Simple and Clean

Hoy todo el día, fue un buen día. Un día perdido, pero no un mal día. Estuve de buen humor la mayor parte del tiempo, y tuve un rato a solas para hablar sola conmigo misma durante un buen rato. Me imaginé (claramente) a alguien con quien realmente tenía ganas de hablar, y el monólogo se extendío simple y limpio. Reiteraba constantemente, y no contemplaba contestación alguna, pero no me molestaba en absoluto ignorar la respuesta de mi imaginación. La respuesta me callaba. Reía y monologueaba, en un momento, me sentí tonta, en otro me sonrojé y en otro me sentí realmente estúpida, me dije que no podía sentir tantas cosas hablando solo conmigo misma. Pero lo veía tan claro, todo, tan claro. Fantaseaba, infantil. Y pensaba que sería de mi cabeza, si pensar tanto no fuese una de sus particularidades. Pensaba en lo particular de pensar tanto en algo que ya no debería pensarse más. Y en lo molesto que es, hablar conmigo misma tan claramente de cosas que no puedo decirle a nadie más. Como si vos, si yo, si ambos lo supieramos todo, y creyésemos no saber nada, solo para sentirnos más solos. O no se si solos... Solo para sentirnos lejos, de algo que evidentemente no sabemos como manejar. Quien sabe, solo imagino, fantaseo, infantil, un monologo de cosas, que no voy a decir nunca tan claramente como a mi misma, en un día como hoy, en un buen día. Porque cuando estoy de buen humor, de alguna forma, las cosas dejan de ser turbias, y todo parece más claro.

The daily things that keep us all busy...
Are confusing me.

And so I cry sometimes when I'm lying in bed
just to get it all out what's in my head...
And I, I am feeling a little peculiar.

Sueño de una noche de primavera.

No hacía calor, ni frío en absoluto. La noche estaba a punto, y mi cansancio me arrastraba a casa. El olor a los jazmines embadurnaba la calle, todo jardín olía a jazmín. El cielo estaba estrellado, el aire más cálido, y me entraron ganas de reir y de estornudar. La primavera se asoma a Buenos Aires, y es como el viento de mayo, que silba el invierno. Extrañaba esta temporada, a pesar de que cada año me vuelvo más alérgica a sus azotes. Quiero jardín, quiero jazmín, quiero primavera. Y Plaza Francia, y Puerto Madero, y Rosedal. Quiero cuento, quiero historia, quiero dibujo y submarino de Garbis. Quiero canción, y "no voy a ser yo", y Teatro Colón. Quiero esas cosas, que año a año trae la primavera, como noche de los museos, planetario, y patos.

- se lo que no quiero, y no lo puedo evitar. - AC.

Yeah, cambiará.

Tengo el rouge descolorido... y mi pelo esta fatal.
Desperté y no me acuerdo...
¿Dormiste al lado mío o te fuiste antes de entrar?

Me vestí para el entierro,
negro siempre viste mas.
Me vestí para el infarto
y aun estoy desnuda
en medio de este funeral.

nooo, todas las mañanas saben mal
y me parece que esta pinta igual.

Me quedaron dos palabras
y tres penas sin curar.
Las mastico con violencia
trituro y te recuerdo,
trago y vuelvo a comenzar.

nooo, todas las mañanas saben mal
y me parece que esta pinta igual.

El amor terminó
y rompió tu corazón.
Que te puedo decir,
si mi vida va peor.
Que te adoro sabrás,
eso siempre sera igual.
Algun dia veras
que nuestra suerte cambiará.

Viudas e Hijas de Roque Enroll

Nube

Sentimiento vacuo.
Inexpresivo, inadvertible.
Inalterable, evitable.
Contraible, molesto.
Invasivo, delatable.
Subyacente, escondido.
Sentimiento vacuo.
Insustancial, desabrido.
Necio, insignificante.
Estúpido, inofensivo.
Inocente...
Vacío...
Hueco...
Vano...

Realmente quiero algodón de azúcar con sabor a nube. Caramelo desabrido, dulce insustancial.
Mentira de golosina. Mentira de nube, de dulce, de azúcar.
Realmente quiero... algodón de azúcar rosa con sabor a nube de atardecer.

Sí, alguna veces me olvidaba no sólo de quién era,
sino de qué era, me olvidaba de ser.

Samuel Beckett, Molloy.

Pierdo la senda, la pierdo, te juro que la pierdo.
Hay señales, no las veo, no las veo.
Me distraen las luces, me marean, y pierdo la senda.
La pierdo, te juro que la pierdo.

les contaste un cuento sabiéndolo contar y creyeron que tu alma andaba mal
la mediocridad para algunos es normal
la locura es poder ver más allá

Sui Generis

Aunque no hay manera de detener lo que fluye negativamente, seamos simplemente nosotros mismos por ahora.

