Retro Papas´!

Mis Padres tan joviales como siempre :)

Ni esta mentira te hace feliz. Quise quedarme, quise quedarme... pero me fui.

De vos.

Decir que te extraño me parecen palabras suaves. Decir que estoy enojada, o decepcionada, palabras demasiado fuertes. Quiero salir corriendo de tu circuito y todo me atrae, todo me enlaza a él. 

Estoy enojada, decepcionada, y olvidada. Duele porque no encuentro la manera de deshacerme de esa sensación que vuelve cada vez que te pienso. Conocerte fue quererte en mi vida, y quererte en mi vida, hizo nacer en mí la necesidad de mantenerte en ella, de que permanezcas. Algo que ni cuando estabas cerca mío pude hacer. 

Me engaño a mi misma sintiendo, siempre lo hice. La intensidad de mis emociones en determinadas circunstancias, me confunde. ¿Es realmente lo que quiero? ¿lo que siento? ¿lo que necesito? Delibero superficialmente, porque muy adentro mio sé, que es exactamente lo que mi corazón en plenitud quiere, en ese preciso instante. A vos. Porque en los momentos claves, necesito tenerte ahi, porque cuando no supe manejar la situación  necesitaba abrazarte y que me contuvieras, porque cuando besaba a otro sujeto sentía tu aliento y tu piel rozándome el cuerpo.

Los motivos crecen, y mis desmotivaciones también, hay cosas que no puedo disfrutar, ni siquiera, puedo darle un duelo a una ruptura que siento sufrir solo yo. Otra vez dejo ir, con tantas excusas, algo que se adecuaba a la encrucijada de mis confusiones. Pero solo me queda la resignación, porque no puedo ni quiero cambiarte, no puedo tenerte ni seguir como estoy. 

Todo lo que esperaba de vos fue todo lo que no me dedicaste ni por un segundo. 

Y aún así, se que me equivoqué, porque no te supe interpretar.

Te quise. Te quiero. Y mucho antes de lo que pensaba, me enamoré de vos.

Busco.

Fake.

You just sit there quiet with your fake smile,
Don't tell me, don't tell me,
Everything's alright and you're happy,
Is it something you can't say,
I'll stay all night,
So tell me, so tell me,
What is there to hide?
I'm with you.


Go:Audio

El pájaro.

No quiero sentir esto, no quiero sentirlo y no puedo parar. Esta aflorando de una manera rara y me lo quiero quitar ya. No quiero cambiar esto, no quiero volver a cambiarlo nunca más. Quiero que te quites de mi vista, y quiero que te quites ya! Correte un poco desde ahi, y un poco más para acá, dejame sentirte un rato, tan solo un ratito más. 

~.

Ahora escribo pájaros.
No los veo venir, no los elijo,
de golpe están ahí, son esto,
una bandada de palabras
posándose
una
a
una
en los alambres de la página,
chirriando, picoteando, lluvia de alas
y yo sin pan que darles, solamente
dejándolos venir. Tal vez
sea eso un árbol
o tal vez
el amor.

-Cortázar.

Sus Nervios

Él está nervioso y me llama. Lo encuentro al otro lado de la línea totalmente feliz. Se rie tontamente mientras me cuenta de él, de sus chicas, de su mundo, de su hoy. Me doy cuenta, que necesito de eso, de un presente extasiado. Lo escucho, y leo el zumbido de su voz, es suave, indesciso, y detona vida. Quiero sumergirme en él, pero ya no hay deseo. Quiero sumergirme tan hondo que encuentre el deseo extraviado. Y vuelve a decirme, que ella, lo pone nervioso. ¿Qué me pone de los nervios? Y comienzo a sentirme inquieta... Mi piel recuerda roces. Canciones, en bocas muertas. 
Que ambos nos evitamos deliberadamente, y ahora, lo que nos toca, es esto.

Adaptarse

Ya no cuesta tanto.

 No hay nadie más a quien quiera querer.

Olvida

Descubrí una urgencia. Si bien hace días, que me parecen meses, no ceno sushi. Si bien hace días que parecen meses no beso a ningún sujeto. Si bien hace meses que no lloro por alguien que realmente valga la pena. Acabo de descubrir que a mi ser le urge llorar, y llorar tanto que me duele. Tengo algunas cosas claras en mi mente, algunas. Pero bastan para darle un orden a mis desiciones que dilato y dilato, y me estiro en mi cama mirando el techo, mirando el collage de fotos que parece una cascada de recuerdos, hasta la imágen más insignificante también tiene que ver conmigo, con un pedacito que estampé en mi vida, con alguien cuya foto no me atrevo a colocar por duro que fuese el recuerdo de su imágen o porque no quiero herirme desde fuera. Pero estan ahi. Y empiezo a necesitar que tu foto ya no esté porque me urge buscarla y no sos vos a quien veo sino un recuerdo que se opaca si pienso en lo que sentías en ese momento.

