Saber...

...que no vas a volver,

Pensar, que es solo una noche más que se derrite.
Ni te acordas,
de como te mordías el labio después de no pensar.
Tengo miedo de perder todo eso que siento,
pero mucho más miedo tengo
de darme cuenta que estoy dependiendo del cuidado de ello.
Hace un año que te conosco.
No me moviliza decirlo a esta altura,
solo me desplaza hacia el fondo del rio,

de todo eso que inevitablemente recorrimos juntos.
Me hundo de solo pensarlo.
Se me va a pasar.
Eso espero.
Que pueda dejar de esperarte.

Again-

18

Sentir que uno ya no quiere crecer más. Jaja, es muy pronto para decirlo, pero sin embargo así me siento. Como si quisiera escapar de las responsabilidades. Anoche, soñé con una persona que nunca había visto en sueños, pero con la que sin embargo siempre quise soñar. Es un "siempre" a corto plazo, ya que es muy reciente.
Hace un tiempo, un episodio de boliche, me hizo cambiar la forma de juzgar a la gente. Cambié, también, un montón de manías y vicios, de pendejadas en fin. Pero no pude dejar de mirar de una manera distinta a esa persona que me bancó esa noche.
Bueno, anoche soñé que otra vez, notaba que existo.
Anoche, festejé mi cumpleaños en casa. La segunda parte de la noche fue ajena al festejo.
En casa me divertí muchísimo y envenené algunas personas con la primera torta que cociné junto con Dani. A quien le debo muchísimo y quiero en igual medida.
Agradecer a todos los que estuvieron conmigo y pasaron ese rato, aunque sea a saludar me hicieron sentir acompañada y querida. Aunque no menos sola, pero esa, es otra historia.

You with the sad eyes...
Don't be discouraged.
Oh i realize...
It's hard to take courage
in a world full of people.
You can lose sight of it all
and the darkness inside you
can make you feel so small...

But i see your true colors
shining through...
I see your true colors
and that's why i love you...
So don't be afraid to let them show
your true colors...
true colors are beautiful
like a rainbow...

Show me a smile then,
don't be unhappy, can't remember
when i last saw you laughing.
If this world makes you crazy
and you've taken all you can bear,
you call me up
because you know i'll be there. ♥

No, no tenes que agradecer.

Me alegra, de cierta manera que hayas entrado y leido lo que postié.Me alegra haber hablado al menos por mail con vos. Me alegra y me entristece muchísimo. Empiezo a enumerar. Me ubico hace 7 meses atrás. Había personas que me importaban de encerio que me rodeaban y me hacían sentir extrañamente segura con su presencia. Era confortable como abrazar un peluche cuando estas triste. La importancia que le daba a esas tres personas más por el grado de cariño que les estaba tomando, que les tenía desde hacia mucho, o por eso que ya sentía que estaba a punto de descubrir, simplemente no las cambiaba por nadie, ni las puedo hoy, reemplazar. A las 3 las perdí en el correr de los meses. Aunque cada una por su lado crea que no es así.

De una manera u otra, sea por amistad o por amor, hoy ya no siento eso que me daba esa traquilidad. Lo que siento no cambia. No aún. Pero ya no las veo más. O las veo, pero mi mirada las atravieza, como si no estuviesen ahí, o como si yo fuese la que no está.

Tal vez, no supe entenderlas. Me precipité y no pude leer el camino como debia.

Siempre ando con cuidado, evitando ser totalmente yo. Temo lastimar a alguien con mi carácter fuerte que a veces se dispara por la culata. Pero mierda, no puedo estar constantemente cuidando de no ser yo cuando se mezclan intereses con sentimientos. Nunca me había pasado.

Y empecé a ser yo. Si te dije algo, te lo dije de frente. Y te molestó, te lastimó, y no supiste que hacer porque sabías que te lo iba a decir en algún momento, y fue cuando no quisiste hacer esa devolución inmediata que esperaste tanto.

Yo sigo esperando. Que te escuches, y que me traigas un cassette con todo lo que dije grabado, para poder pedirte perdón. Por haberte dicho la verdad. Creo, sin embargo, que es lo que los amigos hacen.

Los quiero tanto. No se dan una idea de cuánto. Pero hoy no puedo hablar, hoy estoy armando ramos, acomodando rosas, y estoy ocupada cortando todas esas espinas. Sin embargo, los extraño tanto y lo saben, se los dije. Pero yo, los estoy esperando a ustedes también. Ya va a siendo hora de que sepan, que los espero. Por más que cierre puertas, corte teléfonos, y no conteste mensajes.

Espero que entiendan, qué es lo que espero.

Feliz día del amigo.

