dejar de admirar, todo lo que pasa entre las risas que me das. Quiero esto, quiero más. Aunque no haya un mañana, igual, me voy a quedar.

Distante.

La duda, es algo que me tienta los ánimos. Me sacude, me hace delirar. No quiero dudar ni de vos ni de nosotros. Pero te tengo tan cerca que no puedo evitar dudar, no puedo evitar cuestionarme, que va a pasar con nosotros. Te veo, te estoy cerca, te beso y te celo, te quiero, te empiezo a necesitar, te busco, te encuentro. Pero no hablamos de eso, no, no hablamos de eso nunca. Ninguno de los dos puso en este pacto algo que nos condicionara. Yo dejo fluir, dejo crecer lo que sea que sienta, amor? no lo sé. Aún no se que es exactamente. Pero el miedo crece de manera proporcional, y asi también lo hace la duda. Hay un revoltijo en mi cabeza que no me deja quererte en paz. Y entre tanto pensar y pensar, te llamo, y me llamás. Y hablamos por demás de cosas cotidianas, del ensayo, de mi mamá, del laburo, de piano, de manga, del viaje... Y ahi recuerdo, otra vez, que te vas. No acabaste de llegar, y cada vez que hablas de eso, te siento lejos. Ni siquiera siento alejarme con vos, porque, como bien dije acabo de llegar yo también. Y no puedo permitirme esos sueños, son ajenos totalmente a mi realidad. Y tu realidad es totalmente ajena a la mía.

Pf. Esto recién empieza.

Prioridades

Sería genial poder dividir mi día entre las cosas que me hacen bien, las que me hacen mal, y las que me dejan ese "no se qué" de que todo se está resolviendo tal y como debe ser. Aunque claro, creo que es extremadamente complicado estar bien en el laburo, el estudio y el amor, simultáneamente. Algo en algún momento, indefectiblemente, falla.

Por eso espero, de tener que elegir, que fallen los hombres y no mi pasión y su sustento, es decir el diseño a voluntad y el diseño pago.

Pero hablando generalizadamente, estoy experimentando una transición un poco inesperada, mi cabeza va a mil revoluciones, y el desinterés claro y objetivo de las cosas que no quiero que sigan formando parte de mi vida resaltan a las que sí. A esto se le llama crecer, tal vez, cuando uno empieza a priorizar.

En fin, no quita que a pesar de que el laburo me tiene loca y cargada de expectivas, y la facultad me vuela la cabeza de ansiedad de solo pensar en ella, no quiera tener el combo completo y que, claramente, me vaya bien en el amor también!  jaja. Ok, se que es mucho pedir de todas formas. Y que si tengo que dejar ir ciertas cosas, es como tenía que ser desde un principio. Pero realmente me gustaría equivocarme esta vez, y que pase absolutamente todo lo contrario a lo que creo que ya está empezando a pasar.

Mientras tanto necesito descanzar, bajar un cambio, desconectar.

Y buen, dejar que todo fluya.

Zona liberada I

Hoy casi me afanan. Es raro para mi decirlo, ya que por esas cosas de la vida, nunca me tocó aún que me agarren en la calle. Y hay optimistas irónicos que me dicen "ya te va a tocar" y otros quienes dejan todo en manos del destino con un "ojala nunca te pase". Ninguna de los dos comentarios me gustan. Pero como siempre crédula de un titiritero supremo  puedo decirles que no fue casual que en el momento justo en que me iban a pedir mas que un cigarro un cana doblara la esquina y los ahuyentara como moscas. Ella apareció segundos después junto con un sujeto del cual solo había oído un par de comentarios, a boca de ella, por supuesto. Y marchamos hacia la casa de su tía.

