Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte


Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte


Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte


O sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.


- Mario Benedetti

No importa que diga el destino
Quédate conmigo.-

Que no salgo a buscarte, porque se. Que corro el riesgo de encontrarte.

Laralaá, feliz noche a los cobardes. 

Y será la hora, de empezar de nuevo, de no verte más.
Será casi la hora, de empezar de nuevo, de no verte más.
Viene siendo la hora, de empezar de nuevo, de no verte más.


El tiempo lo dirá.

Desafío.

Mata mata mata mata. 

El desafío es no confiar.

Clock time.

Solo se, que en mi jamás te voy a extrañar.

Sushi girl, sushi man. Tan tan, tun tun, toc toc, san durum dubam.

Lo siento. Pero tus ojos me hundieron.
Lo siento, pero mi amor cambió.
Te veo y te quiero, te veo y te siento.
Pero no me tocas, el sentido ni el alma. Pero no me tocas la brisa, ni el suspiro ahogado.
Tu voz entierro, muy dentro mío. La forma en que me miras, la forma en que me olvidas.
Me duele pensarte, me duele creer. Me duele quererte, me duele creer.
Tus letras me siguen, tus letras me empujan. Y todavía quiero sentir, ese último beso al partir.
Ese beso no existe, ese beso que di. Se perdió en las palabras, en la quietud y en el plano.
El sol nunca amanece cuando estas cerca mío, la noche te envuelve y aun así te quiero.
Yo también me siento triste, yo también quiero cambiar el pasado y arrastrarte conmigo a un futuro mejor.
Pero desaparecimos a destiempo y estuvimos sin querer, en el momento equivocado sin cambiar de parecer, sin equivocarnos correctamente, sin creer en nosotros.
No puedo decirte adiós, ayer no pude, ni hoy.
Pero te extraño y te espero en silencio.
Para despedirnos, una y otra vez.

Loca.

Crazy Women no mires, que el sol cega, lo que no entiendes. Niña, empieza a respirar imágenes que no existen, que no rien. No mires, no sientas, no creas. Niña, escupes en seco, no hay donde escupir ni que. Dueles en culpa, y te haces sentir. Niña, mira mi mano, no esta contigo, no va a tu lado. Ya no recuerdo nada del pasado, las nubes nublaron todo lo que entre nosotras había asolado. Que triste es tu enojo, que cree entenderlo todo. Que triste es la forma en que sientes, que así vas a sentirte mejor. Niña, no hay un destino entre nosotras dos, ya no hay nada de lo que tenga que preocuparme nunca más. No pienses que si, no... ni lo pieses, nunca más. 
No escupas en seco, no hay donde escupir ni que... No mires, que el sol cega, lo que no entiendes.
Adiós.-

Es hora de salir.
Es tiempo de desaparecer.

Hay un lugar cerca de nadie, cerca de mi, donde puedo estar tranquila. Donde me encuentro a mi misma, y me encierro entre lágrimas, a ciegas de los demás. Quizás de ahí no puedo salir. Quizás cuando creo que estoy bien, simplemente me quedo dormida. En un estante, fotografías viejas, del tiempo camel, cuando pensaba que las nubes eran de vainilla. Una sonrisa suave, una ilusión que se rompía sola. Pero no podía dejar de estar feliz entre  vaivenes. Sin truco no hay magia, y el truco era el fin. La magia envolvía ese fin, y todo terminaba entre risas y especulación. La sorpresa era recordar, que en algún momento me había olvidado completamente de todo eso.

Ahora, quiero encontrar la salida, e intento no desesperar, pero me ahogo de solo pensarlo, y me cuesta contener las ansias de avanzar el tiempo a toda velocidad, y transportarme al momento exacto en que me despierte, y sienta que ya me olvidé de todo esto, y de vos.

Te espera y no sabe olvidar. Eterna y sin paz...

Sssz.!

No quiero limones en mi alacena, no quiero limones en mi cama, ni en mi placard, no quiero limones en mi cabeza, y ay, estás tan ácida, tan ácida. No quiero tus limones cerca mío no los quiero, no los quiero. No quiero extrañarlos tampoco, no quiero, y ay, se vuelve tan ácido, tan ácido. No quiero. No quiero. Te extraño.

Sunset

No voy a parar hasta quedar destruida. No voy a parar hasta sangrar. No voy a parar hasta drenarme, no voy a parar de dejar de intentar. No voy a parar. Solo porque lo que siento, no me permite retroceder, no me permite ignorar, no me permite estancarme, no me permite más. Estas tan cerca mio, y no te llego a tocar, estás tan cerca mío, que quiero gritar, me estoy ahogando en tus ojos, no puedo dejar de admirar, todo lo que pasa entre las risas que me das. Quiero esto, quiero más. Aunque no haya un mañana, igual, me voy a quedar.

