Smart People

Ya no se si buscarlo en el tiempo, buscarlo en la imágen, buscarlo en la forma, o en el sonido. Solo se que es al pedo buscar entender algo que ya esta marcado que va a seguir siendo de una manera, dejar de verlo, hace que empieces a escucharlo.

Navidaad

Con ella

La poesía no fue incendiada en esta fogata.
Ni tus poemas fueron recitados.
Las hojas se quemaron de a poco,
nadie pudo leerlos,
siquiera saber si existieron.

Las cosas cambiaron antes que la dirección del viento.
Y llovió antes de chocar las nubes.
Nos mojamos sin saber,
que había quienes nos persiguieran con paragüas,
hasta cesar la tormenta.

Miramos fijo el cielo.
Vimos caer los momentos.
Como arena entre los dedos,
se destrozaron contra el suelo,
y salpicaron la botamanga de nuestra confianza.

Caminamos de la mano.
Nadie pudo verte.
Comenzé a enloquecer de soledad,
y a apretarte día a día más fuerte la mano,
para que nunca dejes de ser mi ilusión.

Para que nunca te alejes.

El ascensor

Comparo mi situación con el ascensor. Realmente es similar. Por alguna razón que no voy a encargarme de buscar, mi ascensor hace un ruido extremadamente molesto, odioso y reiterado, que a todo aquel que traje al departamento, altera. Incluso a mi, después de 4 años, no logro acostumbrarme.

Cuando vuelvo de bailar, suena, cuando llego sin querer que nadie se entere, se enteran. Cerras la doble puerta y sigue sonando y sonando. Es insoportable.

Muchas veces tuve que volver a cerrarlo o incluso mandarlo a otro piso.

Lo peor es cuando se traba y no deja de sonar, se escucha dentro del departamento y te perturba. Después de 15 o 20 minutos, cambia el sonido por otro más fuerte y sin reiteraciones, es un solo sonido, así como un piiiiip, que no termina nunca.

Asi es mi situación. Como la del ascensor.

Sin querer, dejo siempre la puerta abierta y resonando. Cuando quiero cerrarla, se traba y perturba. Una mierda en realidad. O una realidad de mierda. Lo dejo a su criterio.

Sussan:

You can't always Surrender.

Ego

Amigos eran los de siempre

Intento recordar si fue el dia de tu cumple número 12 cuando te regalé esta medalla. Realmente no me puedo acordar. Tendría que llamarte, pero por alguna razón no lo voy a hacer. Suelo encontrar razones par no hacer las cosas, ahora, más que antes. Desvarío. Debe ser el calor. Voy a crecer un poco más esta noche. Y despues te voy a decir que nos reencontremos después de tanto tiempo. Espero que después no sea demasiado tarde. Pero a mi siempre se me hace tarde. Siempre.

Feliz cumple dar!

Luces x favor

Diez de la noche clavadas, y un calor agobiante trepando las paredes desde la avenida. El ruido de la gente en la calle como si fuera de mediodía, los autos parecen desesperados por escapar al clima y no respetan los semáforos.
La cena esta recién echa y no puedo pasar ni una patita de pollo. Ya no tengo hambre pero permanezco jugando con el tenedor. En la tele, John Lennon en su despedida de soltero catalogada de esa manera a pesar de haber durado 14 meses, me causa gracia que Yoko haya asignado a una china para cuidarlo siendo que ella era japonesa. No tiene nada que ver, refelexiono, pero los orientales deben confiar mas en otros orientales. Me río de este pensamiento estúpido.
John canta su versión de Stand By Me, y me recuerda que quiero ver esa película. Un "que fea que era Yoko" de mamá, me saca de la tele por duodécima vez, y la miro. Y ella, cambiando de tema velozmente, como siempre, rechaza la idea del parecido entre Lennon y un conocido de la familia, hasta irritarse y pararse de la mesa para sentarse en el sillón. Mi hermano la sigue como si fuera su salvación y sigue jugando al counter en la pc, como su único propósito en la vida, y por supuesto, como siempre, no levanta un puto plato de la mesa.
La tele revela una escena de Imagine que encuadrada como artística, muestra los cuerpos desnudos de Yoko y Lennon revolcándose, como quien dice, en una habitación blanca. Sus objetos personales, son ubicados en columnas como estantes escalonados. En orden y pulcritud enfermiza. El aire de esa escena, es blanco y tangible, como enredado en ellos. Se ríen juntos, se enredan juntos, se aman.
Como poniendo fin a un delirio, se caen las luces de la ciudad, y un apagón inesperado, provoca que mi vista descanse al fin, después de tantas horas frente al televisor. Afuera no se ve un alma, y los semáforos dejaron de funcionar. De la estación de servicio salen velozmente sus empleados y la rodean de esas cintas de seguridad blancas y rojas para bloquear la entrada. Las bocinas de los autos comienzan a emplomar el ambiente y los primeros rayos de una tormenta vecina hacen su primera aparición de la noche hacia el noroeste.
El aire acondicionado, se vuelve el dios de todas nuestras plegarias, si hasta ese momento no creíamos en nada, ahora idolatramos todo los que nos provea algo de aire fresco. Como no resulta nos acomulamos contra la ventana, que ahora permanece abierta.
Mamá se asoma, como siempre en estas circunstancias, esperando algún accidente de tránsito, que según ella "espero que no ocurra". Pero que se volvieron su mejor entretenimiento en días de lluvia y apagones. Bocinazos, frenadas, y motos que a toda velocidad esperan no ser alcanzadas por ningún idiota que no se haya percatado de que los semáforos no funcionan y que deberían ir a 20 Km/hora sobre sus cuatro ruedas.
Música country comienza a salir provisoriamente de la blackberry de papá. Y mi hermano se acaba de percatar que después de 4 horas en la pc solo jugó al counter y no bajó la tarea del cole, retos van retos vienen. Una discusión termina por hacer que mi viejo se vaya al cuarto a dormir junto con mi hermano.
Mamá sigue estática mirando los autos y yo, tirada en el sillón solo observo una de las velas que colocamos junto a la estatuilla que traje de Bariloche para ella. Es perfecta. La imagen es perfecta. Me pregunto que sucedería si solo fuera una imagen, así de perfecta con la luz de las velas. Me pregunto, que sucedería si solo pudiese moverme como esa diminuta llama. Sensual y atrayente en la obscuridad. Tan contrastante y necesaria. Sin sufrir del calor. Serlo. Necesito sacarle una foto.
El calor empieza a pesar y siento que hubiese sido mejor ir a la fiesta de egresados en Pio con las chicas. Pero estar entre el montón y pasando desapercibida e innecesariamente agobiada, no me hace mucha gracia.
Sin embargo no voy a dormir en toda la noche. Me van a pisar las velas. Y voy a soñar esas cosas retorcidas y perfectas de siempre.
La música country se despeja de a poco, y el sueño encierra. Ojalá llueva. Me cansé de esperar la lluvia esta semana.

