Pop me!

I never thought I could love anyone but myself-.

http://calastai.blogspot.com/

Llora vino y vende vinagre...

Se desprende del arte, se suelta el cabello, se gira sobre si misma y salta al vacío.
El vacío es caída libre, el arte es la brisa en el rostro, el enfoque es violento, la vivencia es paz.
Se acomoda las alas, se rompe al reir.
Sigue cayendo al vacío.
La tarde cae abruptamente... se siente el silencio, se siente el abandono.
La tristeza es abrazadora, la risa es suicida.




Obra: Parkes Michael - "Sophia Rose"

Y es que hay algo con esta forma de comportarme, que no está funcionando.

Maravillosa ilustración de Ai Yasawa. (Welcome to the gokinjo world ♥)

Haz-lo posible

creando un mundo...

en el que ambos, podamos existir.

Ilustración/collage realizada para la facu.
Manos ilustradas: Ceci Abello!
Composición: Me.

I'm beyond repair, let me be.

Simple and Clean

Hoy todo el día, fue un buen día. Un día perdido, pero no un mal día. Estuve de buen humor la mayor parte del tiempo, y tuve un rato a solas para hablar sola conmigo misma durante un buen rato. Me imaginé (claramente) a alguien con quien realmente tenía ganas de hablar, y el monólogo se extendío simple y limpio. Reiteraba constantemente, y no contemplaba contestación alguna, pero no me molestaba en absoluto ignorar la respuesta de mi imaginación. La respuesta me callaba. Reía y monologueaba, en un momento, me sentí tonta, en otro me sonrojé y en otro me sentí realmente estúpida, me dije que no podía sentir tantas cosas hablando solo conmigo misma. Pero lo veía tan claro, todo, tan claro. Fantaseaba, infantil. Y pensaba que sería de mi cabeza, si pensar tanto no fuese una de sus particularidades. Pensaba en lo particular de pensar tanto en algo que ya no debería pensarse más. Y en lo molesto que es, hablar conmigo misma tan claramente de cosas que no puedo decirle a nadie más. Como si vos, si yo, si ambos lo supieramos todo, y creyésemos no saber nada, solo para sentirnos más solos. O no se si solos... Solo para sentirnos lejos, de algo que evidentemente no sabemos como manejar. Quien sabe, solo imagino, fantaseo, infantil, un monologo de cosas, que no voy a decir nunca tan claramente como a mi misma, en un día como hoy, en un buen día. Porque cuando estoy de buen humor, de alguna forma, las cosas dejan de ser turbias, y todo parece más claro.

The daily things that keep us all busy...
Are confusing me.

And so I cry sometimes when I'm lying in bed
just to get it all out what's in my head...
And I, I am feeling a little peculiar.

Sueño de una noche de primavera.

No hacía calor, ni frío en absoluto. La noche estaba a punto, y mi cansancio me arrastraba a casa. El olor a los jazmines embadurnaba la calle, todo jardín olía a jazmín. El cielo estaba estrellado, el aire más cálido, y me entraron ganas de reir y de estornudar. La primavera se asoma a Buenos Aires, y es como el viento de mayo, que silba el invierno. Extrañaba esta temporada, a pesar de que cada año me vuelvo más alérgica a sus azotes. Quiero jardín, quiero jazmín, quiero primavera. Y Plaza Francia, y Puerto Madero, y Rosedal. Quiero cuento, quiero historia, quiero dibujo y submarino de Garbis. Quiero canción, y "no voy a ser yo", y Teatro Colón. Quiero esas cosas, que año a año trae la primavera, como noche de los museos, planetario, y patos.

- se lo que no quiero, y no lo puedo evitar. - AC.

Yeah, cambiará.

Tengo el rouge descolorido... y mi pelo esta fatal.
Desperté y no me acuerdo...
¿Dormiste al lado mío o te fuiste antes de entrar?

Me vestí para el entierro,
negro siempre viste mas.
Me vestí para el infarto
y aun estoy desnuda
en medio de este funeral.

nooo, todas las mañanas saben mal
y me parece que esta pinta igual.

