No importa que diga el destino
Quédate conmigo.-

Que no salgo a buscarte, porque se. Que corro el riesgo de encontrarte.

Laralaá, feliz noche a los cobardes. 

Y será la hora, de empezar de nuevo, de no verte más.
Será casi la hora, de empezar de nuevo, de no verte más.
Viene siendo la hora, de empezar de nuevo, de no verte más.


El tiempo lo dirá.

Desafío.

Mata mata mata mata. 

El desafío es no confiar.

Clock time.

Solo se, que en mi jamás te voy a extrañar.

Sushi girl, sushi man. Tan tan, tun tun, toc toc, san durum dubam.

Lo siento. Pero tus ojos me hundieron.
Lo siento, pero mi amor cambió.
Te veo y te quiero, te veo y te siento.
Pero no me tocas, el sentido ni el alma. Pero no me tocas la brisa, ni el suspiro ahogado.
Tu voz entierro, muy dentro mío. La forma en que me miras, la forma en que me olvidas.
Me duele pensarte, me duele creer. Me duele quererte, me duele creer.
Tus letras me siguen, tus letras me empujan. Y todavía quiero sentir, ese último beso al partir.
Ese beso no existe, ese beso que di. Se perdió en las palabras, en la quietud y en el plano.
El sol nunca amanece cuando estas cerca mío, la noche te envuelve y aun así te quiero.
Yo también me siento triste, yo también quiero cambiar el pasado y arrastrarte conmigo a un futuro mejor.
Pero desaparecimos a destiempo y estuvimos sin querer, en el momento equivocado sin cambiar de parecer, sin equivocarnos correctamente, sin creer en nosotros.
No puedo decirte adiós, ayer no pude, ni hoy.
Pero te extraño y te espero en silencio.
Para despedirnos, una y otra vez.

Loca.

Crazy Women no mires, que el sol cega, lo que no entiendes. Niña, empieza a respirar imágenes que no existen, que no rien. No mires, no sientas, no creas. Niña, escupes en seco, no hay donde escupir ni que. Dueles en culpa, y te haces sentir. Niña, mira mi mano, no esta contigo, no va a tu lado. Ya no recuerdo nada del pasado, las nubes nublaron todo lo que entre nosotras había asolado. Que triste es tu enojo, que cree entenderlo todo. Que triste es la forma en que sientes, que así vas a sentirte mejor. Niña, no hay un destino entre nosotras dos, ya no hay nada de lo que tenga que preocuparme nunca más. No pienses que si, no... ni lo pieses, nunca más. 
No escupas en seco, no hay donde escupir ni que... No mires, que el sol cega, lo que no entiendes.
Adiós.-

Es hora de salir.
Es tiempo de desaparecer.

Hay un lugar cerca de nadie, cerca de mi, donde puedo estar tranquila. Donde me encuentro a mi misma, y me encierro entre lágrimas, a ciegas de los demás. Quizás de ahí no puedo salir. Quizás cuando creo que estoy bien, simplemente me quedo dormida. En un estante, fotografías viejas, del tiempo camel, cuando pensaba que las nubes eran de vainilla. Una sonrisa suave, una ilusión que se rompía sola. Pero no podía dejar de estar feliz entre  vaivenes. Sin truco no hay magia, y el truco era el fin. La magia envolvía ese fin, y todo terminaba entre risas y especulación. La sorpresa era recordar, que en algún momento me había olvidado completamente de todo eso.

Ahora, quiero encontrar la salida, e intento no desesperar, pero me ahogo de solo pensarlo, y me cuesta contener las ansias de avanzar el tiempo a toda velocidad, y transportarme al momento exacto en que me despierte, y sienta que ya me olvidé de todo esto, y de vos.

Te espera y no sabe olvidar. Eterna y sin paz...

Sssz.!

No quiero limones en mi alacena, no quiero limones en mi cama, ni en mi placard, no quiero limones en mi cabeza, y ay, estás tan ácida, tan ácida. No quiero tus limones cerca mío no los quiero, no los quiero. No quiero extrañarlos tampoco, no quiero, y ay, se vuelve tan ácido, tan ácido. No quiero. No quiero. Te extraño.