El sujeto intergaláctico

El sujeto en cuestión al acercarse a saludarme tropezó alebozamente con una baldosa y de no ser que su equilibrio acompaño el mambo, seguramente se hubiese roto la nariz con el cordón de la vereda, lo cual hubiese sido una presentación un tanto mas extravagante para el breve dialogo a modo de introducción que luego postuló. En fin, no me llevó demasiados segundos resolver que estaba bajo los efectos del thc. Ella le celebraba cada movimiento. Al llegar a la casa el sujeto se sentó donde pudo, y yo claramente hice lo mismo, ella divagaba. Me llamaron la atención dos cosas en ese momento, el primero, fueron los anteojos que el sujeto tenia, y que me remontaron a Jill is lucky, sin mencionar, que al nombrarlos, el conocía la banda! (creo que me cayó bien desde ese momento) y la segunda cosa que me llamó la atención, fue el solo hecho de que estuviera ahí. Si mal no recordaba ella lo había conocido en la plaza, hacia una semana atrás y ahora estaba sentado en su sillón. Le pregunte sobre los anteojos. Sospecho que esperaba que le preguntara y si no lo hacía era probable que el mismo me contara lo que se suponía que realmente eran. Ahora viene lo difícil, ya que luego de negar que tenían aumento, me los dió y efectivamente no tenían vidrio alguno. Sin embargo describió con presición un supuesto material no visible para el ojo humano que evitaba que unos supuestos rayos le dañaran la vista. La forma que me lo dijo, y la precisión de los supuestos componentes, solo me causó asentir, y decirle "claro, si" con absoluta naturalidad, que de hecho la sentí así. Y muy por dentro pensaba "quiero unos anteojos de esos". En fin, luego de que se fue, ella me dijo que el sujeto había insistido en ser presentado como un visitante intergaláctico y ella se había negado: "deja de decir estupideces querés" me contó haberle dicho... yo a todo esto le dije: "los incrédulos caen primero".

En fin, podría enumerar hasta tres capítulos mas de lo que hoy sucedió, pero estoy cansada y quiero dormir, o ver one piece, no lo sé, aún no lo decido.

Estuve "eliminando" o bien retirando algunos posteos del blog. No los suprimí por si alguna vez quiero volver a colocarlos, pero ya no siento que tengan que formar parte de esta bitácora. Ya que cuando mi cabeza es un despelote, escribo muchísimo, sin sentido y sin correlatividad con la realidad, y a veces me hace perder el hilo de las cosas que cuento o recuerdo, a veces me confunde con los pies sobre la tierra o me baja de un hondazo del aire. Bajar a palabras o bien escribir lo que uno piensa, es entre comillas algo "serio" al menos en la cabeza de uno, las maquinaciones bajadas a palabras pasan a ser mas tangibles que cuando simplemente pululan entre células nerviosas. No quiero ser un conjunto de palabras sin sentido.

(aunque claramente, muchas veces me veo atrapada por lo que escribo, presa de mis propias palabras, detesto eso)

A veces veo todo de esta forma, solo donde hay luz, un recorrido marcado, una dirección precisa, a donde ya fui, de donde vengo y a donde siempre voy a ir. Sin embargo, el menor desvío, me provoca confusión y me doy cuenta ya desde lejos, lo encerrada en mi misma que estaba.

Y eso, no esta bueno.

Crisis Social

Me da mucha bronca ser tan cobarde, tan ignorante y tan poco jugada, como para informarme, erradicar mi ignorancia y hacerme de las pelotas necesarias como para hacer una buena opinión política acerca de la economía mundial y la situación social actual, que causan y son disparadores de las manifestaciones que comienzan a darse en Europa y que fueron desencadenadas por la crisis del 2008. Pienso que gozar de la educación pública y gratuita de la UBA, es algo que tenemos que proteger los estudiantes a toda costa. Más allá de las diferencias de ideales políticos que existan internamente en el cuerpo estudiantil, situaciones como las que se dan hoy en Londres tienen que hacernos reflexionar y unificarnos para luchar por lo que nos corresponde, y no conformarnos.

Cito una frase que leí en un comentario de blog respecto a las protestas estudiantiles inglesas de ayer:

"Es hora de aullar, porque si nos dejamos llevar por los poderes que nos gobiernan, y no hacemos nada por contrarrestarlos, se puede decir que nos merecemos lo que tenemos" -Jose Saramago-

Nota por Lluís Foix (Periodista) que relata lo sucedido el día de ayer:

http://www.lavanguardia.es/lv24h/20101110/54067536499.html

El olvido traiciona a voluntad.