(Aunque la tercera persona que no está en la foto sepa expresamente que nunca voy a considerarlo como tal.)

Waste the time...

Si al final vos me inundás el tiempo.
Entonces, que importa seguir esperando?

'cause all I really wanna do is you.

Out loud To Anyone V: Lucky.

Anoche pensaba en la suerte de tener amigas. Suerte con la que mucha gente no cuenta. Desde que me subí al bondi me propuse a mejorar las cosas con Gabi. Bueno, tenía (y tengo) muchas de las cuales quería hablar con ella.
Me dije: me siento con ella, y me atraganto de orgullo, así sea tenga que decirle con señas que quiero hablar con ella. Sé que no es fácil para ella tampoco. No lo es para mí. Así que solo estuve pendiente de eso. De como hacía para terminar sentada a su lado. No pensé en nada más. Y a veces, no hay nada más en que pensar.

Los amigos, son muy variables si no son verdaderos amigos, diría yo como tantas veces lo dije antes. Sonreiría ante lo no esperado, y me daría vuelta sin pensarlo para dejar actuar los sentidos y lacrimales. Pero cuando lo esperás, y muy adentro tuyo sabés que las cosas son así por el orden natural que cada uno le da a sus prioridades, te vaciás. Pensas dos veces en como darte vuelta y borrarte, porque no estas segura de la segunda parte: borrarte. Porque es obvio que no te van a buscar y por consiguiente tus sentidos actúan de manera inversa, y te dejan de importar las personas por las cuales cambiaste cosas que no deberías pero lo cambiaste igual, esas personas que te costaron discusiones con tus viejos, corridas, esperas, mal humor. Pero que también te daba alegría ver que estaban bien, que entendían, que podían, que se enamoraban. Las cosas cambian. Estoy cambiando. Todo esto esta cambiando. Nosotras También.

Son las 6 menos 10 de la mañana, Sábado. Estoy sentada en el cordón de la vereda frente a Ciudad Universitaria, sola. Miro la hora cada dos segundos y para ambos lados de la calle de manera reiterada y automática. Luego pienso, que tengo que dejar de hacerlo antes que noten mi presencia ahí, pero es inevitable, 3 cuadras, y a lo sumo 5 personas sentadas bajo los postes de luz que iluminan por sectores y provocan que se vea más tétrica la UBA. Miedo... no, más que miedo inquietud, sueño, y frío. Mira la hora otra vez, y el día: 12/07/08... 12+7= 19 +8= 27... veintisiete. Imagino la risa de las chicas ante mi boletín informativo de cuántos 27 vi hoy y dónde. Se desvanece la imágen en mi imaginación y se me viene la desilusión de apenas 30 minutos antes.

Pienso en un par, con las que hablé.
Pienso en un par, con las que no.
Pienso en el par, de hermanos que nos sacaron a bailar, y me río. Bailaba muy mal.
Pienso en el otro, el más chico era el más lindo, estaba con Gabi.
Pienso en el que bailaba mal, me recordaba al novio de Mica.
Pienso en cómo iba de una punta a otra del lugar, sin siquiera mirar al que me frenaba.
Pienso en no salir más: dos veces, a la segunda me convenzo de seguir saliendo.

Las 6: suena el teléfono, diversas caras se me cruzan por la mente, entre ellas las de personas que jamás me llamarían, empezando por el hecho de no tener el número. Al fin: seguro es mi viejo, rezo porque lo sea. Es.


A veces pienso, que la suerte de contar con ciertas cosas, es superficial. Como todo, como todos. Podés tenerlo todo, y no tener nada ni a nadie. Me siento sola. Hace ya, mucho tiempo. A veces creo, que no importa la compañía, ese tipo de suerte no va a cambiar.

Just Because

Cuando observé en un principio esta pintura, vi en ella, criaturas como las del Viaje de Chihiro, las que llevaban el carbón a la caldera, pero las veía mas delicadas, y tenían pilinchos de lana... y los puntitos de colores eran confites, como los que vienen adentro de los huevos de pascua...

Pero a los bichitos.... se les iba la escencia, la pintura reflejaba como la escencia se desvanecía.

Y muchos ojos observaban esto. Como si la arena se le escapara de los dedos a un nene jugando en la playa, ellos veían como la escencia se le escapaba de las manos...

Pero no, supe después de un rato de mirar la pintura y prestar atención a otro extremo de la página que también contenía las obras de Francesco Clemente, y decía claramente que el título de esta obra era "Just Because..." y que el autor de la misma se llamaba Ross Bleckner.