Sunset

No voy a parar hasta quedar destruida. No voy a parar hasta sangrar. No voy a parar hasta drenarme, no voy a parar de dejar de intentar. No voy a parar. Solo porque lo que siento, no me permite retroceder, no me permite ignorar, no me permite estancarme, no me permite más. Estas tan cerca mio, y no te llego a tocar, estás tan cerca mío, que quiero gritar, me estoy ahogando en tus ojos, no puedo dejar de admirar, todo lo que pasa entre las risas que me das. Quiero esto, quiero más. Aunque no haya un mañana, igual, me voy a quedar.

MH

Hoy tuve un dia de mierda, que básicamente radicó en tres cosas: cargo de culpa por no llegar a estudiar todo para el parcial y que no entrara gente a la gráfica como para mantenerme ocupada, cargo de culpa por tratar como el orto a las pocas personas q entraron y mi cero tolerancia por los q quisieron hacerse los vivos, y por último no haber llegado a hacer el regalo que diseñé para mi vieja... era simple llegar media hora antes, media hora... pf, voy a tener que hacerlo mañana. De vos ni hablar no entras en las tres cosas de mi dia de mierda, porque las ganas de verte se instalaron desde el domingo, y todavía siento que estamos a lunes. Chau, me voy a repartir malhumor por otras tierras.

Distante.

La duda, es algo que me tienta los ánimos. Me sacude, me hace delirar. No quiero dudar ni de vos ni de nosotros. Pero te tengo tan cerca que no puedo evitar dudar, no puedo evitar cuestionarme, que va a pasar con nosotros. Te veo, te estoy cerca, te beso y te celo, te quiero, te empiezo a necesitar, te busco, te encuentro. Pero no hablamos de eso, no, no hablamos de eso nunca. Ninguno de los dos puso en este pacto algo que nos condicionara. Yo dejo fluir, dejo crecer lo que sea que sienta, amor? no lo sé. Aún no se que es exactamente. Pero el miedo crece de manera proporcional, y asi también lo hace la duda. Hay un revoltijo en mi cabeza que no me deja quererte en paz. Y entre tanto pensar y pensar, te llamo, y me llamás. Y hablamos por demás de cosas cotidianas, del ensayo, de mi mamá, del laburo, de piano, de manga, del viaje... Y ahi recuerdo, otra vez, que te vas. No acabaste de llegar, y cada vez que hablas de eso, te siento lejos. Ni siquiera siento alejarme con vos, porque, como bien dije acabo de llegar yo también. Y no puedo permitirme esos sueños, son ajenos totalmente a mi realidad. Y tu realidad es totalmente ajena a la mía.

Pf. Esto recién empieza.

Algunas veces, creo que no puedo apartar la mente de todos los proyectos que nunca terminan de concretarse. Eso me sobrecarga.

Amazing Grace.

Hace algun tiempo, dejé de oir tu voz. Deje de creer que podía cruzarte en mi camino si había mal clima, o si la vida me sonreía lo suficiente como para mirar al cielo y sonreirte.
Sin embargo, conocí a este sujeto, con sus ojos tristes y su mirada perdida, con una increíble fortaleza interna, con una lágrima ahogada en mil tiempos, con el humo revolviendo su cabeza. 


Lo conocí sin querer, y quise desconocerlo otra vez, por no saber como ayudarlo.
Lo conocí y quise creer que él sí podía cruzarte cuando lo abatieran las tormentas y que ella le iba a sonreír por siempre jamás desde las alturas.

El día en que yo me abrí a él, él se abrió a mi, y pude sentir el dolor, fue una punzada intensa y mis sentimientos se agitaron, estaba comenzando a querer quererlo. No pude soportarlo y salí corriendo, enterré mi rostro en una almohada y cuando el último suspiro idealizado murió, ya no había más amor, ya estaba en los brazos de alguien más.


Hoy ya no pienso en eso, ya no pienso en creer por él, y él probablemente tampoco se acuerde de mi. Sin embargo recuerdo esa fecha, que le causa dolor, y siento el dolor también. Quiero que aminore, y lo extraño, quiero que aminore, y quiero acompañarlo. No se si sea empatía, no es amor, simplemente, me duele haberlo extraviado. 


Hoy el cansancio me aplasta el cuerpo y quiero esas velas, y quiero esa sensación conmigo de vuelta, esa sensación que me renovaba, como si todo comenzara en esos segundos de intranquilidad que le sucedian al verte, cuando te ibas. 