No quiero ver una fotografía y no sentir nada, como me pasó hoy. La fotografía se transforma poco a poco en un registro importante en mi vida, me remite a muchas cosas que se captan azarosamente y terminan por pertenecer a la categoría de memorables y rescatables del tiempo. Un rostro, un objeto, una situación, una palabra, una textura, provocan que remueva todos esos archivos que se apiñan en mi cabeza como hojas a montones revueltas y abolladas en un cajón pero asi y todo con un valor importante.Escarbo en recuerdos y encuentro uno a uno sentimientos y percepciones que empiezan a transmitirme transportándome a otro tiempo y espacio, que ya viví. Cobran vida y empiezan a respirar, como dice Regina, se trasladan, se desplazan, se comunican entre sí. Puedo encontrarme en tantos lugares simultaneamente como me sea posible a medida que traspaso esas imágenes y me sumergo en un ensueño del pasado. Lo que sucedió y lo que pasa ahora, por supuesto, no debe mezclarse. Los sentimientos son diferenciables, y aunque algunos sobreviven con el paso del tiempo, otros mueren al recorrer experiencias que los sobrepasan.
Hoy vi una fotografía, con un rostro borroso, con un recuerdo vacío, con una situación en la que de hecho no estuve presente, y una melodía de fondo que jamás escuché. Hoy vi dos ojos y una boca, cuyo sabor ya no recuerdo, cuyo intercambio ya no siento, y una mueca que no se a que responde. Siento haber perdido algo de esa fotografía,, una parte de ella, aunque permanezca intacta. Tengo miedo de seguir perdiendo aromas de otros recuerdos, de olvidar recordarlos, y de recordar solo ya muy tarde que no debía olvidarlos.

05/10

El acierto

Debo decir, que cada vez que te veo. Me arrepiento. No es sinceridad absoluta, pero es un hecho. Preguntarme si me equivoqué, me remite a una serie de situaciones que contemplé en el momento en que corrí el rostro a un lado e ignoré lo que sentía. ¿Sos feliz? ¿Lo sos? Es decir, desde el mismísimo principio, pensé que era la forma, en la que te ibas a sentir bien. Por eso, quiero saber... ¿Me equivoqué mucho?. Ser feliz a consta de la tristeza de otros, no me parece justo. Te acompaño, aunque sea un rato, todos los días. Hoy me pareciste divino, me pregunto, si mañana vas a volver a ser parte del ayer, de un presente inconcluso, de una promesa vacía, de algo que me permito perder a voluntad. ¿Es acaso esto una vana amistad?

Fzzz. Escribir todas estas cosas me hace pensar que aún tengo una vida fuera de la facultad, y me recuerda el porqué prefiero esquivarla. Pensar tanto no es bueno, me dijo una amiga de una canción del tiempo.

La variable de desaparecer, sería ser ignorado.
Es posible ignorar esto, hasta que desaparezca por completo?

Llora vino y vende vinagre...

Se desprende del arte, se suelta el cabello, se gira sobre si misma y salta al vacío.
El vacío es caída libre, el arte es la brisa en el rostro, el enfoque es violento, la vivencia es paz.
Se acomoda las alas, se rompe al reir.
Sigue cayendo al vacío.
La tarde cae abruptamente... se siente el silencio, se siente el abandono.
La tristeza es abrazadora, la risa es suicida.




Obra: Parkes Michael - "Sophia Rose"

As she don't care

Won't come in from the rain
She's oceans running down the drain

Irish saying

Las cosas que hice, que no hice, que quiero hacer, que no quiero hacer. No decir "no quise" "no pude" "no debí".Olvidar. Actuar. Perdonar. Escuchar. Entender. Dejar actuar.

Calculo saber, calculo meditar, solucionar, remendar. Acompañar y comprender.

Pero no es exactamente lo que hago. Todavía no sé, exactamente que es lo que no quiero hacer.

Equivocarse es algo a lo que ahora no quiero arriesgarme.

"May you be in heaven a full half hour before the devil knows you're dead."

Quizás debería expresarme de otra forma.

Ilustrando!

Me estoy entusiasmando con mi nuevo blog y me estoy olvidando de este. Muy mal lo mio. Haciendo un paralelo con mi vida, estoy diseñando y dibujando mucho, y dedicando poco tiempo a pensar y a otras cosas (algo de lo que no me quejo para nada!) y eso se refleja en el blog.

Me encanta haber encontrado un estilo para dibujar, algo simple, y muy naiv si vamos al caso, pero súper práctico para soltar muchos pensamientos de una, y volcar en una hoja todas esas cosas que no sabía como expresar.

Hoy volvieron a mis viajes cotidianos en bondi, esas fantasías de las cuales en algún momento convertí en citas de realismo fantástico en este blog.