Sólo por un poco más.

-Honey & Clover-

Nothing is real but the girl.

Supongo que escribir varias veces un sueño hacen que cada vez parezca más real. Mientras escribía y me dejaba llevar, se me colgó el blog y se borró todo. No había previsto que eso pasara por lo que ahora no quiero hacer más real ese sueño. Pero quiero contarles sobre ella.

Lo más real del sueño, fue esa chica.

Lo que me despertó verla. Simplemente, en el sueño todo se caía a pedazos, todo se revolcaba y se demolía, se hacía trizas. El agua se elevaba entre las escaleras, arrastraba las paredes, y se llevaba por delante sillas, mesas, e incluso al que estuviera en el camino. Como un auténtico tsunami. Sin embargo, esas olas, no hacían daño. Todos se embebían del caos, se sumergían en sus aguas y reían extasiados. Todos en el sueño, porque había demasiadas personas.

Se me presentaban situaciones conocidas, ajenas al entorno.

Y las aguas calmas, tranquilas, cristalinas, de esa piscina, bajo el techo vidriado de relucientes nubes y el cálido celeste de la tarde. El lugar externo al caos. Al que no podía entrar.

Estaba mojada de pies a cabeza, pero me sentía seca. Mi pelo húmedo lo delataba, habá estado sumergida en esas aguas. Pero ya no sentía nada de ellas.

Los brazos de mi amigo me rodearon, y quise quedarme ahi, hasta que lo ví. Lo más irreal del sueño, estaba parado frente a mi con un gesto que hace bastante no veo en su rostro real. Quizás por eso, me quedé tan maravillada. Quizás por eso, esa chica terminó por ser más real que su persona.

Sonreía innecesariamente y su pelo daba piruetas en el aire al son de sus muecas. Vestía de rojo. Me miró y me extendió la mano, y se la tomé. Me reí con ella. Estaba a gusto y no quería soltarla, pero mi amigo me abrazaba fuerte y contenía lo que si me alejaba iba a dejar libre albederío putrefacto y pensamientos incoherentes. Pero me alejé.

Ella me atraía, quizás tanto o más que a él, que seguía con los ojos clavados en mi, en la situación y en ella, que reía sin darle importancia. Mi amigo, sentado, habia pasado a segundo plano.

Éramos 4 personas en una competencia mútua, simultánea, sin sentido: Él, ella, mi amigo y yo.

Yo quería ser como ella, con tantas ansias. Sin darnos cuenta, comenzamos a perseguirla. Ya no estaba tomada de mi mano, sino que me la habían quitado. Y ella, corría de nosotros. Lo que nos unía, a mi, a él, era esa persecución. Mi amigo, había quedado atrás.

Hay sueños, que distorsionan totalmente la realidad, y hay realidades que distorsionan totalmente nuestros sueños.

Capaz o incapaz?

Y es que quiéreme si te atrevez me hizo pensar en vos.
En la apuesta indispuesta que nos hicimos, sin poner en duda al amor.
"Solo es un intercambio dialéctico sobre el estado de tu corazón"
Ya vez, es que sigo disponible, si esto como así lo llamas, es solo una conversación.

En un futuro yo no quiero ser un flan, definitivamente quiero ser un pato.

As she don't care

Won't come in from the rain
She's oceans running down the drain

Restauración del Sistema

Si un error fatal se produce por un impulso que sin pensar uno cometió sin querer. Y se pierden programas, archivos, configuraciones y demás, de una pc recién comprada y con una garantía que no cubre ese tipo de errores fatales. Me pregunto, hay forma alguna de restaurar el sistema sin tener que pagar un alto precio a cambio?
Y si hiciera de este error un paralelismo con la situación que estoy viviendo ahora?
Que es un paralelismo ficticio, un paralelimo que me sirve unicamente para deprimirme por una situación que no logra moverme un pelo. Fuerte no? Que quiera ponerme mal por algo, que no me jode en absoluto el temperamento emocional del cual fui dotada en plena adolescencia y que tantas lágrimas me hizo derramar. Hoy sin embargo, lloré por algo material con tanta intensidad, que siento de forma impersonal lo que sea que me haga sentir un poco de soledad.
Fue entonces cuando comprendí. No será que me aferro a cosas materiales para no padecer la realidad de las relaciones interpersonales? Es algo dificil de admitir, pero, me olvidé de como ser yo misma, cuando quiero transmitir lo que siento. Extraño esa parte de mi, la parte que lloraba desconsoladamente cuando decia la verdad, por más dura y cruel que fuera.