MH

Hoy tuve un dia de mierda, que básicamente radicó en tres cosas: cargo de culpa por no llegar a estudiar todo para el parcial y que no entrara gente a la gráfica como para mantenerme ocupada, cargo de culpa por tratar como el orto a las pocas personas q entraron y mi cero tolerancia por los q quisieron hacerse los vivos, y por último no haber llegado a hacer el regalo que diseñé para mi vieja... era simple llegar media hora antes, media hora... pf, voy a tener que hacerlo mañana. De vos ni hablar no entras en las tres cosas de mi dia de mierda, porque las ganas de verte se instalaron desde el domingo, y todavía siento que estamos a lunes. Chau, me voy a repartir malhumor por otras tierras.

Distante.

La duda, es algo que me tienta los ánimos. Me sacude, me hace delirar. No quiero dudar ni de vos ni de nosotros. Pero te tengo tan cerca que no puedo evitar dudar, no puedo evitar cuestionarme, que va a pasar con nosotros. Te veo, te estoy cerca, te beso y te celo, te quiero, te empiezo a necesitar, te busco, te encuentro. Pero no hablamos de eso, no, no hablamos de eso nunca. Ninguno de los dos puso en este pacto algo que nos condicionara. Yo dejo fluir, dejo crecer lo que sea que sienta, amor? no lo sé. Aún no se que es exactamente. Pero el miedo crece de manera proporcional, y asi también lo hace la duda. Hay un revoltijo en mi cabeza que no me deja quererte en paz. Y entre tanto pensar y pensar, te llamo, y me llamás. Y hablamos por demás de cosas cotidianas, del ensayo, de mi mamá, del laburo, de piano, de manga, del viaje... Y ahi recuerdo, otra vez, que te vas. No acabaste de llegar, y cada vez que hablas de eso, te siento lejos. Ni siquiera siento alejarme con vos, porque, como bien dije acabo de llegar yo también. Y no puedo permitirme esos sueños, son ajenos totalmente a mi realidad. Y tu realidad es totalmente ajena a la mía.

Pf. Esto recién empieza.

Algunas veces, creo que no puedo apartar la mente de todos los proyectos que nunca terminan de concretarse. Eso me sobrecarga.

Amazing Grace.

Hace algun tiempo, dejé de oir tu voz. Deje de creer que podía cruzarte en mi camino si había mal clima, o si la vida me sonreía lo suficiente como para mirar al cielo y sonreirte.
Sin embargo, conocí a este sujeto, con sus ojos tristes y su mirada perdida, con una increíble fortaleza interna, con una lágrima ahogada en mil tiempos, con el humo revolviendo su cabeza. 


Lo conocí sin querer, y quise desconocerlo otra vez, por no saber como ayudarlo.
Lo conocí y quise creer que él sí podía cruzarte cuando lo abatieran las tormentas y que ella le iba a sonreír por siempre jamás desde las alturas.

El día en que yo me abrí a él, él se abrió a mi, y pude sentir el dolor, fue una punzada intensa y mis sentimientos se agitaron, estaba comenzando a querer quererlo. No pude soportarlo y salí corriendo, enterré mi rostro en una almohada y cuando el último suspiro idealizado murió, ya no había más amor, ya estaba en los brazos de alguien más.


Hoy ya no pienso en eso, ya no pienso en creer por él, y él probablemente tampoco se acuerde de mi. Sin embargo recuerdo esa fecha, que le causa dolor, y siento el dolor también. Quiero que aminore, y lo extraño, quiero que aminore, y quiero acompañarlo. No se si sea empatía, no es amor, simplemente, me duele haberlo extraviado. 


Hoy el cansancio me aplasta el cuerpo y quiero esas velas, y quiero esa sensación conmigo de vuelta, esa sensación que me renovaba, como si todo comenzara en esos segundos de intranquilidad que le sucedian al verte, cuando te ibas. 


How precious did that grace appear
the hour i first believed.~

Después del viaje

Me levanté en silencio clavando la mirada en la pared. En mi cabeza, resonaban las palabras que deseaba te hubieses arrepentido de decir. Estaba en un mudo caos interno, no quería voltear a verte, pero tampoco quería quedarme ahi, mi cabeza no se enfriaba. Me pediste que me acueste de nuevo a tu lado. Lo hice. Y frené esa intolerable cadena de pensamientos entrelazados que no paraba de fluir. Te mire y tu edad no hacía justicia a tu rostro, eras un niño. Sonreís como siempre despreocupado, y tus ojos se rien con vos. Te besé y reí también. Había olvidado lo que preocupaba a mi cuerpo.

Las cosas son así, tengo el teléfono del freak, que está deseoso de volarte la cabeza.

Color púrpura:

Salir adelante. Avanzar, progresar, superar los obstáculos. Es parte de crecer. Quizás no pueda alcanzarte con mis palabras. Quizás cuando te llamé y escuchaste mi voz, era la última persona que pensaste que podía llamarte, o tal vez, simplemente querías cortarme y eso iba en contra de tu forma de ser. Cuando supe lo que pasó, quise ir a buscarte, abrazarte. Llorar con vos. Pero no se de que manera empatizar, si no es de esa forma. Guardo adentro mío muchas cosas que sentí y siento por vos. Ya pasó tanto tiempo que todo eso se desvirtuó y no podría ponerle un nombre, pero me preocupas, me importas y quiero estar cerca de alguna forma. La vida es un ciclo intermitente, todo sucede por una razón, el destino es un fluir constante de causas y efectos. Algún día ojalá leas esto y sepas, que es para vos, que es esto lo que me hubiese gustado decirte, que estoy, a pesar del tiempo, cerca tuyo, al menos, en el pensamiento.