You know he drives me outta my head.

She talks to birds she talks to angels
she talks to trees she talks to bees
She don't talk to me
Talks to the rainbows and to the seas
she talks to the trees
She don't talk to me
Don't talk to me.

Coincidencias.

(Twenty-seven)

Out loud to anyone VIII: Rima

Muchos truenos, mucho amor y nuevas melodias, una nueva canción.
Un olvido que trasciende más alla del sol, y hombres de poca monta que reaparecen entre el montón.
Caminando un nuevo método, de creer en esa manía mía de ser. Las siglas se caen antes de entender, que ya no van solas, que las acompaña una prosa al amanecer. Un ritmo vacío y ganas de hablar, de nada que comprendas ni que me vaya a afectar.
Ya pasó, ya pasó.
Y el sol se cubrió de nubes, se cubrió de dolor.
Pero ya pasó, ya pasó.
Y ahora todo es nuevo, y ahora, se va el amor.
Enterré un poco de todo eso que me vine a enterar, y guarde todo aquello que nos quedo por hablar. Sonreí un poco y lloré otro poco más. De tantos pocos, mucho resultó ser este asunto de enterrar.
Igual ya lo se, ya se lo que me viniste a contar. Esa noche nunca de día en la que no supiste de que hablar. No te salían las palabras ni una vocal. Pero yo sabía eso, eso que me viniste a contar.
No iba a corresponder ni a seguirte hasta el final. Solo quería cambiar un poco aprovechando la oportunidad. Pero giraste sobre tus talones y saliste del cielo sin más. Dejandome suspendida.
Ya pasó, ya pasó.
Y el sol se cubrió de nubes, se cubrió de dolor.
Pero ya pasó, ya pasó.
Y ahora todo es nuevo, y ahora, se va el amor.

Y todas las fotos salieron bien.

Sacá sacá...

Che, salimos bien.

Y en esta también.

Que mal que estamos.

Porque nunca salimos bien en las fotos.

♥

Se te fue la mejor banda.

Mucha suerte y hasta luego.

Hoy volví a casa como llegué al cole, caminando tan lento, que cualquiera podría pensar que no quería llegar a donde fuera que iba o que estaba muy cansada. Lo cierto es que de esa manera creía que el tiempo iba a recorrer los segundos más lento. A la ida les confieso que mi ritual de la mañana fue distinto a las del resto me acicalé de una manera incontable y me miré al espejo tantas otras, repudiando a la imagen crecida y cambiada que veía, sentía que era la única culpable de este cambio tan grande.
Cuando llegue senti que entraba de fantasma al aula, todos en la suya 5º A mezclado con nosotros y las remeras volaban por todo el curso, junto con mates, tortas y galletitas. Esas cumbianchas colombianas de media mañana (que aunque ni yo me lo crea tanto voy a extrañar) y ese “no se que” de no parar un segundo, que invadía la mañana. No pasaron muchos minutos para que sonara el timbre, y con el gritito unísono de “bajemos todos que es el último recreo de 20” desaparecimos al mismo tiempo del aula y nos unimos a los cánticos barilochenses al lado del kiosco de Anita, infaltable la bandera y las cámaras fotográficas. Pensar que hoy no tuve ni tiempo de comprar mis bizcochitos dulces o mi coca! Terminó el recreo y subimos todos arriba, sabíamos que iba a llegar “la rectora (?) Graciela Pandulio” a darnos un discurso de despedida, pero creo que ninguno se esperaba que en ese momento nos dijera que ya nos podíamos ir: había terminado el cole oficialmente.
Firmamos las últimas remeras y un par que todavía quedabamos arriba bajamos de pique, abrazamos a Eli, que estaba re emocionada y en ese momento no pude evitar llorar un poquitito. Nos unimos al lío de abajo cuando ya no estaban haciendo tanto lío, pero llegamos a saltar y cantar a los gritos. No puedo decirles que no me dio ganas de llorar cuando le dí el empujón a Tere para que abrace a Vir y de cierta manera se reconcilien a las lágrimas. Nuestra mini maratón hacia la puerta de Bauness y el “che colegio, che colegio, que amargado se te ve”, delató que dejamos demasiado ahí adentro, demasiados años, historias, momentos compartidos. Mierda, podría relatar toda una novela con ustedes, siempre fui buena cuentista ¿saben? Les tengo muchísimo aprecio a todos y lo que los voy a extrañar no tiene nombre. 5ºB, me dieron vuelta, fueron un cambio importante para mi, y ahora protagonizan otra vez, otro cambio importante. Les agradezco estos años, que me hayan bancado en muchas, en especial a tere, magui, gabi, dani, pablito, vir, ro, mica, malu, leo… ustedes me entienden y saben ubicarse en tiempo y espacio a lo que me refiero.
Otra vuelta más y a no acabar tirado, sigamos todos juntos y que no se corte. En 10 años nos presentamos maridos y esposas soretees! Asi que no se olviden de mi, de mis flashes y mis carteles de colores! Sean felices, tengan mucho éxito en sus vidas, nunca cambien, son divinos. Miren siempre adelante y que para atrás sean siempre recuerdos felices. Juéguense! Creo que este es mi mejor consejo y al conocerme, saben que me tiro a cualquier pileta que se presente, siempre y cuando me haya jugado. Es la sensación más linda que existe, saber que hiciste todo lo posible por lograrlo (lo logres o no). Pebetes cuídense que la vida es una, estudien, casensé, tengan hijos, jaja parece re pronto para decirlo, laburen, viajen! Conoscan el mundo, me los quiero encontrar en París. Jaja, todo el flash (el mundo es pequeño).