Me quedaron dos palabras
y tres penas sin curar.
Las mastico con violencia
trituro y te recuerdo,
trago y vuelvo a comenzar.

nooo, todas las mañanas saben mal
y me parece que esta pinta igual.

El amor terminó
y rompió tu corazón.
Que te puedo decir,
si mi vida va peor.
Que te adoro sabrás,
eso siempre sera igual.
Algun dia veras
que nuestra suerte cambiará.

Viudas e Hijas de Roque Enroll

Nube

Sentimiento vacuo.
Inexpresivo, inadvertible.
Inalterable, evitable.
Contraible, molesto.
Invasivo, delatable.
Subyacente, escondido.
Sentimiento vacuo.
Insustancial, desabrido.
Necio, insignificante.
Estúpido, inofensivo.
Inocente...
Vacío...
Hueco...
Vano...

Realmente quiero algodón de azúcar con sabor a nube. Caramelo desabrido, dulce insustancial.
Mentira de golosina. Mentira de nube, de dulce, de azúcar.
Realmente quiero... algodón de azúcar rosa con sabor a nube de atardecer.

Sí, alguna veces me olvidaba no sólo de quién era,
sino de qué era, me olvidaba de ser.

Samuel Beckett, Molloy.

Pierdo la senda, la pierdo, te juro que la pierdo.
Hay señales, no las veo, no las veo.
Me distraen las luces, me marean, y pierdo la senda.
La pierdo, te juro que la pierdo.

les contaste un cuento sabiéndolo contar y creyeron que tu alma andaba mal
la mediocridad para algunos es normal
la locura es poder ver más allá

Sui Generis

Aunque no hay manera de detener lo que fluye negativamente, seamos simplemente nosotros mismos por ahora.

Sólo por un poco más.

-Honey & Clover-

Nothing is real but the girl.

Supongo que escribir varias veces un sueño hacen que cada vez parezca más real. Mientras escribía y me dejaba llevar, se me colgó el blog y se borró todo. No había previsto que eso pasara por lo que ahora no quiero hacer más real ese sueño. Pero quiero contarles sobre ella.

Lo más real del sueño, fue esa chica.

Lo que me despertó verla. Simplemente, en el sueño todo se caía a pedazos, todo se revolcaba y se demolía, se hacía trizas. El agua se elevaba entre las escaleras, arrastraba las paredes, y se llevaba por delante sillas, mesas, e incluso al que estuviera en el camino. Como un auténtico tsunami. Sin embargo, esas olas, no hacían daño. Todos se embebían del caos, se sumergían en sus aguas y reían extasiados. Todos en el sueño, porque había demasiadas personas.

Se me presentaban situaciones conocidas, ajenas al entorno.

Y las aguas calmas, tranquilas, cristalinas, de esa piscina, bajo el techo vidriado de relucientes nubes y el cálido celeste de la tarde. El lugar externo al caos. Al que no podía entrar.

Estaba mojada de pies a cabeza, pero me sentía seca. Mi pelo húmedo lo delataba, habá estado sumergida en esas aguas. Pero ya no sentía nada de ellas.

Los brazos de mi amigo me rodearon, y quise quedarme ahi, hasta que lo ví. Lo más irreal del sueño, estaba parado frente a mi con un gesto que hace bastante no veo en su rostro real. Quizás por eso, me quedé tan maravillada. Quizás por eso, esa chica terminó por ser más real que su persona.

Sonreía innecesariamente y su pelo daba piruetas en el aire al son de sus muecas. Vestía de rojo. Me miró y me extendió la mano, y se la tomé. Me reí con ella. Estaba a gusto y no quería soltarla, pero mi amigo me abrazaba fuerte y contenía lo que si me alejaba iba a dejar libre albederío putrefacto y pensamientos incoherentes. Pero me alejé.

Ella me atraía, quizás tanto o más que a él, que seguía con los ojos clavados en mi, en la situación y en ella, que reía sin darle importancia. Mi amigo, sentado, habia pasado a segundo plano.