How precious did that grace appear
the hour i first believed.~

Después del viaje

Me levanté en silencio clavando la mirada en la pared. En mi cabeza, resonaban las palabras que deseaba te hubieses arrepentido de decir. Estaba en un mudo caos interno, no quería voltear a verte, pero tampoco quería quedarme ahi, mi cabeza no se enfriaba. Me pediste que me acueste de nuevo a tu lado. Lo hice. Y frené esa intolerable cadena de pensamientos entrelazados que no paraba de fluir. Te mire y tu edad no hacía justicia a tu rostro, eras un niño. Sonreís como siempre despreocupado, y tus ojos se rien con vos. Te besé y reí también. Había olvidado lo que preocupaba a mi cuerpo.

Las cosas son así, tengo el teléfono del freak, que está deseoso de volarte la cabeza.

Color púrpura:

Salir adelante. Avanzar, progresar, superar los obstáculos. Es parte de crecer. Quizás no pueda alcanzarte con mis palabras. Quizás cuando te llamé y escuchaste mi voz, era la última persona que pensaste que podía llamarte, o tal vez, simplemente querías cortarme y eso iba en contra de tu forma de ser. Cuando supe lo que pasó, quise ir a buscarte, abrazarte. Llorar con vos. Pero no se de que manera empatizar, si no es de esa forma. Guardo adentro mío muchas cosas que sentí y siento por vos. Ya pasó tanto tiempo que todo eso se desvirtuó y no podría ponerle un nombre, pero me preocupas, me importas y quiero estar cerca de alguna forma. La vida es un ciclo intermitente, todo sucede por una razón, el destino es un fluir constante de causas y efectos. Algún día ojalá leas esto y sepas, que es para vos, que es esto lo que me hubiese gustado decirte, que estoy, a pesar del tiempo, cerca tuyo, al menos, en el pensamiento.

Falling Down.

Gaffe.

Genial, podría decirse que la espera terminó, que las cosas se despejaron como debían, que todo esta bien. Que estoy como quiero. Pero lo cierto es que no puedo dormir. Me tiro y puedo estar con los ojos cerrados 1h o 16hs (no se como hago, es terrible). Pero no puedo dormir. Estoy atenta, en guardia, pero no a la espera. No, porque la espera terminó. Desde el momento en que me lo dije de manera determinante, que no iba a esperar más nada ni a nadie. Son las 0:27 y estoy como quiero. Auto convenciéndome que de esta manera voy a estar bien. Que las cosas suceden como deben en el momento que son. Ya no sigo impulsos como antes y cuando de impulsiva hago algo... seguro seguro, es un gaffe. A lo que prefiero seguir de largo, y dejar que las cosas pasen. Esta breve bajada de tormenta de ideas y pensamientos vacuos, se vuelve redundante e intermitente a medida que dejo fluir todo lo que literalmente no se como decir.

Algunos sin nombre.

No importa cuantas veces lea tu nombre en la pantalla, nunca termino de acordármelo del todo.
No importa en cuantas líneas te putee, nunca termino de odiarte por completo.
No importa en que mierda pienso cuando determino que si se trata de vos, no debería pensar en nada, siempre termino por complicarme la existencia.
Decime una cosa, pelotudo sin nombre, ¿por qué no rompés el silencio? ¿por qué no decidís el lugar de tus encuentros? ¿por qué no te vas bien lejos de mi existencia, dónde simplemente pueda olvidarme que no querés sacarme de la tuya?
Se que no tenés la culpa de que hoy, esté cruzada. Y se que de hecho, sos totalmente culpable de no haberlo evitado.
No puedo dejar de confundirme el nombre de todos por el tuyo. Eso, me pone de pésimo humor.

La espera.