Que más decirles sino que los voy a llevar siempre en el cuore, y que nunca nunca los voy a olvidar.

Los amo 5ºB!
Hasta siempre.

Penélope de la Flor. ♥
Agente encubierta del FBI. (?)

Stand by me, nobody knows the way it's gonna be. Y

De tarea: Pipe Style

No podia dejar de subirlo.

Tarea de Inglés ♥

Pipe Style – Just Women.
New Trainers For Woman.

Values and ideas asssociated with the brand:
 For all the types of woman.
 Excellence and high quality.
 Originality and total exclusivity.
 Comfort.

Vantages of the product

 The client can chose the design about a same structure of the trainers. We have a lot of types of designs to offer or the client can make their own in our Web Site and order it. This makes our brand original and exclusive.
 The new line provides a vision of women to the mark, thanks to our selective group of the best graphic designers.
 Just like we mentioned before Pipe Style is for all the types of woman.
 Our trainers are combinable with any style of clothing.
 We have excellence and high quality, because we use the best materials to make the trainers.
 The comfort of our trainers.

Disadvantages of the product

 Stronger and solid competitors like Adidas or Puma.
 Limited Stock.
 High exigency of the demand.
 We sold for order.
 High price because the expensive materials we use to make our trainers the best of the market.

Objective

Achieve a visual impact with our product, attracting the attention of the female demand and meeting their requirements. In this way we are to achieve open a gap in the market, marking a new trend of Nike with Pipe Style, so that in future we will launch other batches of the same brand with unique and totally original new shoes, so that our customers are feel unique.

Imagine.

The other side of the world.

Volqué una idea con intención de plagio, me atrae tanto lo que leo, que a veces quiero simplemente copiar y pegar, sin alterar absolutamente nada de esos delirios. Imagino que hablás así, aunque nunca te escuche hablar de esa manera, ido a un sitio al que no puedo alcanzarte. Siempre lejos. Siempre tan contramano.

All natch long.

You belong to my mind forever.

Salí apresurada, contenta, dispuesta. Salí buscando, riendo, llorando (x dentro). Miré las caras, sin reconocer ni una, pense en el último segundo de todo aquello. Y me rodié de euforia y felicidad, dejándome llevar por ellos. Mucho no entendía, mucho era como solo eso, nuestro.
Los rostros familiares comenzaron a pegarse al disfraz como purpurina, a donde miraba estaban las distintas etapas por las que habia atravezado. Y en el aire, todo se estaba terminando, algo estaba absorviendo a bocanadas el tiempo. No pude entristecer, ni tiempo tuve.

Únicamente única. ♥

You're in the mood for a dance...

And when you get the chance...

Cambiar las cosas, por cosas de colores, más divertidas, más saciables, más liberales, más alcanzables... Una mentira fácil de acutar cuando la audiencia cree que le seguis la corriente a un guión. Si improviso sin que sepan, lo hago de manera que creean que es parte de lo programado, distinto a todo, idéntico a lo que quiero. Sigo riendo, sigo sonriendo. Cambiando una realidad gris, por cosas de colores, más divertidas, más saciables, más liberales, más alcanzables...
Sigo riendo,
sigo sonriendo...

You can dance, you can jive, having the time of your life..,

Si no fuese cierto,

... lo habria visto de esa manera desde un principio, lo habría notado como una mentira. Cuando se miente, se comenten errores. Lo se, porque me pasa. Buscar la excusa de la mentira, provoca que duela sentir los recuerdos.
Buscar nuevos aires de los cuales respirar, nos hacen contemplar las miles de posibilidades que se tienen de cambiar los pasos.
No pensar, no escuchar, no, no, no y no.
No es el modo.
Hay momentos en los que llueve todo el tiempo, busco en la mochila el paragüas, antes no lo hacía, solo me mojaba. La diferencia es que ahora la lluvia está helada.
Quiero prenderme un pucho, y sentarme en la terraza descalza, mirando como las nubes chocan y se destrozan en agua que cae precipitada. Mojarme los pies, e imaginar otra vez, como eran las cosas cuando era más chica. Si me reía más fácil o si era tan simple encontrar motivos para llorar. Empiezo a sentir el cambio, y quiero perderme en el aire, mezclarme, salir de todo el encierro que siento dentro del pecho.
Quiero entristecerme por terminar las clases, y no puedo. Antes podía, ahora no puedo. Se me escaparon los sentimientos por esas cosas.
Tengo que inventarme una historia, para pensar en ella cuando me vaya a acostar, quizás en sueños se haga cierta.

La soledad puede ser tan sofocante.

Es posible...

...encontrar en otras personas, cosas nuevas que aprender...

Una vez me dijeron que uno tiene que conocer gente nueva, aprender de la gente, pasarla bien, y cuando se empiece a marchitar la relacion, y que ya no haya nada mas ke dar y recibir, distanciarse de a poco.

Pero hubo algo de esa manera de pensar que me inquietó:

Es el hecho de que cuando te alejas mutuamente de una persona, se conocen cosas nuevas, estando separados, y al volverse a juntar, siguen aprendiendo.

Uno nunca puede saber lo que depara el futuro, lo importante es aprender de los errores y de los demás, y progresar.

Forzar las cosas, las arruina.

Es corta.

Morocha, hay tanto tirado en el camino... nos faltan tantas cosas por recoger, rearmar, reanimar. Hay tantos hijos de puta dando vueltas y tantos flacos que valen la pena que vamos a dejar seguir de largo o que no van a engancharse como nosotras de ellos...
Pensá, que la próxima vez que te caigas, vas a saber por donde empezar a agarrarte para subir de a poco, vas a saber que hacer y que no hacer.
Para algo estamos las amigas. Aunque mis acotaciones sean más reflexiones que consejos.

Nos entendemos.

Te quiero demasiado amiga :)
Gracias por estar Hoy, conmigo. ♥

Veo, veo.

Recorrí toda la tarde, tus pasos. Recorrí tu sonrisa, y alguno de tus besos. Recorrí todo el terreno que pisamos, que bailamos... tu pelo, mi terquedad. No pude evitar reirme y tomarme de una manera distinta la manera, mis maneras de recordarte. Caminé despacio, muriéndome de frío con los primeros vientos tibios de la primavera. Pero seguí caminando, recorriendo, observando, que necesito tiempo, más tiempo (para poder cambiarte por el viento).♥

Menos de 2 meses.

