La inspiración mata al amor. (o como empezar un duelo)

Me parece injusto que la cabeza me explote en estos momentos y no cuando estoy en armonía.
Sé que necesito de un amor apasionado para crear, escribir, pintar, diseñar.  Pero esos amores solo me traen caos.
¿Es el caos del cambio bienvenido en los otoños de mi vida, como lo es esa brisa fresca que se desliza por la nuca cuando toda la piel se estremece? Lo que llamamos escalofríos, y mariposas en la panza. Se que mis ojos brillan, y que tengo ganas de llorar.
Ese sentimiento lo recuerdo con claridad: las manos húmedas transpiran con los nervios que se deslizan por las yemas de mis dedos y quiero tocar todo lo que respire cerca.
Define un momento en mi vida que se vuelve a repetir, a pesar de haberme prometido a mi misma no dejarlo ser otra vez, jamás. Se ve que es cíclico el amor que tengo hacia lo desconocido, que me intriga la piel que no compartimos. Y se con certeza, que esto no va a funcionar para mi, porque mi persona no lo permite, no puedo vivir con el corazón arrebatado, tengo que contenerlo en mi pecho.
Las desiciones me tomaron sin advertirme, y no puedo dejar de ser yo, cada segundo que respiro.
Tengo que matar el sentimiento ahora. Y no sé por donde empezar.

Si mato tu mirada nerviosa, tus ojos brillando y ansiosos. No es para mi esa mirada, sino para el ser que crees que soy. Y te miro fijo para no olvidarla, y la memorizo, porque no la voy a volver a ver, no con los mismos ojos con los que la miro ahora, porque voy a matarla. No quiero adivinar lo que esconden, ni los suspiros que robaste con ellos. No quiero ser quien los observe de esta forma ni quiero ver a quien reflejan.
Me siento desnuda al no poder mostrarme como creo ser y parezco ya haber mostrado quien soy. Y me sumerjo en ellos para extraerme, y olvidarme de ser. Para no ahogarme en la indiferencia que me espera. Lentamente desaparecen.

Si mato tu voz, tu acento y tus letras. Todo lo que digas, me hace querer escucharte más, y se vuelve adictivo. No es sano querer saber más de lo que tu mente literaliza, no es lo que digas lo que sos, y nunca sabré si te voy a encontrar en esas palabras que expulsas. Cada palabra que me modifica, tiene que retorcerse nuevamente a su origen, y no puedo cambiar lo que elegí pero puedo elegir no escucharlas más. Si tu voz me recorre y me engaña, entonces tengo que recorrerla y engañarla otra vez. ¿La contraparte de la verdad es la que decís cuando alzás la voz, o yo modifico lo que escucho para no sentirme herida y alimentar mi ego? Dejo de escucharte y olvido tu voz, ya no es mi idioma el que hablas, y no entiendo a donde vas ni de donde venis. Te expreso todo lo que siento, y no omito nada. Me libero. Se desvanece.

Si mato tu sonrisa, tus labios, tus gestos que me intrigan. Cada cliché que encontré en las ganas, y cada suspiro que me tragué de prepo. Las situaciones que no serán, y la rosca que le dí. Eso que no es mío, y no puede serlo. Eso que quiero que sea de otra forma y que no lo es. Tan decepcionate es que llegue como que nunca encuentre mis deseos. Si está donde no debería estar, debería devolverlo a donde pertenece, antes de corromperlo. Ese beso que esperé ansiosa, no sucede, y muere.

Si mato cada parte de vos. Te vas a alejar siempre. Otra inspiración va a llegar y va a desequilibrar mis momentos. Pero el instante en que quise estar con vos, siempre va a estar en equilibrio en mi mente. En algun punto me pregunto, si mi amor y la pasión, sigue siendo por un ser o por el diseño. En tal caso. Quizás mi único gran amor fue, es y siempre será el amor por crear, y quien lo detone, se llevará la máxima expresión de mis pasiones.

Las oportunidades

"Una nube va sin fin trepando por el verde jardín, dejá que te envuelva el pensamiento,
volvé a besar tus sentimientos." L. Aristimuño