Falling Down.

Gaffe.

Genial, podría decirse que la espera terminó, que las cosas se despejaron como debían, que todo esta bien. Que estoy como quiero. Pero lo cierto es que no puedo dormir. Me tiro y puedo estar con los ojos cerrados 1h o 16hs (no se como hago, es terrible). Pero no puedo dormir. Estoy atenta, en guardia, pero no a la espera. No, porque la espera terminó. Desde el momento en que me lo dije de manera determinante, que no iba a esperar más nada ni a nadie. Son las 0:27 y estoy como quiero. Auto convenciéndome que de esta manera voy a estar bien. Que las cosas suceden como deben en el momento que son. Ya no sigo impulsos como antes y cuando de impulsiva hago algo... seguro seguro, es un gaffe. A lo que prefiero seguir de largo, y dejar que las cosas pasen. Esta breve bajada de tormenta de ideas y pensamientos vacuos, se vuelve redundante e intermitente a medida que dejo fluir todo lo que literalmente no se como decir.

Algunos sin nombre.

No importa cuantas veces lea tu nombre en la pantalla, nunca termino de acordármelo del todo.
No importa en cuantas líneas te putee, nunca termino de odiarte por completo.
No importa en que mierda pienso cuando determino que si se trata de vos, no debería pensar en nada, siempre termino por complicarme la existencia.
Decime una cosa, pelotudo sin nombre, ¿por qué no rompés el silencio? ¿por qué no decidís el lugar de tus encuentros? ¿por qué no te vas bien lejos de mi existencia, dónde simplemente pueda olvidarme que no querés sacarme de la tuya?
Se que no tenés la culpa de que hoy, esté cruzada. Y se que de hecho, sos totalmente culpable de no haberlo evitado.
No puedo dejar de confundirme el nombre de todos por el tuyo. Eso, me pone de pésimo humor.

La espera.

Con Cryin en el aire, y el viento otoñal dispersando aromas de sábado, camino con los cables del auricular enrollados en el celular, mal colocados en mi bolsillo trasero junto con un bollo de billetes, que suman una cantidad considerable. La cabeza se me despeja a cada paso y los pies se rinden ante las botas. No quiero saber más nada, y me quiero ir a casa. Pero no tengo sueño y el cansancio es totalmente bancable. Quiero estar presente, no se si en ese lugar pero si en ese preciso momento. Semáforos, gente abrigada hasta la nariz, gente desabrigada y con minifaldas ultra cortas y las piernas desnudas. El clima ciclotímico porteño, y la humedad incesante no te dejan decidir en paz que ponerte. En un intermedio, con una camiseta corta y unos jeans, el pelo suelto, echo un lío, me enfrento a la brisa. No puedo pensar en nada, es simplemente en todo lo que pienso. Estabilidad, es la sensación que tengo, por más estrés, cansancio, ritmo acelerado que se me diagnostique, puedo vivir con eso si la estabilidad permanece. Llego al MC... me confundo el pedido, sumo, resto, reclamo, me voy. No hay nada en que pensar, no me lo invento, no me interesa pensar en nada. Y sin embargo, tengo la cabeza embotada. Es la hora, es el sueño, es el día, la humedad, el viento, y las hojas, es sábado por la tarde, y estoy haciendo extras, es el momento que me desperté y el momento en que me acosté, es la noche, la mañana y la tarde, es querer saber, saber y saber. Solo si vale la pena, perseverar y en algun momento llegar a entender.

Me voy a llevar a la cama, las ganas de perseguirte en sueños.
Porque por ahora, es con lo único que puedo matar el tiempo.

Si no estoy en casa, entonces, estoy en la lluvia.~ Rainie Yang.

En expansión.

Supongo que adaptarse a los cambios hace que los cambios se adapten a uno también, de hecho, los cambios siempre son por uno mismo. Es expansión creativa, emocional, cultural, política, en expansión, resumiendo, con la mente abierta y a mil revoluciones, con los no y los si mezclados, impuestos, torcidos, cambiados. En un estado de calma y tensión intensa, bipolar, con el turbante de la ciclotimia bajo, dejando ver cada situación climática emocional, mental, al entendido. Resuelto, imbatible, todo un mundo en mi cabeza, toda una sustancia, que fluye y fluye, que mata la ignorancia, el desinterés, el recuerdo, la posibilidad de olvidar. Una nueva vida que se inmiscuye, que es predestinada, que busqué, que quiero y que quise. No hay distracciones, no hay porque tenerlas, estar en conciencia de todo lo que sucede, atenta al paso del tiempo. Disfrutando con las percepciones, en un estado calmo, pero que sucede rápido, porque todo lo que pasa se disfruta.  

Carancho

En pleno proceso creativo! Viciada con los afiches de cine polacos y saturada de Carancho, sigo buscando alternativas. En fin, con sus mil errores, este me encanta. Todavía tengo un par de horas, para resolverlo.