Fito sabe.

En un par de minutos sale el sol
si ya no hay nada que anestesie tu dolor
si no llegas, si no alcanzas a verme
tira tu cable a tierra.


Fito Paez.-

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte


Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte


Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte


O sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.


- Mario Benedetti

No importa que diga el destino
Quédate conmigo.-

Que no salgo a buscarte, porque se. Que corro el riesgo de encontrarte.

Laralaá, feliz noche a los cobardes. 

Y será la hora, de empezar de nuevo, de no verte más.
Será casi la hora, de empezar de nuevo, de no verte más.
Viene siendo la hora, de empezar de nuevo, de no verte más.


El tiempo lo dirá.

Desafío.

Mata mata mata mata. 

El desafío es no confiar.

Clock time.

Solo se, que en mi jamás te voy a extrañar.

Sushi girl, sushi man. Tan tan, tun tun, toc toc, san durum dubam.

Lo siento. Pero tus ojos me hundieron.
Lo siento, pero mi amor cambió.
Te veo y te quiero, te veo y te siento.
Pero no me tocas, el sentido ni el alma. Pero no me tocas la brisa, ni el suspiro ahogado.
Tu voz entierro, muy dentro mío. La forma en que me miras, la forma en que me olvidas.
Me duele pensarte, me duele creer. Me duele quererte, me duele creer.
Tus letras me siguen, tus letras me empujan. Y todavía quiero sentir, ese último beso al partir.
Ese beso no existe, ese beso que di. Se perdió en las palabras, en la quietud y en el plano.
El sol nunca amanece cuando estas cerca mío, la noche te envuelve y aun así te quiero.
Yo también me siento triste, yo también quiero cambiar el pasado y arrastrarte conmigo a un futuro mejor.
Pero desaparecimos a destiempo y estuvimos sin querer, en el momento equivocado sin cambiar de parecer, sin equivocarnos correctamente, sin creer en nosotros.
No puedo decirte adiós, ayer no pude, ni hoy.
Pero te extraño y te espero en silencio.
Para despedirnos, una y otra vez.

Loca.

Crazy Women no mires, que el sol cega, lo que no entiendes. Niña, empieza a respirar imágenes que no existen, que no rien. No mires, no sientas, no creas. Niña, escupes en seco, no hay donde escupir ni que. Dueles en culpa, y te haces sentir. Niña, mira mi mano, no esta contigo, no va a tu lado. Ya no recuerdo nada del pasado, las nubes nublaron todo lo que entre nosotras había asolado. Que triste es tu enojo, que cree entenderlo todo. Que triste es la forma en que sientes, que así vas a sentirte mejor. Niña, no hay un destino entre nosotras dos, ya no hay nada de lo que tenga que preocuparme nunca más. No pienses que si, no... ni lo pieses, nunca más. 
No escupas en seco, no hay donde escupir ni que... No mires, que el sol cega, lo que no entiendes.
Adiós.-

Es hora de salir.
Es tiempo de desaparecer.

Hay un lugar cerca de nadie, cerca de mi, donde puedo estar tranquila. Donde me encuentro a mi misma, y me encierro entre lágrimas, a ciegas de los demás. Quizás de ahí no puedo salir. Quizás cuando creo que estoy bien, simplemente me quedo dormida. En un estante, fotografías viejas, del tiempo camel, cuando pensaba que las nubes eran de vainilla. Una sonrisa suave, una ilusión que se rompía sola. Pero no podía dejar de estar feliz entre  vaivenes. Sin truco no hay magia, y el truco era el fin. La magia envolvía ese fin, y todo terminaba entre risas y especulación. La sorpresa era recordar, que en algún momento me había olvidado completamente de todo eso.

Ahora, quiero encontrar la salida, e intento no desesperar, pero me ahogo de solo pensarlo, y me cuesta contener las ansias de avanzar el tiempo a toda velocidad, y transportarme al momento exacto en que me despierte, y sienta que ya me olvidé de todo esto, y de vos.

Te espera y no sabe olvidar. Eterna y sin paz...

Sssz.!

No quiero limones en mi alacena, no quiero limones en mi cama, ni en mi placard, no quiero limones en mi cabeza, y ay, estás tan ácida, tan ácida. No quiero tus limones cerca mío no los quiero, no los quiero. No quiero extrañarlos tampoco, no quiero, y ay, se vuelve tan ácido, tan ácido. No quiero. No quiero. Te extraño.