Una sensansión intensa me recorrió el cuerpo. La ansiedad me afloró en la piel.
Me toqué el cuello, y me sonreí con paz, sostuve la runa de mi colgante con fuerza y se rompió. El hechizo había terminado, el cambio ya estaba acá.
Supe que todo mi ser, estaba en sintonía con el momento, tan aleatorio tan vibrante, la rueda no para de girar y cada vez lo hace con más fuerza, con más velocidad. Tantas desiciones tomadas, tantos nuevos pasos andados, muchas puertas nuevas que atravezar. No puedo frenarme ahora, tengo que seguir.
El viento me choca el pelo con violencia, el frío me lame las mejillas y entierro mi cara entre lanas. Siempre hacia adelante, cierro los ojos y te veo, tan borroso como siempre. Tan inconstante y hermoso. Mi destino cambiante y mi andar ligero. Abro los ojos nuevamente y la noche es clara, los pasos firmes, el viento furioso.
Todo parece precipitarse hacia mí, y mil manos se extienden, me tocan, me estrechan. Las oportunidades que se aproximan, y como alguien susurró en mi oído, ya no hay que decirles que no. Les sonrío y las sigo, todo se vuelve más violento y frío, avanzo, las atravieso. Lo que me espere más allá de ellas, la curiosidad me contamina completa. Solo entiendo de esto, cuando me mantengo en movimiento. Y nunca me quedo quieta, allá voy. Otra vez.

tweet

Nunca usé twitter. Nunca como se debería. Creo que encontré un objetivo en los mensajes de 140 caracteres, cuando descubrí que podía expresar puteadas disfrazadas de poesía en dos líneas... pero eso sucedió hace mucho.
Hoy, decidí borrar los viejos tweets, para profesionalizar un poco el perfil, y que nadie encontrara pelotudeces publicadas, como saludos en coreanos, o las ventajas de ser dejada dos veces por un ex.

Me encontré con la estúpida nostalgia que te genera pensar en retrospectiva.  Y en el "si quizas no borrara esto y lo guardara como un eterno recuerdo de mi espontaneidad poética..." lo cual, no tiene sentido, porque pensaba por lo menos 15min que iba a escribir en cada línea. Como dije antes, nunca fui buena con esto del twitter, y estar a tono con esta red social, me llevaba a exprimirme el cerebro pensando que poner, y terminaba descargando sobre el flaco de turno que me gustaba (porque era lo más espontáneo que me salía):

Si en este blog se busca lo que escribí por esas fechas de marzo del 2012 probablemente salte en evidencia de quien estaba hablando. Pero eso ya no importa.

Me resulta cómico que así y todo, quería dejar bien en claro que no estaba persiguiendo a nadie, que yo misma me auto convencía que a pesar de todo, estaba mejor sola. Y sola estaba (si hablamos de parejas).

Como pasaba a hablar de un flaco a otro también es admirable, mi capacidad de olvido, y distracción estaba en nivel 8. Y claramente tenía apartado un buen lugar para cada una de esas personas.

En fin... tweeter, después de notar que debería borrar 440 tweets, me doy cuenta que lo usaba más de lo que recordaba. No voy a llegar a borrar todo, pero quizás, mute.

A la par

Hace mucho que no escribo, por falta de motivación o porque perdí de vista a la persona a quién imagino leyendo. Dada la situación, escribiendo nuevamente sobre papel, con biromes que me permitan un trazo fluido cosa que no se me escape ningún pensamiento, pensé, que había encontrado otra vez mi destinatario, pero todas las palabras, todos los pensamientos eran o bien son, demasiado fuertes para dejarlos vagar sin respuesta. Están rogando por un cachetazo firme y doloroso, que los haga retractarse. Retractarse de todo, volver tan atrás, incluso antes de que el primer hilo de reflexión se atropellara con los rasgos más inocuos del intelecto. Antes de tomar una decisión que envolviera más allá de una circunstancia, sino la desenvoltura de diversos hechos que se desencadenaron unos tras otros. Hoy, al pie de la montaña, miro hacia atrás  hacia la cima, al ayer. Y me veo pequeñita, y con el miedo aterrador a bajar rodando, miedo a las heridas que eso me pudiese provocar. Me toco los brazos, las piernas, los labios, el pelo, restos, restos y más restos, de todo ese recorrido, de esa bajada desenfrenada.  Palabras irreversibles, personas irrecuperables, y claro, una mente más abierta, abierta a golpes, pero abierta. Puedo decir, que un poquito crecí, a los tumbos, pero crecí. Y en este momento, sintiéndome ansiosa, quiero retomar el camino desde el cual me desvié tan burdamente, pero no puedo. Y vuelvo y lo intento, pero me cuesta, pero no llego. Ahí en ese  lugar está la persona a quien escribo, la persona a la que me gustaría explicarle, otra vez, porque no pude seguir caminando a su lado. Pero otro miedo me acecha y esta vez, es uno grande, el miedo a haber cambiado de corazón, el miedo a que haya cambiado su corazón. Ese miedo, que involucra dos corazones nuevos, cambiados, con nuevas razones y nuevas metas, dos órganos que palpitan arbitrariamente, en distinta sintonía. Dos pasiones que quizás no puedan volverse a llevar como antes, pero no quiero perder la oportunidad de decirlo, al menos no quiero perder la oportunidad de intentar por única vez, hacerlos latir a la par. 