Sentada con el mp3 dando sus giros de rutina, y de forma aleatoria ordenando muy adecuadamente los temas (demasiado adecuados para ser aleatorios). Imagino un color distinto por cada ser alado que rompe una ventana, y salta sobre un auto. La delicadeza de los giros y del vuelo, sigue siendo impecable, y las alas muy blancas.
Las luces de los edificios empiezan a contrastar con el cielo que atardece rápido. Se ven los aviones bajando hacia aeroparque, y la ciudad en movimiento aturde y calma, tan simultáneamente, que apenas si noto el cambio.

El viento cálido en una noche fría golpea el rostro.

La ilustración de la bañera es para un libro de poesías infantiles. A decir verdad me gustan los dibujitos simples sobre la hoja blanca, pero dan tantas ganas de pintarlos que tenía que hacer algo. Voy a subir más de las ilustraciones en el otro blog. ♥

http://calastai.blogspot.com/

Cartas sin marcar

Cruzando la vereda mojada, sin una ruta definitiva.

When I think about it...

I'm better off without it.

La noche aterriza segura. Las luces en la calle, el humo, el tiempo. El calor corroe lo pálido del vestido, y la lluvia no llega en noches como esta. Hay dos momentos en los que me sonrio sola, y sigo caminando. Talón, punta, talón... Los tacos son muy altos para noches como esta, la falda demasiado corta. La realidad es que me es indiferente lo que se piense. Print sobrevuela. Levanto los brazos y miro el cielo, me río otra vez con ganas. Estoy en paz. No tengo la más absoluta idea de lo que quiero realmente, pero una cosa es segura...

It Could have been you.

Blue vain.

La parte más molesta de sonreirle a un desprecio, no es el desprecio en si. Es más bien lo que te ahorras de decir, lo que de alguna forma con la sonrisa estas devolviendo. Y no es satisfactorio, sino simplemente molesto, triste. El ego emerge, la sonrisa se retuerce, deja de ser delicada, compradora, sutil. Simplemente pasa a ser una sonrisa soberbia, cuánto hay de mentira en la verdad que no te corresponde decir.

Oh babe, blue nails. ♥

Asco

Si fuese sinceridad pura, sería aún peor. Pero me gusta mentirme cuando escribo.
Quiero fumar un cigarro, matar la ansiedad.

Me contradigo, me expreso, me inhibo. Que horror.

Que asco de letras. Que asco de inspiración. Que asco de humedad.
Que asco pensar.
Que horror.

Ahi va de nuevo, confundiendo los nombres.
Ahi va de nuevo, y me entierro en mi misma.

Qiero fumar un cigarro, matar la ansiedad.

Mentiras

Las cosas que te dije, fueron mentiras.
Todo sería tan sencillo si esa única frase fuese cierta. Si pudiese besar el suelo con los ojos cerrados y lamer tus disculpas junto con tus zapatos. Que imbécil de mi parte sería dejarte ir si me tendieses la mano. La ingenuidad de ser tan pendeja, me susurró al oido que te soltara, que ibas a volver. Acaso pensaba que esto se trataba de matices? pensé en un gris claro y para vos solo era blanco o negro. Me disculpo con la culpa que te hice sentir, solo con ella, porq no me arrepiento en lo más minimo de lo que pasó. Hoy llovía, y caía y caía. El cielo me arrojaba excusas, me sentia en la casa de las dagas voladoras, esquivando la realidad, por miedo a salir herida.

Creo que esta historia ya la escuché.
Oh, si, es que ya la he contado.


Caminé despacio tu silueta,
la hora del desayuno amanecía impasiva.
Disolví los rayos de luz con un poco de sueño,
encendí la noche con los pies.

Claramente no habia ruidos,
más si los silencios de tu risa.
El mundo estaba tan lejos de ser sincero,
la luna estaba tan cerca de asesinar mis sueños.

Recorrí en un instante tus muecas,
anaranjadas por la tenue tranquilidad.
Colmé de sinceridad mis ojos,
permitiéndoles volar junto a los tuyos.

Mis manos se alzaron al techo,
las palabras se enredaron en mis dedos.
Me mirabas, te miraba,
me di el gusto de sonrojarme.

Todo siempre, se podrá elegir.

Y pensar que seria de nuestras vidas, cuando el fabricante de mentiras deje de hablar...
Mientras miro las nuevas olas, yo ya soy parte del mar.