Con Cryin en el aire, y el viento otoñal dispersando aromas de sábado, camino con los cables del auricular enrollados en el celular, mal colocados en mi bolsillo trasero junto con un bollo de billetes, que suman una cantidad considerable. La cabeza se me despeja a cada paso y los pies se rinden ante las botas. No quiero saber más nada, y me quiero ir a casa. Pero no tengo sueño y el cansancio es totalmente bancable. Quiero estar presente, no se si en ese lugar pero si en ese preciso momento. Semáforos, gente abrigada hasta la nariz, gente desabrigada y con minifaldas ultra cortas y las piernas desnudas. El clima ciclotímico porteño, y la humedad incesante no te dejan decidir en paz que ponerte. En un intermedio, con una camiseta corta y unos jeans, el pelo suelto, echo un lío, me enfrento a la brisa. No puedo pensar en nada, es simplemente en todo lo que pienso. Estabilidad, es la sensación que tengo, por más estrés, cansancio, ritmo acelerado que se me diagnostique, puedo vivir con eso si la estabilidad permanece. Llego al MC... me confundo el pedido, sumo, resto, reclamo, me voy. No hay nada en que pensar, no me lo invento, no me interesa pensar en nada. Y sin embargo, tengo la cabeza embotada. Es la hora, es el sueño, es el día, la humedad, el viento, y las hojas, es sábado por la tarde, y estoy haciendo extras, es el momento que me desperté y el momento en que me acosté, es la noche, la mañana y la tarde, es querer saber, saber y saber. Solo si vale la pena, perseverar y en algun momento llegar a entender.

Me voy a llevar a la cama, las ganas de perseguirte en sueños.
Porque por ahora, es con lo único que puedo matar el tiempo.

Si no estoy en casa, entonces, estoy en la lluvia.~ Rainie Yang.

En expansión.

Supongo que adaptarse a los cambios hace que los cambios se adapten a uno también, de hecho, los cambios siempre son por uno mismo. Es expansión creativa, emocional, cultural, política, en expansión, resumiendo, con la mente abierta y a mil revoluciones, con los no y los si mezclados, impuestos, torcidos, cambiados. En un estado de calma y tensión intensa, bipolar, con el turbante de la ciclotimia bajo, dejando ver cada situación climática emocional, mental, al entendido. Resuelto, imbatible, todo un mundo en mi cabeza, toda una sustancia, que fluye y fluye, que mata la ignorancia, el desinterés, el recuerdo, la posibilidad de olvidar. Una nueva vida que se inmiscuye, que es predestinada, que busqué, que quiero y que quise. No hay distracciones, no hay porque tenerlas, estar en conciencia de todo lo que sucede, atenta al paso del tiempo. Disfrutando con las percepciones, en un estado calmo, pero que sucede rápido, porque todo lo que pasa se disfruta.  

Carancho

En pleno proceso creativo! Viciada con los afiches de cine polacos y saturada de Carancho, sigo buscando alternativas. En fin, con sus mil errores, este me encanta. Todavía tengo un par de horas, para resolverlo.

27 again.

Me pregunto si será muy temprano para medir esta decepción...
Tendría que esperar a que sean pasadas las 3.

Prioridades

Sería genial poder dividir mi día entre las cosas que me hacen bien, las que me hacen mal, y las que me dejan ese "no se qué" de que todo se está resolviendo tal y como debe ser. Aunque claro, creo que es extremadamente complicado estar bien en el laburo, el estudio y el amor, simultáneamente. Algo en algún momento, indefectiblemente, falla.

Por eso espero, de tener que elegir, que fallen los hombres y no mi pasión y su sustento, es decir el diseño a voluntad y el diseño pago.

Pero hablando generalizadamente, estoy experimentando una transición un poco inesperada, mi cabeza va a mil revoluciones, y el desinterés claro y objetivo de las cosas que no quiero que sigan formando parte de mi vida resaltan a las que sí. A esto se le llama crecer, tal vez, cuando uno empieza a priorizar.

En fin, no quita que a pesar de que el laburo me tiene loca y cargada de expectivas, y la facultad me vuela la cabeza de ansiedad de solo pensar en ella, no quiera tener el combo completo y que, claramente, me vaya bien en el amor también!  jaja. Ok, se que es mucho pedir de todas formas. Y que si tengo que dejar ir ciertas cosas, es como tenía que ser desde un principio. Pero realmente me gustaría equivocarme esta vez, y que pase absolutamente todo lo contrario a lo que creo que ya está empezando a pasar.

Mientras tanto necesito descanzar, bajar un cambio, desconectar.

Y buen, dejar que todo fluya.

Que gran error, volverte a ver.
Los recuerdos me han echo mal.

Laralá, larilará.