Sunset

No voy a parar hasta quedar destruida. No voy a parar hasta sangrar. No voy a parar hasta drenarme, no voy a parar de dejar de intentar. No voy a parar. Solo porque lo que siento, no me permite retroceder, no me permite ignorar, no me permite estancarme, no me permite más. Estas tan cerca mio, y no te llego a tocar, estás tan cerca mío, que quiero gritar, me estoy ahogando en tus ojos, no puedo dejar de admirar, todo lo que pasa entre las risas que me das. Quiero esto, quiero más. Aunque no haya un mañana, igual, me voy a quedar.

MH

Hoy tuve un dia de mierda, que básicamente radicó en tres cosas: cargo de culpa por no llegar a estudiar todo para el parcial y que no entrara gente a la gráfica como para mantenerme ocupada, cargo de culpa por tratar como el orto a las pocas personas q entraron y mi cero tolerancia por los q quisieron hacerse los vivos, y por último no haber llegado a hacer el regalo que diseñé para mi vieja... era simple llegar media hora antes, media hora... pf, voy a tener que hacerlo mañana. De vos ni hablar no entras en las tres cosas de mi dia de mierda, porque las ganas de verte se instalaron desde el domingo, y todavía siento que estamos a lunes. Chau, me voy a repartir malhumor por otras tierras.

Distante.

La duda, es algo que me tienta los ánimos. Me sacude, me hace delirar. No quiero dudar ni de vos ni de nosotros. Pero te tengo tan cerca que no puedo evitar dudar, no puedo evitar cuestionarme, que va a pasar con nosotros. Te veo, te estoy cerca, te beso y te celo, te quiero, te empiezo a necesitar, te busco, te encuentro. Pero no hablamos de eso, no, no hablamos de eso nunca. Ninguno de los dos puso en este pacto algo que nos condicionara. Yo dejo fluir, dejo crecer lo que sea que sienta, amor? no lo sé. Aún no se que es exactamente. Pero el miedo crece de manera proporcional, y asi también lo hace la duda. Hay un revoltijo en mi cabeza que no me deja quererte en paz. Y entre tanto pensar y pensar, te llamo, y me llamás. Y hablamos por demás de cosas cotidianas, del ensayo, de mi mamá, del laburo, de piano, de manga, del viaje... Y ahi recuerdo, otra vez, que te vas. No acabaste de llegar, y cada vez que hablas de eso, te siento lejos. Ni siquiera siento alejarme con vos, porque, como bien dije acabo de llegar yo también. Y no puedo permitirme esos sueños, son ajenos totalmente a mi realidad. Y tu realidad es totalmente ajena a la mía.

Pf. Esto recién empieza.

Algunas veces, creo que no puedo apartar la mente de todos los proyectos que nunca terminan de concretarse. Eso me sobrecarga.

Amazing Grace.

Hace algun tiempo, dejé de oir tu voz. Deje de creer que podía cruzarte en mi camino si había mal clima, o si la vida me sonreía lo suficiente como para mirar al cielo y sonreirte.
Sin embargo, conocí a este sujeto, con sus ojos tristes y su mirada perdida, con una increíble fortaleza interna, con una lágrima ahogada en mil tiempos, con el humo revolviendo su cabeza. 


Lo conocí sin querer, y quise desconocerlo otra vez, por no saber como ayudarlo.
Lo conocí y quise creer que él sí podía cruzarte cuando lo abatieran las tormentas y que ella le iba a sonreír por siempre jamás desde las alturas.

El día en que yo me abrí a él, él se abrió a mi, y pude sentir el dolor, fue una punzada intensa y mis sentimientos se agitaron, estaba comenzando a querer quererlo. No pude soportarlo y salí corriendo, enterré mi rostro en una almohada y cuando el último suspiro idealizado murió, ya no había más amor, ya estaba en los brazos de alguien más.


Hoy ya no pienso en eso, ya no pienso en creer por él, y él probablemente tampoco se acuerde de mi. Sin embargo recuerdo esa fecha, que le causa dolor, y siento el dolor también. Quiero que aminore, y lo extraño, quiero que aminore, y quiero acompañarlo. No se si sea empatía, no es amor, simplemente, me duele haberlo extraviado. 


Hoy el cansancio me aplasta el cuerpo y quiero esas velas, y quiero esa sensación conmigo de vuelta, esa sensación que me renovaba, como si todo comenzara en esos segundos de intranquilidad que le sucedian al verte, cuando te ibas. 


How precious did that grace appear
the hour i first believed.~