De repente, el sentido cambió totalmente, y pensé en mí, me reflejé yo. Siempre me excuso con todo. Un 1% de las veces en las cuales me excuso, vale la pena, en el resto de las veces termino convenciéndome de que si lo vuelvo a hacer (lo que sea que haya echo) me voy a desequilibrar un poco más, y lo vuelvo y vuelvo y vuelvo a hacer. Me hace sentir bien, creo, conmigo misma.

Hoy ví, por segunda vez, el final de Nany Mc Phee, película cuyo final me hace flashear bastante porque desconosco el resto de la trama antes de la boda (en los últimos 7 minutos).

En fin, hay dos cosas, que me dejan pensando de esa película: La primera es la respuesta, y la segunda es la pregunta... en ese orden.

La chica, que inesperadamente (aparenta) se acaba de enamorar perdidamente de su futuro esposo (??)... mira a Mc Phee y le dice que no pudo terminar de leer el libro (no se que libro, porque de hecho no vi el resto de la película) y se apena de no saber el final del mismo, y ella le dice: no hace falta ke leas el final, porq el final, "eres tu" (suena muy idiota escrito, pero de cierta manera, a mi, como muchas cosas, incluyendo los escenarios súper coloridos de la película, me hizo flashear o bien, pensar).

Luego de la típica escena cursi que tanto me gusta de estas películas, lalalala.... la nana se va de ahí, (esperaba ke se fuese volando, pero caí tarde de que no era Mary Poppinss con su supercalifrastilistikoespialidoso ♥). Bueno, se va caminando (jaja), y dice lo siguiente, que me dejó pensando, mas que lo primero: "cuando me necesiten y no me quieran, entonces tendré que quedarme. . . sin embargo, cuando me quieran, y ya no me necesiten, es cuando tendré que irme. Asi funciona." (está un poco distorsionada por mí, pero conserva el sentido).

Y se me vinieron a la capochaa mil cosas, que tienen mucho que ver con esa frase. Es como hacer sentir bien a la gente cuando lo necesita, y cuando ya no... te borrás, pero te borrás bien borrada, no sé si a fuerza de partir. Porque como dice Andrés Calamaro: "a fuerza de partir voy a saber lo ke es volver, y volver..."

Paradiso Perduto. Así se llamaba el lugar donde el chico de la película de "Greats expectations" le dibujaba el primer retrato a la nena rubia. Busqué al autor de esta obra, al verdadero autor, y me encontre con la pintura que ven arriba. Soy buena para elegir las peliculas de Ethan Hawke ♥ : el 75% de ellas me hace llorar jaja. Pero más allá de eso, debe ser algo que al mencionarlo por acá pasaría a formar parte exclusiva de los fanáticos lectores de las cosas que escribe la autora de complicadaehisterica jaja y no, no daa, aunque no me pierda ningún posteo.

En una escena, ella se levanta de la cama, y desnuda, camina hacia el ventana del altillo, se sienta en un sillón y observa llover. Se prende un cigarro, y le dice a él, que la observa desde la cama sin perderse ni un movimiento: Bailás bien.

I got lost in the sounds

I hear in my mind

all of these voices

I hear in my mind all these words

I hear in my mind all this music

all in my mind

all in my mind

all in my mind

all in my mind

all in my mind

all in my mind

just because i talk with the rain.

28 de Febrero de 2008

Los Sueños.

A veces creo que es bueno encontrar este tipo de cosas, entre los archivos perdidos a la deriva de la pc... Cuando lo leí entendí que esto que me pasa es un arrastre de cosas. Una espera que parece no concluir nunca, y una decepción que no me permitió pensar en que algo bueno podía salir de todo aquello, porque ya la padecía muchísimo antes de la causa. El fin que uno debe ponerle a las cosas, se fija mucho antes que la birome encienda la tinta en el papel. La palabra ya se vislumbra, se apica, se desenvuelve... Pero lo que uno siente no. Eso se queda adentro, y te traiciona tarde o temprano...

Ultimamente estoy soñando mucho, me despierto, recordando cada detalle. Excuso mi realidad de alguna forma, y agradezco despertar. Porque todo lo que sueño es algo bueno, seguido
de algo inevitable. Las cosas inevitables me desesperan, al igual q los sueños que no son contados en ayunas, y de los cuales, siguiendo una creencia popular no van a cumplirse de esa manera. Me esta empezando a impacientar despertarme y creer que son reales.

Satélite nº 1: Mis viejos.