Como quisiera tener la mente en blanco.
Y pintarla a mi antojo, como tela al óleo.
Indefectiblemente, eso no va a suceder, tengo que seguir pensando.

Recopilando!

http://calastai.blogspot.com/

Mambos. Son difíciles de entender, de deducir, de prescindir.
No le des más vueltas al asunto.

Esos días que vas en el subte atestado de gente y te decis que las posibilidades de encontrarte con alguien son iguales al destino.

Y la novia de tu ex se sienta al lado tuyo.

Happiness hit her like a bullet in the head.

-florence + the machine.

Ajeno

Florence + The Machine, levantan polvo en mi habitación, sacuden las sábanas y agitan las cortinas. Me causan escalofríos y una sensación muy extraña, como si una felicidad ajena me interviniera. Es ciclotimia pura. Entonces, algo se revuelve en mi pelo y siento tu mirada clavándose en mi nuca. Siento tu precencia, y tu calor. Es extraño, pense que te había congelado criogénicamente en mis recuerdos. Me entero que nada queda de vos acá, físicamente presente. Y eso... me hace aún más feliz, ajenamente feliz. Poder saborear el olvido de tu presencia, junto con cada una de esas sensaciones que me provocaba. Me pregunto si esto es amor. -Pero de solo hacerme esa pregunta, me doy cuenta que no lo es, porque la resignación fluye dentro mío junto con la hipocresía. Que estúpida, no sé ser de a dos. Vivir de recuerdos no es lo mío. Hay un futuro que se escabulle. El presente, es una bruma cruel y no puedo entender a través. Entonces, ¿por qué pienso en escapar constantemente? No puedo entender a través. 

Hoy me siento triste. No es que haya sucedido nada en particular. Pero todo está de color azul. Al salir a la calle el olor a lluvia, y el viento arremolinandose en las esquinas, me hizo sentir desolada. La lluvia amenaza, pero no hace acto de presencia. Estoy llena de dudas y desconsuelo. Siento que la habitación está viciada de responsabilidades, y me siento triste y quiero llorar. Pero no hay lágrimas, solo el aroma a la lluvia, que no cae. Quiero hacer algo que me distraiga, y veo sobre mi cama el libro de Tokio Blues, si me infiltro en sus páginas me vuelvo suceptible a la tristeza de sus personajes, y entonces lo dejo. Entonces me siento a estudiar Barthes, pero comienzo a hilvanar ideas sobre la connotación de las cosas, y la ambigüedad de la vida, y resuelvo que al fin y al cabo, sigo estando sola. Enciendo la compu y empiezo a escribir esta entrada. Es un instante donde nada sucede.

¿Qué?

Tengo serias ganas de verte.~ Dije al enfrentarme al espejo con los ojos cubiertos por mis manos. La lluvia caía estrepitosa derramando en el asfalto reflejos dorados de las luces nocturnas. Descubrí mis ojos y el pelo se deslizaba en mi rostro, lacio y fino, como fragmentado. No tenía estilo ni movimiento, estaba estático, cubriendo mi mejilla izquierda y dificultándome la vista. Sin maquillaje y con la piel reseca y desmantelada por el cansancio, mi rostro se estabilizaba con la mirada fija hacia la imaginación. No era realmente yo, sino mi reflejo, el que hablaba por mí: estaba lista para el cambio. Podía ser quien yo quisiera cuando quisiera. Podía cambiar mis ojos y mi boca, podía retirar mis brakets, y colorear mis mejillas. Podía transformar todo lo que conocía como mío en algo completamente suyo, en mi reflejo. Fue entonces, cuando lentamente todo comenzó a tomar forma. El cansancio que abombaba mis párpados se filtró a mi garganta, y me cansé de decir cosas absurdas... el ruido blanco que entraba por mis oídos, se trasladó a mis mejillas y comenzó a cosquillear una nueva sensación. La sequedad de mi piel se apropió de mis labios, y la sed de un beso que los humedesca empezó a latir en ellos. Podía hallarme en esa imágen que se desplegaba inquieta, podía hallarme en ese cuerpo y esa lucidez de madrugada. Entonces pude verme y mis ganas no fueron saciadas. Entonces pude verme seriamente, y supe que no era lo que realmente quería ver. Aún faltaba algo.