Éramos 4 personas en una competencia mútua, simultánea, sin sentido: Él, ella, mi amigo y yo.

Yo quería ser como ella, con tantas ansias. Sin darnos cuenta, comenzamos a perseguirla. Ya no estaba tomada de mi mano, sino que me la habían quitado. Y ella, corría de nosotros. Lo que nos unía, a mi, a él, era esa persecución. Mi amigo, había quedado atrás.

Hay sueños, que distorsionan totalmente la realidad, y hay realidades que distorsionan totalmente nuestros sueños.

Capaz o incapaz?

Y es que quiéreme si te atrevez me hizo pensar en vos.
En la apuesta indispuesta que nos hicimos, sin poner en duda al amor.
"Solo es un intercambio dialéctico sobre el estado de tu corazón"
Ya vez, es que sigo disponible, si esto como así lo llamas, es solo una conversación.

En un futuro yo no quiero ser un flan, definitivamente quiero ser un pato.

As she don't care

Won't come in from the rain
She's oceans running down the drain

Restauración del Sistema

Si un error fatal se produce por un impulso que sin pensar uno cometió sin querer. Y se pierden programas, archivos, configuraciones y demás, de una pc recién comprada y con una garantía que no cubre ese tipo de errores fatales. Me pregunto, hay forma alguna de restaurar el sistema sin tener que pagar un alto precio a cambio?
Y si hiciera de este error un paralelismo con la situación que estoy viviendo ahora?
Que es un paralelismo ficticio, un paralelimo que me sirve unicamente para deprimirme por una situación que no logra moverme un pelo. Fuerte no? Que quiera ponerme mal por algo, que no me jode en absoluto el temperamento emocional del cual fui dotada en plena adolescencia y que tantas lágrimas me hizo derramar. Hoy sin embargo, lloré por algo material con tanta intensidad, que siento de forma impersonal lo que sea que me haga sentir un poco de soledad.
Fue entonces cuando comprendí. No será que me aferro a cosas materiales para no padecer la realidad de las relaciones interpersonales? Es algo dificil de admitir, pero, me olvidé de como ser yo misma, cuando quiero transmitir lo que siento. Extraño esa parte de mi, la parte que lloraba desconsoladamente cuando decia la verdad, por más dura y cruel que fuera.

Hoy, subí las escaleras y me quede sentada mirando el cielo mientras llovía. La terraza de la tarde estaba empapada, no podía dejar de mirar el cielo.

El desvío

Curiosamente me quedo. No soy del tipo que se queda sin control. Ni del tipo que deja ir las oportunidades sin más. Pero, ¿y si todo lo que creías que era de una forma en particular resulta ser exactamente así? Si no lo podes cambiar, ni alterar, ni revolcar, ni destruir. Sacudirlo no basta, quiero agitarlo más. Quiero jugarmela. Hace mucho que no lo hago y de hecho lo extraño. Pero estoy harta de complicaciones, harta de escuchar contradicciones.
Siempre hago exactamente lo que quiero hacer, siempre digo exactamente lo que pienso cuando lo creo necesario. Esta vez, lo sentía totalmente innecesario. No es como si valiese la pena incendiarle la burbuja. No es como si realmente fuera a quemarse dentro de ella. No es como si él quisiera ver las cosas de otra forma.

ahora estoy hecha pelota y se me nota,
tengo rota la cabeza desde ayer.

Sin embargo valió la pena.

Te maté yo

Dejame revelarte este secreto.
Porque en realidad esta noche como aquella,
te maté yo.

Ese sueño.
Dejame que te diga, que no fue casualidad
que sonara esa canción.
Si dejaste de llorar evidentemente, no fue por amor.

Odio las rimas. Pero me encantan como suenan.

Get up (get up)
Come on (come on)
Why're you scared? (i'm not scared)
You'll never change whats been and gone

Take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out

I'm gonna fuck it up again...
I'm gonna do another detour...