Ya falta menos, para entender que se terminan los dias, que nos abrimos a un lugar del cual todavía somos ajenos. Nos estamos quedando paralizados, y somos muchos los que caminamos más despacio para demorar al tiempo. Nos reímos más, y quizás solo me suceda a mi como no, pero me da más hambre en los recreos, y no puedo evitar pegar esa vuelta por el patio y aterrizar en el kiosko de Anita, para pedirle esos bizcochitos dulces, y al salir, mirar esa sonrisa que quizás cuando termine el colegio se esfume como todos mis amores platónicos. Me río sola, y tarareo esos temas de bariloche, que no requieren más de dos estrofas. Me acomodo el pelo, quizás sea la última vez que esté tan desarreglada delante de mucha gente de mi misma edad y no me importe. Abro mis cuadernos lleno de dibujos sin terminar y miro las paredes del aula e intento memorizar todos esos dibujos ya terminados que decoran las 4 paredes. Me extrañarán? Habrá algo que les deje a todos ellos? Algo que me distinga? De todos me llevo algo. Una característica bien definida, y esa sensación que te deja el compartir un mismo espacio con gente que te agrada. Toda la mesa escrita, dibujos de globos, nubes, lluvias, frases, te amos, insultos y bueno, esos dibujos obsenos que encontras seguro en alguna parte de la suciedad escolar. Ya falta menos, y no quiero dejarlo, no quiero dejar todo esto, que me hace olvidar, al menos por unas horas, que ya crecí. Con ustedes me puedo reír y puedo joder toda la mañana, puedo aprender mil cosas, puedo enamorarme secretamente siendo que todos lo saben y puedo contar historias, puedo programar salidas, y ser la loca o flashera. Hoy recibimos nuestras entradas para la fiestita de egresados ... Pensar que tengo que hacer un video que nos despida y diga: hasta siempre, nos vamos a extrañar... jaja Pensar que no me causa ni un poco de gracia pero si demasiada nostalgia. Me bastó con terminar el video de Bariloche para darme cuenta de eso. Los quiero demasiado Quinto Be.

Feliz cumple Ma ♥

Te amo.

(nunca me faltes)

Bariloche, Bariloche... ♪

.. que amargado ctv..

Done.

Supe hace unas horas, que podía ser posible, que la posibilidad estaba.

Busqué varias cosas que sirviesen para guardar esas palabras que en mi imaginación trazaban la fantasía exacta de un sueño realista.

Cambié sus ojos por los tuyos y busqué darle forma todos esos secretos extraviados en sus labios.

Es re difícil pensar en un sujeto cuando toda historia que lo involucra está marcada con un rechazo inevitable de su entorno.

Mierda, me estoy mareando en palabras y estoy tan ansiosa de ya estar en bariloche ke se me fue la poesía al carajo.

Desde que me enterré en tu sonrisa, no se qe más ver en vos, para que dejes de gustarme.

Mañana, Bariloche.

Causaleidad

Escribiendo las líneas finales que condenan toda historia.

Nada más puede desilusionarme si el final ya lo se.

Entre vos y yo.

Un vestido de seda, que arrastro medio camino. Diminutas rosas, esparcidas con delicadeza, bordadas, y emanando ese aroma tan típico de la primavera que llega primero a tu balcón en la primera brisa cálida añorada desde que julio atentó con días helados. Me miro y me sonrío, estoy dispuesta a acompañarme hasta la puerta de casa. Pero voy a quedarme afuera y voy a entrar sin notarlo. Me susurro calma, me evito convencerme de que estoy enloqueciendo. Solo hablo conmigo misma, solo me especulo, distinta, tranquila, enamorada, feliz, sana. Camino despacio, y el dolor punzante que desde ayer se inserta en la zona lumbar de la espalda, me obliga a detenerme de pronto. Quiero llorar de bronca, de que las cosas no salgan bien. Pero ahgi me veo otra vez, girando en ese vestido de seda con una corona de jazmines aromatizando mi pelo, y con una sonrisa al cielo, convencida de que todo va a salir bien. Cambio la posición de la mochila, que a metros de casa ya me resulta tortuoso cargarla, y saco las llaves maniobrando una posición adecuada a estructurar mi columna provisoriamente evitando lo máximo posible no sentir dolor. Lo consigo, y me encuentro con el último y más mejorado obstáculo: las escaleras del hall de la entrada a mi edificio. Recuerdo a tiempo la plataforma para subir y bajar cualquier objeto de ruedas y me precipito a ella. El resto es pan comido, alabanzas al creador del ascensor. Me persigo y me enfrento a mi rostro sonriente apollado en la puerta corrediza del transportador vertical más comodo inventado en la historia. La tranquilidad me supera, intento contagiarme de ella, pero algo en su mirada perdida, me dice que en cualquier momento no voy a volver a verla. Bajo del ascensor siguiendo esa silueta, que se detiene en la oscuridad jugando con las notas predecibles de una canción que me se de memoria. Yo te inventé, yo te destruyo. Se esconde a la vuelta del pasillo, en ese rincón oscuro entre el departamento D y E. Se que vas a asustarme y no pretendo finjir sorpresa. Prendo la luz, y ahi estás, agachada acariciando ese gato que se coló un par de veces en casa, como si el gato pudiese ver lo que imagino, materializando una ilusión, maúlla. Me sonreís, y me susurras: empezá a hacer las cosas bien. Tu vestido de seda blanco, mi vestido, comienza a elevarse del suelo con una brisa cálida que entra al pasillo al abrir la puerta de casa. Despacio, te destruyo. Y la ropa de gimnasia comienza a estrujarme, me asfixia, y el dolor vuelve. Ya van tres pastillas al día, siento que hacen inmune el efecto una de otra. Porque el dolor no cesa. Me acuesto en el sillón, a mirar Conan. ♥

Los primeros diseños ♥

Out loud to anyone VI: La última rara casualidad.