Me faltabas vos.

Hay una estrella que quiero capturar, antes que deje de brillar.

Drrr!

The sky is falling. -Yellow Scarves.

I wanna do bad things with u.-
                                              J. Everet.

No sabría ser de a dos.

Sus tetas y sus dos hermanas, tomaban un café. Me acuerdo de la mañana que me mostró su piel. Estabamos en un bar y se cortó la cara. Vibraba como en un nirvana, luego se echó a correr.

Fito - Polaroid de locura ordinaria.

Año nuevo chino

El año del conejo empieza... solo puedo pensar en serpientes que se los devoran. No es a propósito que lo evoco. Simplemente no puedo evitarlo y pienso en ello. Tengo que aclarar que soy caballo de metal. Impulsivo y terco. Remontando ideas vanas, y sancionando estupideces. Me siento extraña, libre, irresponsable y disponible. Que cualquier invitación, oportunidad, destino, viaje, encuentro, cita, salida, o lo que sea que se presente voy a aceptarlo. Estoy en resúmen tranquila y en paz. No busco nada en absoluto y nada me busca. Inalterable y en equilibrio. Me la paso dibujando, y pensando en cosas aleatorias. Hoy le tocó al horóscopo chino. Según el cual tengo que hacer más cosas en equipo, me gusta tanto estar sola. No sabría ser de a dos.

Se te nota nena.

En que demonios pensamos, cuando no pensamos en nada?

Hay más paz, donde no encontramos forma de alterar la tranquilidad.

Ahi dónde solo hablamos de como alterarnos.

Y de verdad, que no sabés que es lo que pasa.

Será que se te nota nena,

porque nada respondes, ni te corres de la luz.

SE QUE DIBUJAS SERES SIN CUERPO.

Past tense. Future perfect.

It's in my blood. No, not that tired cliche.
For me it's literal, just check the hospital bill.

 Paint It Black-

Encontré un pedazo de suelo, tirado en el cielo, mientras estaba contando las ramas de una casuarina en la isla. Encontre unos besos ahogados, en ese turbio rio agitado. 

Zona liberada I

Hoy casi me afanan. Es raro para mi decirlo, ya que por esas cosas de la vida, nunca me tocó aún que me agarren en la calle. Y hay optimistas irónicos que me dicen "ya te va a tocar" y otros quienes dejan todo en manos del destino con un "ojala nunca te pase". Ninguna de los dos comentarios me gustan. Pero como siempre crédula de un titiritero supremo  puedo decirles que no fue casual que en el momento justo en que me iban a pedir mas que un cigarro un cana doblara la esquina y los ahuyentara como moscas. Ella apareció segundos después junto con un sujeto del cual solo había oído un par de comentarios, a boca de ella, por supuesto. Y marchamos hacia la casa de su tía.

El sujeto intergaláctico

El sujeto en cuestión al acercarse a saludarme tropezó alebozamente con una baldosa y de no ser que su equilibrio acompaño el mambo, seguramente se hubiese roto la nariz con el cordón de la vereda, lo cual hubiese sido una presentación un tanto mas extravagante para el breve dialogo a modo de introducción que luego postuló. En fin, no me llevó demasiados segundos resolver que estaba bajo los efectos del thc. Ella le celebraba cada movimiento. Al llegar a la casa el sujeto se sentó donde pudo, y yo claramente hice lo mismo, ella divagaba. Me llamaron la atención dos cosas en ese momento, el primero, fueron los anteojos que el sujeto tenia, y que me remontaron a Jill is lucky, sin mencionar, que al nombrarlos, el conocía la banda! (creo que me cayó bien desde ese momento) y la segunda cosa que me llamó la atención, fue el solo hecho de que estuviera ahí. Si mal no recordaba ella lo había conocido en la plaza, hacia una semana atrás y ahora estaba sentado en su sillón. Le pregunte sobre los anteojos. Sospecho que esperaba que le preguntara y si no lo hacía era probable que el mismo me contara lo que se suponía que realmente eran. Ahora viene lo difícil, ya que luego de negar que tenían aumento, me los dió y efectivamente no tenían vidrio alguno. Sin embargo describió con presición un supuesto material no visible para el ojo humano que evitaba que unos supuestos rayos le dañaran la vista. La forma que me lo dijo, y la precisión de los supuestos componentes, solo me causó asentir, y decirle "claro, si" con absoluta naturalidad, que de hecho la sentí así. Y muy por dentro pensaba "quiero unos anteojos de esos". En fin, luego de que se fue, ella me dijo que el sujeto había insistido en ser presentado como un visitante intergaláctico y ella se había negado: "deja de decir estupideces querés" me contó haberle dicho... yo a todo esto le dije: "los incrédulos caen primero".