I've acquired quite a taste for a well-made mistake.

E L C O M I E N Z O N U M E R O V E I N T E

Diecinueve

Waiting

Why am I really here?

Ayer, fue un día extraño.

No se me ocurre otra forma de definirlo.
El día de por sí empezó antes de que me despertara, calculo que estaba entre dormida y despierta cuando el celular sonó y vi el msj que me indicaba en que día del año me encontraba, en que fecha comercial, como dijo Coca cuando nos vimos.Pero todavía no me había despertado del todo, y ya estaba contestando el msj a otra persona que no era la misma que me lo había enviado. Lo que pasó a partir de ese momento. Calculo que fue surgiendo, como causalidad.

Primero me enteré de algo predecible, algo que de todas formas, me entristeció y me alegró por igual. La invitación a una despedida, la inciación a una nueva vida, de una amiga del tiempo. Calculo que son cosas que uno desea hacer y como es de difícil para un amigo aceptarlo, debe de ser de difícil para ella contárnoslo.

Después mis pasos me llevaron a encontrarme con otro amigo, alguien a quien definitivamente no quería dejar de ver ni saludar desde el momento en que desperté y noté que el msj que había enviado había sido para él. Sin embargo, de forma irónica la reunión se torno un tanto distinta a lo que un encuentro de amigos suele ser. Llena de dudas, de inquietudes, y de la extraña sensación de que quedaron cosas por decirse sin saber exactamente qué.

Ya en casa el timbre sonó consecutivamente unas 8 veces. Sabía quien era asi que solo me limité a agarrar la campera y salir corriendo escaleras abajo. Ella no estaba sola. Había olvidado totalmente que iba a estar con alguien, por lo que no pude hablar nada, ni aclarar las ideas y me costaba un poco concentrarme. Al fin, decidí afrontar lo que desde el momento en que me levanté y supe que día era, entendí que tenía que decidir. Corrí el bondi y me subí.

A modo de reencuentro o de despedida. Estaban todas. Segundo, tercero, cuarto y quinto año de secundario. Estaban todas ahi. Entre risas y marcadas diferencias de conversación y preferencia de conversantes, cada una aportó lo suyo para que se notara bien como son las cosas y en que momento se decía que. Parecía una oligarquía regida por coca cola y bonobones exclusivos del día en sí. Que decir y que no. Con que cosas joder y a quien. Era evidente el punto confluente de todas las bromas como también era evidente que el ojo por ojo tan típico de nuestras épocas de colegiala, se destacaba más que las finjidas risas sobre cosas que no causaban ni un poco de gracia. Me sentí dentro y parte. Y no me gustó nada. Quería salir corriendo, y a su vez observar el hilo de las cosas, tan obvio e infrenable como el hecho de que nadie iba a hacer algo al respecto de lo que sucedía. Me sentía espectante. Dentro, parte y espectadora.

No las entiendo ni un poco, porque se rien, porque se enojan, porque son siceras cuando te abrazan e incluso cuando te apedrean. No las entiendo. Quisiera hacerlo, pero si sigo intentándolo es posible, que yo también me ria y me enoje, y que sea sincera en las buenas y en las malas, siendo buena y siendo mala, y que me acostumbre a eso otra vez. Qué es exactamente lo que me pasó en este dia tan raro: me desacostumbré de mis amigos.

You know I didn't mean
What I just said
But my god woke up on the wrong side of his bed
And it just don't matter now

Irish saying

Las cosas que hice, que no hice, que quiero hacer, que no quiero hacer. No decir "no quise" "no pude" "no debí".Olvidar. Actuar. Perdonar. Escuchar. Entender. Dejar actuar.

Calculo saber, calculo meditar, solucionar, remendar. Acompañar y comprender.

Pero no es exactamente lo que hago. Todavía no sé, exactamente que es lo que no quiero hacer.

Equivocarse es algo a lo que ahora no quiero arriesgarme.

"May you be in heaven a full half hour before the devil knows you're dead."

Quizás debería expresarme de otra forma.