Dispersa y con frío. Medio dormida y escuchando Calamaro. Decidí distraerme siendo la autoelegida de las 4 para ver si llegaba el bondi. Me crucé de piernas y mirando fijamente un sector de mis mediasde nylon enganchadas maldecí el instante en que decidí salir a bailar en minifalda. Volvi la mirada hacia la Maipú. No había ningún colectivo que asemejase su número al del 71. Miré hacia la parada opuesta en la otra vereda, frente al Disco. Un grupo de flacos también esperaba el bondi. Las chicas no paraban de hablar sobre algo totalmente incomprensible para mis oídos entre murmullos y un "primero, te quiero igual" de Andrés.Me fijé nuevamente y ahí venía el 71... pero no, era el que agarraba por otro lado, le avisé a las chicas que ese no era y seguí mirando hacia lo lejos. Retomé escenas fraccionadas de la noche. Y pensé para mi misma lo bien que la había pasado, y que bien que Lucio bailaba. Me reí hacia mis adentros y se me vino la porción de "y como deshacerme de ti, si no te tengo" que había cantado el flaco que nos regaló los vips de Sunset en la cabina del Dj. Me trasladé automáticamente al mamento en que le dije precipitadamente a Dani que lo había visto a él en las fotos que estaban pasando en la pantalla. Ella se rió y me dijo que no era posible, asi que seguimos tiradas en el sillón esperando que el karaokista lindo de los veintitantos nos sacara a bailar o se acercara lo suficiente como para poder sacarnos una foto con él. Volví en mi. Seguía sntada enla parada, con frío. Las chicas seguían sentadas a mi lado cuchicheando incomprensiblemente, los bondis de números erróneos seguían pasando, las luces del súpermercado Disco se habían encendido, o quizás ya lo estaban pero no las había notado, los flacos de la parada de enfrente seguían ahí. Uno de ellos se acomodaba el pelo y como con frío metía las manos en los bolsillos, caminando sobre sus pies y volteando hacia el lado opuesto del que yo observaba la llegada del 71 buscando acertarle a su número que lo llevaría directo a casa.Desde donde estaba distraje la mirada en él, su pelo y su forma se le parecían, pero ya había creído verlo en el boliche, lo que indirectamente me resultaba paranóico aunque no imposible. Lo miré durante unos segundos, hasta que volvió acomodarse el pelo. Un mechón caía como entrometido en el medio de su frente y le obstruía a medias la visión. Lo moldeaba con la mano y el viento destruía el acomodo, despeninando el resto de su pelo. Era él. Me paré y cruzando la calle me situé frente a su estática imágen. Lo miré a los ojos y miré su boca. No creía poder recordarlas tan bien como en ese momento las reconocía. Lo había olvidado. Esa sensación que me atravezaba, como de algo que realmente estaba yendo mal. Esa sensación que me exigía salir corriendo, en busca de algo más firme y más seguro, pero que a su vez, me paralizaba y me retenía. Querer sonreír y llorar por siempre jamás. Y nunca cerrar los ojos para no perderme de nada. Lo besé. Pero su mirada me atravezaba, y miraba más allá esperando algo fuera de mi alcance: él no podía verme. Por más que gritara su nombre y mi manera de nominarlo, no podía escucharme. Pero quizás, sí percibirme. Cerré los ojos como despertando. Seguía sentada en la parada den bondi, y ahí seguía él, esperando su 60. Reconocerte me dolió más que la última vez en que supe que no te iba a volver a ver. Y había algo en mi que aún así no podía cambiar. No podía buscarte. El 60 llegó sin más y te subiste. No solo la razón pedía a gritos que algo te hiciera verme a través de toda esa noche, del bondi, de la avenida y del alcohol que seguro tenías encima. Distiguí que entre tanta gente te sentaste en el último asiento a la derecha. Me causó gracia recordar, que la última vez que me subí al sesenta con vos también te sentaste ahí a falta de asientos libres. No ibas a verme, tu mente zumbaba en los oídos de otra. No quise sentirme mal por eso, no quise. Y te fuiste. Enterrando la última casualidad, de la que solo yo pude ser testigo.

Saber...

...que no vas a volver,

Pensar, que es solo una noche más que se derrite.
Ni te acordas,
de como te mordías el labio después de no pensar.
Tengo miedo de perder todo eso que siento,
pero mucho más miedo tengo
de darme cuenta que estoy dependiendo del cuidado de ello.
Hace un año que te conosco.
No me moviliza decirlo a esta altura,
solo me desplaza hacia el fondo del rio,

de todo eso que inevitablemente recorrimos juntos.
Me hundo de solo pensarlo.
Se me va a pasar.
Eso espero.
Que pueda dejar de esperarte.

Again-

18

Sentir que uno ya no quiere crecer más. Jaja, es muy pronto para decirlo, pero sin embargo así me siento. Como si quisiera escapar de las responsabilidades. Anoche, soñé con una persona que nunca había visto en sueños, pero con la que sin embargo siempre quise soñar. Es un "siempre" a corto plazo, ya que es muy reciente.
Hace un tiempo, un episodio de boliche, me hizo cambiar la forma de juzgar a la gente. Cambié, también, un montón de manías y vicios, de pendejadas en fin. Pero no pude dejar de mirar de una manera distinta a esa persona que me bancó esa noche.
Bueno, anoche soñé que otra vez, notaba que existo.
Anoche, festejé mi cumpleaños en casa. La segunda parte de la noche fue ajena al festejo.
En casa me divertí muchísimo y envenené algunas personas con la primera torta que cociné junto con Dani. A quien le debo muchísimo y quiero en igual medida.
Agradecer a todos los que estuvieron conmigo y pasaron ese rato, aunque sea a saludar me hicieron sentir acompañada y querida. Aunque no menos sola, pero esa, es otra historia.

You with the sad eyes...
Don't be discouraged.
Oh i realize...
It's hard to take courage
in a world full of people.
You can lose sight of it all
and the darkness inside you
can make you feel so small...

But i see your true colors
shining through...
I see your true colors
and that's why i love you...
So don't be afraid to let them show
your true colors...
true colors are beautiful
like a rainbow...

Show me a smile then,
don't be unhappy, can't remember
when i last saw you laughing.
If this world makes you crazy
and you've taken all you can bear,
you call me up
because you know i'll be there. ♥

No, no tenes que agradecer.