En fin, podría enumerar hasta tres capítulos mas de lo que hoy sucedió, pero estoy cansada y quiero dormir, o ver one piece, no lo sé, aún no lo decido.

Estuve "eliminando" o bien retirando algunos posteos del blog. No los suprimí por si alguna vez quiero volver a colocarlos, pero ya no siento que tengan que formar parte de esta bitácora. Ya que cuando mi cabeza es un despelote, escribo muchísimo, sin sentido y sin correlatividad con la realidad, y a veces me hace perder el hilo de las cosas que cuento o recuerdo, a veces me confunde con los pies sobre la tierra o me baja de un hondazo del aire. Bajar a palabras o bien escribir lo que uno piensa, es entre comillas algo "serio" al menos en la cabeza de uno, las maquinaciones bajadas a palabras pasan a ser mas tangibles que cuando simplemente pululan entre células nerviosas. No quiero ser un conjunto de palabras sin sentido.

(aunque claramente, muchas veces me veo atrapada por lo que escribo, presa de mis propias palabras, detesto eso)

Delta

La valija esta casi lista, me parece un poco grande para llevarla en el bondi pero de alguna forma se que me las voy a arreglar. A medida que revuelvo el cuarto me entero de cosas que yacían demasiado abolladas y amontonando polvo como para que me percatara de ellas antes. En busca de los apuntes que tengo que estudiar, saco las cajas y tappers de abajo de mi cama con los miles de apuntes archivados desde la secundaria (claro, los que van sobreviviendo a mis rayes de limpieza, que no suceden muy a menudo). Me irrito con facilidad y al rato de buscar sin éxito. Tenía planeado hacer de la compu mi compañera fiel durante toda las vacaciones, pero el laburo que esperaba no se presentó y parece ya no ser necesario sino un mero capricho de ir a la isla acompañada de tecnología, por lo cual quedó descartada. Es un break que necesito, que no se da en el momento en el que lo esperaba por más que me lo habían anticipado. Quizás vuelva en unos días.

Un sonido en el Mamba.

Hoy vi una máquina de escribir muy antigüa. Por más soso que suene, hace rato que quería escuchar el sonido de las teclas, cuando uno las presiona, y parece que las hundiera en el aire. Ese tac tap tat, no sabría describir la onomatomepeya. Solo toqué una sola tecla, una sola vez.
Meli me miró de reojo y me chistó.
Me reí y no me atreví a tocarla otra vez. No fue exactamente por el hecho de que el guardia estuviese mirándonos. Sino porque el sonido, me resultó espontáneo, y quedó flotando en el aire. El sonido de esa única tecla que asarozamente toqué.

And if i kiss u where is sored?

Take me Away!

Worst song ever: Saturday Morning.

No.

No me exijas. No me malinterpretes. No me idiotices. No me convoques. No me mientas. No me vaciles. No me huyas. No me enamores. No me etiquetes. No me nombres. No me encarameles. No me maquines. No me perdones.

No me dejes terminar ninguna de estas oraciones.

Shut up and let me see your jazz hands...

Remember when you were a madman?
Thought you was Batman.

A veces veo todo de esta forma, solo donde hay luz, un recorrido marcado, una dirección precisa, a donde ya fui, de donde vengo y a donde siempre voy a ir. Sin embargo, el menor desvío, me provoca confusión y me doy cuenta ya desde lejos, lo encerrada en mi misma que estaba.

Y eso, no esta bueno.

Black Swan

"I had the craziest dream last night about a girl who has turned into a swan, but her prince falls for the wrong girl and she kills herself."

Hippa

NEW YEAR ~ NEW SUNRISE

2011

Despacio también, podés ser la luna. -Pescado Rabioso.

Aún no entiendo cómo, cuándo, dónde, ni porqué te perdí. -Shakira.