Hoy es el cumple de mi viejo, como no entra a este fotolog, no voy a dedicarle nada, todo lo que tenia que decirle ya esta dicho personalmente, como debe ser. Es muy extraño como de un dia para
otro cambian las cosas de órbita tan rápido... Ayer, mientras hacian los preparativos para hoy, mi vieja no dejaba de rezongar y quejarse, porque más de un invitado, de esos que nunca entienden las
consignas querian llegar a desayunar en vez de a cenar y a mi viejo, como siempre le da igual, de todas formas las cosas nunca resultan tal y como uno las planifica. "Vos, Tatiana, mañana no salís a
ningún lado, por ser el cumpleaños de tu padre, te quedás en casa" bien, tenía que tomarlo como una especie de castigo con beneficios, pero no, la verdad es que me enojé, ya que debia recaer en mi si quería o no quedarme. Asi, que las cosas, el viernes no terminaron muy bien.

Satélite nº 2: Anginas.

Me levanto, no podía hablar. Era como si un alien estuviese saliendo de mi garganta en vez del pecho. Entonces lo noté: un dolor punzante que abarcaba desde las entrañas conectoras de glándulas de garganta hasta mi oido izquierdo. Ay, la puta madre!, pensé... no voy a poder ir al geriátrico (para lo cual me habia comprometido con una de mis profesoras). Enseguida empecé a repasar mi día, hasta recordar que era el cumpleaños de mi viejo, al cual ya había saludado anoche. No pasaron ni 5 minutos hasta notar una luz, que encima de estar muda, me dejó ciega. "Tatiana, levantate, así le damos el regalo" mi vieja se escuchaba un poco molesta. Asi que me levanté, rápido, lo que me produjo un mareo horrible, y fui hasta al baño, solo para mirarme al espejo y ver si estaban todas las
partes de mi rostro y no había olvidado alguna en mi almohada. No solo estaban todas, sino, que también mi cara estaba blanca, total y completamente bañada en barrocutina. Mierda, pensé, como me saco toda esta mierda rápido asi me voy a dormir de vuelta?. Le dimos el regalo ya con mi cara pasada por agua, e introduje en mi estómago, un Ibupirac 400 xq no habia 800 como para liquidarlo. Me tiré a dormir de nuevo.

Satélite nº 3: Empanadas de carne.

Me desperté para almorzar, habían pasado 3 o 4 hs. Mis anginas estaban siendo combatidas salvajemente por el Ibupirac antifebril, pero la fiebre seguía ahí, latente. 3 individuales, y las empanadas para esta noche. Mi vieja con cara de orto, mi hermano con cara de pelotudo mirando
la tele. Me senté de espaldas a la tele. "y papá?" pregunté. "se fué a lo de carlos" me dijo lucas. "¿de qué son las empanadas?" volví a molestar, porque mi vieja no decía palabra. "todas de carne" dijo rompiendo el silencio. (Odio las empanadas de carne) "¿hay algo más para comer?" le dije. "no" me contestó, y agregó: "lo de esta noche, se suspendió, ya le avisé a todos los invitados". Como una especie de enojo afiebrantado me empezó a subir a la garganta anginosa: eso implicaba quedarme en casa, sola, cenando, sin salir a ningún lado, y encima sin ale (mi primo). Se lo dije. Y me trató de inrrespetuosa, caprichosa, irresponsable, ignorante, desinteresada por los demás, egoísta, y mala hija. Le pedí disculpas aceptando la culpa (de algun de esas cosas). Me perdonó.

Satélite nº4: Sábado a la noche.

Me siento mal. Me duele la garganta, y hoy no salgo. Mi vieja, se acerca a la puerta del cuarto donde estaba reconstruyendo mi orden, y me dice, "el clima esta turbio, mejor salí esta noche, no te quedes en casa." La miré, alegrándome en un porcentaje de -25% y le dije: "No má, dudo ke salga, me siento mal." Y me senté en la pc, esperando verte conectado para hablar con vos y me traicionó la voluntad. Entonces me acordé de la frase de Los Rodriguez que dice: ...que no salgo a buscarte
porque sé, que corro el riesgo de encontrarte. Y no te hablé. Para que no me contestes. Para no tener que preguntarte nada, para no tener que enterarme de nada. Y no te hablé. Porque hablé con vos una vez, y no entendiste nada. Porque te escuché una vez, y no te entendí nada.

No corras si te llamo de repente,
no te vayas si te digo "pierdeté":
a menudo los labios más urgentes
no tienen prisa dos besos después.

Satélite nº5: Futuro próximo.

Nunca se que hacer con mi vida, asi que sigo sentada esperando que llegue el momento de pararme a hacer algo. Como rematé los otros dias: "si mañana es hoy es desepcionante... entonces mañana es
futuro, y futuro es destino, y destino es gente que viaja a través del tiempo buscando encontrarte,
ya sea del pasado como del presente como del futuro... Sólo resta esperar." Así que sigo esperando que descongelen a Walt Disney.

15 de Marzo de 2008

(cumple de mi viejo)