Me alegra, de cierta manera que hayas entrado y leido lo que postié.Me alegra haber hablado al menos por mail con vos. Me alegra y me entristece muchísimo. Empiezo a enumerar. Me ubico hace 7 meses atrás. Había personas que me importaban de encerio que me rodeaban y me hacían sentir extrañamente segura con su presencia. Era confortable como abrazar un peluche cuando estas triste. La importancia que le daba a esas tres personas más por el grado de cariño que les estaba tomando, que les tenía desde hacia mucho, o por eso que ya sentía que estaba a punto de descubrir, simplemente no las cambiaba por nadie, ni las puedo hoy, reemplazar. A las 3 las perdí en el correr de los meses. Aunque cada una por su lado crea que no es así.

De una manera u otra, sea por amistad o por amor, hoy ya no siento eso que me daba esa traquilidad. Lo que siento no cambia. No aún. Pero ya no las veo más. O las veo, pero mi mirada las atravieza, como si no estuviesen ahí, o como si yo fuese la que no está.

Tal vez, no supe entenderlas. Me precipité y no pude leer el camino como debia.

Siempre ando con cuidado, evitando ser totalmente yo. Temo lastimar a alguien con mi carácter fuerte que a veces se dispara por la culata. Pero mierda, no puedo estar constantemente cuidando de no ser yo cuando se mezclan intereses con sentimientos. Nunca me había pasado.

Y empecé a ser yo. Si te dije algo, te lo dije de frente. Y te molestó, te lastimó, y no supiste que hacer porque sabías que te lo iba a decir en algún momento, y fue cuando no quisiste hacer esa devolución inmediata que esperaste tanto.

Yo sigo esperando. Que te escuches, y que me traigas un cassette con todo lo que dije grabado, para poder pedirte perdón. Por haberte dicho la verdad. Creo, sin embargo, que es lo que los amigos hacen.

Los quiero tanto. No se dan una idea de cuánto. Pero hoy no puedo hablar, hoy estoy armando ramos, acomodando rosas, y estoy ocupada cortando todas esas espinas. Sin embargo, los extraño tanto y lo saben, se los dije. Pero yo, los estoy esperando a ustedes también. Ya va a siendo hora de que sepan, que los espero. Por más que cierre puertas, corte teléfonos, y no conteste mensajes.

Espero que entiendan, qué es lo que espero.

Feliz día del amigo.

(Aunque la tercera persona que no está en la foto sepa expresamente que nunca voy a considerarlo como tal.)

Waste the time...

Si al final vos me inundás el tiempo.
Entonces, que importa seguir esperando?

'cause all I really wanna do is you.

Out loud To Anyone V: Lucky.

Anoche pensaba en la suerte de tener amigas. Suerte con la que mucha gente no cuenta. Desde que me subí al bondi me propuse a mejorar las cosas con Gabi. Bueno, tenía (y tengo) muchas de las cuales quería hablar con ella.
Me dije: me siento con ella, y me atraganto de orgullo, así sea tenga que decirle con señas que quiero hablar con ella. Sé que no es fácil para ella tampoco. No lo es para mí. Así que solo estuve pendiente de eso. De como hacía para terminar sentada a su lado. No pensé en nada más. Y a veces, no hay nada más en que pensar.

Los amigos, son muy variables si no son verdaderos amigos, diría yo como tantas veces lo dije antes. Sonreiría ante lo no esperado, y me daría vuelta sin pensarlo para dejar actuar los sentidos y lacrimales. Pero cuando lo esperás, y muy adentro tuyo sabés que las cosas son así por el orden natural que cada uno le da a sus prioridades, te vaciás. Pensas dos veces en como darte vuelta y borrarte, porque no estas segura de la segunda parte: borrarte. Porque es obvio que no te van a buscar y por consiguiente tus sentidos actúan de manera inversa, y te dejan de importar las personas por las cuales cambiaste cosas que no deberías pero lo cambiaste igual, esas personas que te costaron discusiones con tus viejos, corridas, esperas, mal humor. Pero que también te daba alegría ver que estaban bien, que entendían, que podían, que se enamoraban. Las cosas cambian. Estoy cambiando. Todo esto esta cambiando. Nosotras También.

Son las 6 menos 10 de la mañana, Sábado. Estoy sentada en el cordón de la vereda frente a Ciudad Universitaria, sola. Miro la hora cada dos segundos y para ambos lados de la calle de manera reiterada y automática. Luego pienso, que tengo que dejar de hacerlo antes que noten mi presencia ahí, pero es inevitable, 3 cuadras, y a lo sumo 5 personas sentadas bajo los postes de luz que iluminan por sectores y provocan que se vea más tétrica la UBA. Miedo... no, más que miedo inquietud, sueño, y frío. Mira la hora otra vez, y el día: 12/07/08... 12+7= 19 +8= 27... veintisiete. Imagino la risa de las chicas ante mi boletín informativo de cuántos 27 vi hoy y dónde. Se desvanece la imágen en mi imaginación y se me viene la desilusión de apenas 30 minutos antes.

Pienso en un par, con las que hablé.
Pienso en un par, con las que no.
Pienso en el par, de hermanos que nos sacaron a bailar, y me río. Bailaba muy mal.
Pienso en el otro, el más chico era el más lindo, estaba con Gabi.
Pienso en el que bailaba mal, me recordaba al novio de Mica.
Pienso en cómo iba de una punta a otra del lugar, sin siquiera mirar al que me frenaba.
Pienso en no salir más: dos veces, a la segunda me convenzo de seguir saliendo.

Las 6: suena el teléfono, diversas caras se me cruzan por la mente, entre ellas las de personas que jamás me llamarían, empezando por el hecho de no tener el número. Al fin: seguro es mi viejo, rezo porque lo sea. Es.


A veces pienso, que la suerte de contar con ciertas cosas, es superficial. Como todo, como todos. Podés tenerlo todo, y no tener nada ni a nadie. Me siento sola. Hace ya, mucho tiempo. A veces creo, que no importa la compañía, ese tipo de suerte no va a cambiar.

Just Because

Cuando observé en un principio esta pintura, vi en ella, criaturas como las del Viaje de Chihiro, las que llevaban el carbón a la caldera, pero las veía mas delicadas, y tenían pilinchos de lana... y los puntitos de colores eran confites, como los que vienen adentro de los huevos de pascua...

Pero a los bichitos.... se les iba la escencia, la pintura reflejaba como la escencia se desvanecía.