Tu existencia me hace feliz.
Si necesitara algo más, sería olvidar eso.

Egoísta

Entiendo a que te referís. Lo entiendo porque lo sentí a través. Hace tiempo que no me completo, pero lo faltante tampoco está a la vista, y no se hacia donde correr. No busco a quien contratar para que me ayude con este dilema, simplemente intento resolverlo sola. Algún día, estoy segura, lo voy a lograr. Mientras tanto, quedate cerca, por si me arrepiento de mis palabras.

Puntos de vista panorámica.

Hoy me preguntaron, si viviría en otro país. Dije que 'no' casi de inmediato y mi amiga, de Costa Rica, me miró alucinada... ¿Qué no?! - Me reí por su asombro y aclaré. Hay muchas cosas que me aferran a mi país, y hablé con varias personas que vivieron afuera, y se sintieron desarraigadas, es una sensación que seguro afloraría en mi, apenas comenzara a extrañar, trivialidades de mi patria. Pero su mirada no cambiaba, estaba asombrada por el cambio en mi discurso, y era cierto.

Hace no mucho, me hizo una pregunta similar y yo, respondí que viviría fuera, y me adaptaría a cualquier circunstancia, porque me gustaba pensar en el desafío, en la aventura, en independencia de algún modo, extrema.

Así que di el brazo a torcer, y agregué que viajaría y me asentaría en otro país, o por trabajo, o por alguna persona con quien decidiera hacerlo siendo que nuestras posibilidades económicas lo facilitaran. Pensé en lo segundo, en lo estúpido que me parecía haber pensado que podría haber vivido fuera por alguien que no hubiese hecho lo mismo por mi, en todo lo que me falta recorrer, en todas las personas que aún tengo que conocer, y que tengo que madurar, y empezar a pensar con la cabeza en el suelo.

Cami se rió porque seguramente mi monólogo se tornó de un color incoherente, y me dijo, que viajar y vivir en otro país, es un camino de ida, que te cambia tanto, que después volver a la normalidad con tus cosas, en tu patria y tu familia, es simplemente imposible. Es algo que hay que experimentar. Mire a la chica sentada a mi lado, de apenas meses más grande que yo, y pensé que ella entendía más del mundo que yo. Fue solo una sensación, porque todos entendemos el mundo de diferentes maneras.-

Skip Beat: Setsu.

Mandarinas.

Tu me haces falta aquí.

Estoy segura de que hice lo correcto, una y mil veces estoy segura otra vez. Entonces porque al menos una vez en la semana, necesito decir en voz alta que te extraño o siento que me ahogo? Miro el lugar donde tu foto todavía esta, y la imágen que la tapa con una frase que es merecedora de ese lugar: No lloramos por ser débiles, sino por haber resistido demasiado tiempo.
Sin embargo, no quiero tenerte cerca ahora, no se como hacerte encajar en mi vida otra vez, teniendo tan claro, porque fue que en realidad decidí alejarme. En mi cabeza empiezan a caerse los motivos uno a uno, y no se rompen en pedazos como quisiera, sino que se amontonan, unos con otros. Esa masa densa que se forma, hace que mi corazón duela.
Y me retraigo, y pienso en rosas, y pienso algo feliz, en un día frío con una hoguera cerca, y en un guiso con fideos de sopa con el sabor más rico que probé, y pienso en sushi, y en las primeras veces que supe que no iba a parar hasta alcanzarte. 
Y te siento acostado en mi pecho durmiendo, y te siento respirar en mi pelo. Quisiera, de enserio, que eso fuera suficiente. 

Retro Papas´!

Mis Padres tan joviales como siempre :)

Ni esta mentira te hace feliz. Quise quedarme, quise quedarme... pero me fui.

De vos.

Decir que te extraño me parecen palabras suaves. Decir que estoy enojada, o decepcionada, palabras demasiado fuertes. Quiero salir corriendo de tu circuito y todo me atrae, todo me enlaza a él. 

Estoy enojada, decepcionada, y olvidada. Duele porque no encuentro la manera de deshacerme de esa sensación que vuelve cada vez que te pienso. Conocerte fue quererte en mi vida, y quererte en mi vida, hizo nacer en mí la necesidad de mantenerte en ella, de que permanezcas. Algo que ni cuando estabas cerca mío pude hacer. 

Me engaño a mi misma sintiendo, siempre lo hice. La intensidad de mis emociones en determinadas circunstancias, me confunde. ¿Es realmente lo que quiero? ¿lo que siento? ¿lo que necesito? Delibero superficialmente, porque muy adentro mio sé, que es exactamente lo que mi corazón en plenitud quiere, en ese preciso instante. A vos. Porque en los momentos claves, necesito tenerte ahi, porque cuando no supe manejar la situación  necesitaba abrazarte y que me contuvieras, porque cuando besaba a otro sujeto sentía tu aliento y tu piel rozándome el cuerpo.