Y muchos ojos observaban esto. Como si la arena se le escapara de los dedos a un nene jugando en la playa, ellos veían como la escencia se le escapaba de las manos...

Pero no, supe después de un rato de mirar la pintura y prestar atención a otro extremo de la página que también contenía las obras de Francesco Clemente, y decía claramente que el título de esta obra era "Just Because..." y que el autor de la misma se llamaba Ross Bleckner.

De repente, el sentido cambió totalmente, y pensé en mí, me reflejé yo. Siempre me excuso con todo. Un 1% de las veces en las cuales me excuso, vale la pena, en el resto de las veces termino convenciéndome de que si lo vuelvo a hacer (lo que sea que haya echo) me voy a desequilibrar un poco más, y lo vuelvo y vuelvo y vuelvo a hacer. Me hace sentir bien, creo, conmigo misma.

Hoy ví, por segunda vez, el final de Nany Mc Phee, película cuyo final me hace flashear bastante porque desconosco el resto de la trama antes de la boda (en los últimos 7 minutos).

En fin, hay dos cosas, que me dejan pensando de esa película: La primera es la respuesta, y la segunda es la pregunta... en ese orden.

La chica, que inesperadamente (aparenta) se acaba de enamorar perdidamente de su futuro esposo (??)... mira a Mc Phee y le dice que no pudo terminar de leer el libro (no se que libro, porque de hecho no vi el resto de la película) y se apena de no saber el final del mismo, y ella le dice: no hace falta ke leas el final, porq el final, "eres tu" (suena muy idiota escrito, pero de cierta manera, a mi, como muchas cosas, incluyendo los escenarios súper coloridos de la película, me hizo flashear o bien, pensar).

Luego de la típica escena cursi que tanto me gusta de estas películas, lalalala.... la nana se va de ahí, (esperaba ke se fuese volando, pero caí tarde de que no era Mary Poppinss con su supercalifrastilistikoespialidoso ♥). Bueno, se va caminando (jaja), y dice lo siguiente, que me dejó pensando, mas que lo primero: "cuando me necesiten y no me quieran, entonces tendré que quedarme. . . sin embargo, cuando me quieran, y ya no me necesiten, es cuando tendré que irme. Asi funciona." (está un poco distorsionada por mí, pero conserva el sentido).

Y se me vinieron a la capochaa mil cosas, que tienen mucho que ver con esa frase. Es como hacer sentir bien a la gente cuando lo necesita, y cuando ya no... te borrás, pero te borrás bien borrada, no sé si a fuerza de partir. Porque como dice Andrés Calamaro: "a fuerza de partir voy a saber lo ke es volver, y volver..."

Paradiso Perduto. Así se llamaba el lugar donde el chico de la película de "Greats expectations" le dibujaba el primer retrato a la nena rubia. Busqué al autor de esta obra, al verdadero autor, y me encontre con la pintura que ven arriba. Soy buena para elegir las peliculas de Ethan Hawke ♥ : el 75% de ellas me hace llorar jaja. Pero más allá de eso, debe ser algo que al mencionarlo por acá pasaría a formar parte exclusiva de los fanáticos lectores de las cosas que escribe la autora de complicadaehisterica jaja y no, no daa, aunque no me pierda ningún posteo.

En una escena, ella se levanta de la cama, y desnuda, camina hacia el ventana del altillo, se sienta en un sillón y observa llover. Se prende un cigarro, y le dice a él, que la observa desde la cama sin perderse ni un movimiento: Bailás bien.

I got lost in the sounds

I hear in my mind

all of these voices

I hear in my mind all these words

I hear in my mind all this music

all in my mind

all in my mind

all in my mind

all in my mind

all in my mind

all in my mind

just because i talk with the rain.

28 de Febrero de 2008

Los Sueños.

A veces creo que es bueno encontrar este tipo de cosas, entre los archivos perdidos a la deriva de la pc... Cuando lo leí entendí que esto que me pasa es un arrastre de cosas. Una espera que parece no concluir nunca, y una decepción que no me permitió pensar en que algo bueno podía salir de todo aquello, porque ya la padecía muchísimo antes de la causa. El fin que uno debe ponerle a las cosas, se fija mucho antes que la birome encienda la tinta en el papel. La palabra ya se vislumbra, se apica, se desenvuelve... Pero lo que uno siente no. Eso se queda adentro, y te traiciona tarde o temprano...

Ultimamente estoy soñando mucho, me despierto, recordando cada detalle. Excuso mi realidad de alguna forma, y agradezco despertar. Porque todo lo que sueño es algo bueno, seguido
de algo inevitable. Las cosas inevitables me desesperan, al igual q los sueños que no son contados en ayunas, y de los cuales, siguiendo una creencia popular no van a cumplirse de esa manera. Me esta empezando a impacientar despertarme y creer que son reales.

Satélite nº 1: Mis viejos.

Hoy es el cumple de mi viejo, como no entra a este fotolog, no voy a dedicarle nada, todo lo que tenia que decirle ya esta dicho personalmente, como debe ser. Es muy extraño como de un dia para
otro cambian las cosas de órbita tan rápido... Ayer, mientras hacian los preparativos para hoy, mi vieja no dejaba de rezongar y quejarse, porque más de un invitado, de esos que nunca entienden las
consignas querian llegar a desayunar en vez de a cenar y a mi viejo, como siempre le da igual, de todas formas las cosas nunca resultan tal y como uno las planifica. "Vos, Tatiana, mañana no salís a
ningún lado, por ser el cumpleaños de tu padre, te quedás en casa" bien, tenía que tomarlo como una especie de castigo con beneficios, pero no, la verdad es que me enojé, ya que debia recaer en mi si quería o no quedarme. Asi, que las cosas, el viernes no terminaron muy bien.

Satélite nº 2: Anginas.

Me levanto, no podía hablar. Era como si un alien estuviese saliendo de mi garganta en vez del pecho. Entonces lo noté: un dolor punzante que abarcaba desde las entrañas conectoras de glándulas de garganta hasta mi oido izquierdo. Ay, la puta madre!, pensé... no voy a poder ir al geriátrico (para lo cual me habia comprometido con una de mis profesoras). Enseguida empecé a repasar mi día, hasta recordar que era el cumpleaños de mi viejo, al cual ya había saludado anoche. No pasaron ni 5 minutos hasta notar una luz, que encima de estar muda, me dejó ciega. "Tatiana, levantate, así le damos el regalo" mi vieja se escuchaba un poco molesta. Asi que me levanté, rápido, lo que me produjo un mareo horrible, y fui hasta al baño, solo para mirarme al espejo y ver si estaban todas las
partes de mi rostro y no había olvidado alguna en mi almohada. No solo estaban todas, sino, que también mi cara estaba blanca, total y completamente bañada en barrocutina. Mierda, pensé, como me saco toda esta mierda rápido asi me voy a dormir de vuelta?. Le dimos el regalo ya con mi cara pasada por agua, e introduje en mi estómago, un Ibupirac 400 xq no habia 800 como para liquidarlo. Me tiré a dormir de nuevo.

Satélite nº 3: Empanadas de carne.

Me desperté para almorzar, habían pasado 3 o 4 hs. Mis anginas estaban siendo combatidas salvajemente por el Ibupirac antifebril, pero la fiebre seguía ahí, latente. 3 individuales, y las empanadas para esta noche. Mi vieja con cara de orto, mi hermano con cara de pelotudo mirando
la tele. Me senté de espaldas a la tele. "y papá?" pregunté. "se fué a lo de carlos" me dijo lucas. "¿de qué son las empanadas?" volví a molestar, porque mi vieja no decía palabra. "todas de carne" dijo rompiendo el silencio. (Odio las empanadas de carne) "¿hay algo más para comer?" le dije. "no" me contestó, y agregó: "lo de esta noche, se suspendió, ya le avisé a todos los invitados". Como una especie de enojo afiebrantado me empezó a subir a la garganta anginosa: eso implicaba quedarme en casa, sola, cenando, sin salir a ningún lado, y encima sin ale (mi primo). Se lo dije. Y me trató de inrrespetuosa, caprichosa, irresponsable, ignorante, desinteresada por los demás, egoísta, y mala hija. Le pedí disculpas aceptando la culpa (de algun de esas cosas). Me perdonó.

Satélite nº4: Sábado a la noche.

Me siento mal. Me duele la garganta, y hoy no salgo. Mi vieja, se acerca a la puerta del cuarto donde estaba reconstruyendo mi orden, y me dice, "el clima esta turbio, mejor salí esta noche, no te quedes en casa." La miré, alegrándome en un porcentaje de -25% y le dije: "No má, dudo ke salga, me siento mal." Y me senté en la pc, esperando verte conectado para hablar con vos y me traicionó la voluntad. Entonces me acordé de la frase de Los Rodriguez que dice: ...que no salgo a buscarte
porque sé, que corro el riesgo de encontrarte. Y no te hablé. Para que no me contestes. Para no tener que preguntarte nada, para no tener que enterarme de nada. Y no te hablé. Porque hablé con vos una vez, y no entendiste nada. Porque te escuché una vez, y no te entendí nada.

No corras si te llamo de repente,
no te vayas si te digo "pierdeté":
a menudo los labios más urgentes
no tienen prisa dos besos después.

Satélite nº5: Futuro próximo.

Nunca se que hacer con mi vida, asi que sigo sentada esperando que llegue el momento de pararme a hacer algo. Como rematé los otros dias: "si mañana es hoy es desepcionante... entonces mañana es
futuro, y futuro es destino, y destino es gente que viaja a través del tiempo buscando encontrarte,
ya sea del pasado como del presente como del futuro... Sólo resta esperar." Así que sigo esperando que descongelen a Walt Disney.

15 de Marzo de 2008

(cumple de mi viejo)

Nobody Knows.

Detén el mundo, mantente cerca.

No ves?

[ foto con "pepito" cuando tenía 2 años ]

♥

Que me aburro... que me quedo, que no bailo ni que entiendo... no ves? que no puedo, que no quiero ni que pienso... no ves? que me quedo, aunque si pudiese saldria corriendo... no ves? que no puedo... porque se, que asi es como se supone que debería ser...

Out loud to anyone IV

Si no fuera por ese dia, todo hubiese sucedido de noche. Y la noche se lo hubiese tragado completo. Pero no se lo tragó completo, y ese día sucedió... y sucedió... y sucedió.
Anoche soñé. Soñé con ese día, completamente de noche. Completamente azul, aunque no era el príncipe que esperaba, era el día con el que todas las noches había soñado. Era esa estrella, era esa mueca, era esa campera, era esa palabra. Era solo un día completamente de noche.
Me miraste sonriendo. Por haberte encontrado, no podía reir, sólo buscaba hacia donde huir, para poder despertar. Me desperté con ganas de llorar. Y me dije: fue solo una pesadilla.
No supe hacia donde mirar cuando abrí los ojos, sabía que aún estaba oscuro afuera, en la calle, pero las luces cegaban mi realidad. Escuché el silencio, y me tapé hasta la cabeza, mordiendo la frazada mientras no pensaba. No, no pensaba. Estaba todo oscuro, era el día de noche más feliz.

Me encontré esquivando, horas más tarde, la noche de verdad. Como si tuviese que atardecer eternamente. Antes, esperaba ansiosa que oscureciera. Ahora, no puedo evitarlo, solo oscurece, y amanece, oscurece y amanece. El día gira sobre un eje que dibuja extasiadamente la rutina, y la noche corre maratones compitiendo por cual se lleva más lágrimas por delante. Y ya estoy seca de todo esto. Todo pasa muy rápido y miró un par de pasos hacia adelante, y veo como da piruetas el camino que tengo que recorrer, y mis replanteos se vuelven inútiles para aclarar las cosas.

Nunca había tenido que olvidarme de algo. Mis amigas me dirían en este instante: si tuviste, pero no lo hiciste. Y yo estaría cambiando mi versión para defenderme: no tuve, solo olvidé.

Inconstante..

..mente entiendo entenderte. Inconstante-mente entiendo entenderte, entenderte de manera inconstante me hace indiferente. Iconstantemente vuelvo a creerte. Inconstan-temente entiendo creerte, inconstante mi mente que te es diferente. Inconstantemente quiero creerte, quererte, entenderte... creerte, quererte, entenderte... creerte, quererte, entenderte. Inconstantemente. Inconstantemente. Temo, perderte.