Los motivos crecen, y mis desmotivaciones también, hay cosas que no puedo disfrutar, ni siquiera, puedo darle un duelo a una ruptura que siento sufrir solo yo. Otra vez dejo ir, con tantas excusas, algo que se adecuaba a la encrucijada de mis confusiones. Pero solo me queda la resignación, porque no puedo ni quiero cambiarte, no puedo tenerte ni seguir como estoy. 

Todo lo que esperaba de vos fue todo lo que no me dedicaste ni por un segundo. 

Y aún así, se que me equivoqué, porque no te supe interpretar.

Te quise. Te quiero. Y mucho antes de lo que pensaba, me enamoré de vos.

Busco.

Fake.

You just sit there quiet with your fake smile,
Don't tell me, don't tell me,
Everything's alright and you're happy,
Is it something you can't say,
I'll stay all night,
So tell me, so tell me,
What is there to hide?
I'm with you.


Go:Audio

El pájaro.

No quiero sentir esto, no quiero sentirlo y no puedo parar. Esta aflorando de una manera rara y me lo quiero quitar ya. No quiero cambiar esto, no quiero volver a cambiarlo nunca más. Quiero que te quites de mi vista, y quiero que te quites ya! Correte un poco desde ahi, y un poco más para acá, dejame sentirte un rato, tan solo un ratito más. 

~.

Ahora escribo pájaros.
No los veo venir, no los elijo,
de golpe están ahí, son esto,
una bandada de palabras
posándose
una
a
una
en los alambres de la página,
chirriando, picoteando, lluvia de alas
y yo sin pan que darles, solamente
dejándolos venir. Tal vez
sea eso un árbol
o tal vez
el amor.

-Cortázar.

Sus Nervios

Él está nervioso y me llama. Lo encuentro al otro lado de la línea totalmente feliz. Se rie tontamente mientras me cuenta de él, de sus chicas, de su mundo, de su hoy. Me doy cuenta, que necesito de eso, de un presente extasiado. Lo escucho, y leo el zumbido de su voz, es suave, indesciso, y detona vida. Quiero sumergirme en él, pero ya no hay deseo. Quiero sumergirme tan hondo que encuentre el deseo extraviado. Y vuelve a decirme, que ella, lo pone nervioso. ¿Qué me pone de los nervios? Y comienzo a sentirme inquieta... Mi piel recuerda roces. Canciones, en bocas muertas. 
Que ambos nos evitamos deliberadamente, y ahora, lo que nos toca, es esto.

Adaptarse

Ya no cuesta tanto.

 No hay nadie más a quien quiera querer.

Olvida

Descubrí una urgencia. Si bien hace días, que me parecen meses, no ceno sushi. Si bien hace días que parecen meses no beso a ningún sujeto. Si bien hace meses que no lloro por alguien que realmente valga la pena. Acabo de descubrir que a mi ser le urge llorar, y llorar tanto que me duele. Tengo algunas cosas claras en mi mente, algunas. Pero bastan para darle un orden a mis desiciones que dilato y dilato, y me estiro en mi cama mirando el techo, mirando el collage de fotos que parece una cascada de recuerdos, hasta la imágen más insignificante también tiene que ver conmigo, con un pedacito que estampé en mi vida, con alguien cuya foto no me atrevo a colocar por duro que fuese el recuerdo de su imágen o porque no quiero herirme desde fuera. Pero estan ahi. Y empiezo a necesitar que tu foto ya no esté porque me urge buscarla y no sos vos a quien veo sino un recuerdo que se opaca si pienso en lo que sentías en ese momento.

Fito sabe.

En un par de minutos sale el sol
si ya no hay nada que anestesie tu dolor
si no llegas, si no alcanzas a verme
tira tu cable a tierra.


Fito Paez.-

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte


Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte


Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte


O sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.


- Mario Benedetti

No importa que diga el destino
Quédate conmigo.-

Que no salgo a buscarte, porque se. Que corro el riesgo de encontrarte.

Laralaá, feliz noche a los cobardes. 

Y será la hora, de empezar de nuevo, de no verte más.
Será casi la hora, de empezar de nuevo, de no verte más.
Viene siendo la hora, de empezar de nuevo, de no verte más.


El tiempo lo dirá.

Desafío.

Mata mata mata mata. 

El desafío es no confiar.

Clock time.

Solo se, que en mi jamás te voy a extrañar.

Sushi girl, sushi man. Tan tan, tun tun, toc toc, san durum dubam.