A waltz for a night

El pájaro.

2012-02-24T15:57:00.000-03:00

No quiero sentir esto, no quiero sentirlo y no puedo parar. Esta aflorando de una manera rara y me lo quiero quitar ya. No quiero cambiar esto, no quiero volver a cambiarlo nunca más. Quiero que te quites de mi vista, y quiero que te quites ya! Correte un poco desde ahi, y un poco más para acá, dejame sentirte un rato, tan solo un ratito más.

Ahora escribo pájaros.
No los veo venir, no los elijo,
de golpe están ahí, son esto,
una bandada de palabras
posándose
una
a
una
en los alambres de la página,
chirriando, picoteando, lluvia de alas
y yo sin pan que darles, solamente
dejándolos venir. Tal vez
sea eso un árbol
o tal vez
el amor.

-Cortázar.

Adaptarse

2012-01-31T15:28:00.000-03:00

Ya no cuesta tanto.

2012-01-30T02:41:00.000-03:00

No hay nadie más a quien quiera querer.

Olvida

2012-01-17T16:55:00.005-03:00

Descubrí una urgencia. Si bien hace días, que me parecen meses, no ceno sushi. Si bien hace días que parecen meses no beso a ningún sujeto. Si bien hace meses que no lloro por alguien que realmente valga la pena. Acabo de descubrir que a mi ser le urge llorar, y llorar tanto que me duele. Tengo algunas cosas claras en mi mente, algunas. Pero bastan para darle un orden a mis desiciones que dilato y dilato, y me estiro en mi cama mirando el techo, mirando el collage de fotos que parece una cascada de recuerdos, hasta la imágen más insignificante también tiene que ver conmigo, con un pedacito que estampé en mi vida, con alguien cuya foto no me atrevo a colocar por duro que fuese el recuerdo de su imágen o porque no quiero herirme desde fuera. Pero estan ahi. Y empiezo a necesitar que tu foto ya no esté porque me urge buscarla y no sos vos a quien veo sino un recuerdo que se opaca si pienso en lo que sentías en ese momento.

Fito sabe.

2012-01-02T21:27:00.002-03:00

En un par de minutos sale el sol
si ya no hay nada que anestesie tu dolor
si no llegas, si no alcanzas a verme
tira tu cable a tierra.

Fito Paez.-

Viceversa

2012-01-02T21:24:00.003-03:00

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

O sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

- Mario Benedetti

2011-12-19T14:05:00.003-03:00

No importa que diga el destino
Quédate conmigo.-

2011-12-15T23:34:00.000-03:00

Que no salgo a buscarte, porque se. Que corro el riesgo de encontrarte.

Laralaá, feliz noche a los cobardes.

2011-12-15T23:29:00.000-03:00

Y será la hora, de empezar de nuevo, de no verte más.
Será casi la hora, de empezar de nuevo, de no verte más.
Viene siendo la hora, de empezar de nuevo, de no verte más.

El tiempo lo dirá.

Desafío.

2011-12-06T19:30:00.004-03:00

Mata mata mata mata.

El desafío es no confiar.

Clock time.

2011-11-08T00:06:00.003-03:00

Solo se, que en mi jamás te voy a extrañar.

Sushi girl, sushi man. Tan tan, tun tun, toc toc, san durum dubam.

2011-11-03T21:03:00.005-03:00

Lo siento. Pero tus ojos me hundieron.
Lo siento, pero mi amor cambió.
Te veo y te quiero, te veo y te siento.
Pero no me tocas, el sentido ni el alma. Pero no me tocas la brisa, ni el suspiro ahogado.
Tu voz entierro, muy dentro mío. La forma en que me miras, la forma en que me olvidas.
Me duele pensarte, me duele creer. Me duele quererte, me duele creer.
Tus letras me siguen, tus letras me empujan. Y todavía quiero sentir, ese último beso al partir.
Ese beso no existe, ese beso que di. Se perdió en las palabras, en la quietud y en el plano.
El sol nunca amanece cuando estas cerca mío, la noche te envuelve y aun así te quiero.
Yo también me siento triste, yo también quiero cambiar el pasado y arrastrarte conmigo a un futuro mejor.
Pero desaparecimos a destiempo y estuvimos sin querer, en el momento equivocado sin cambiar de parecer, sin equivocarnos correctamente, sin creer en nosotros.
No puedo decirte adiós, ayer no pude, ni hoy.
Pero te extraño y te espero en silencio.
Para despedirnos, una y otra vez.

Loca.

2011-10-30T19:23:00.004-03:00

Crazy Women no mires, que el sol cega, lo que no entiendes. Niña, empieza a respirar imágenes que no existen, que no rien. No mires, no sientas, no creas. Niña, escupes en seco, no hay donde escupir ni que. Dueles en culpa, y te haces sentir. Niña, mira mi mano, no esta contigo, no va a tu lado. Ya no recuerdo nada del pasado, las nubes nublaron todo lo que entre nosotras había asolado. Que triste es tu enojo, que cree entenderlo todo. Que triste es la forma en que sientes, que así vas a sentirte mejor. Niña, no hay un destino entre nosotras dos, ya no hay nada de lo que tenga que preocuparme nunca más. No pienses que si, no... ni lo pieses, nunca más.
No escupas en seco, no hay donde escupir ni que... No mires, que el sol cega, lo que no entiendes.
Adiós.-

2011-10-12T23:33:00.004-03:00

Es hora de salir.
Es tiempo de desaparecer.

Hay un lugar cerca de nadie, cerca de mi, donde puedo estar tranquila. Donde me encuentro a mi misma, y me encierro entre lágrimas, a ciegas de los demás. Quizás de ahí no puedo salir. Quizás cuando creo que estoy bien, simplemente me quedo dormida. En un estante, fotografías viejas, del tiempo camel, cuando pensaba que las nubes eran de vainilla. Una sonrisa suave, una ilusión que se rompía sola. Pero no podía dejar de estar feliz entre vaivenes. Sin truco no hay magia, y el truco era el fin. La magia envolvía ese fin, y todo terminaba entre risas y especulación. La sorpresa era recordar, que en algún momento me había olvidado completamente de todo eso.

Ahora, quiero encontrar la salida, e intento no desesperar, pero me ahogo de solo pensarlo, y me cuesta contener las ansias de avanzar el tiempo a toda velocidad, y transportarme al momento exacto en que me despierte, y sienta que ya me olvidé de todo esto, y de vos.

2011-10-12T22:10:00.000-03:00

Te espera y no sabe olvidar. Eterna y sin paz...

Sssz.!

2011-10-03T10:28:00.009-03:00

No quiero limones en mi alacena, no quiero limones en mi cama, ni en mi placard, no quiero limones en mi cabeza, y ay, estás tan ácida, tan ácida. No quiero tus limones cerca mío no los quiero, no los quiero. No quiero extrañarlos tampoco, no quiero, y ay, se vuelve tan ácido, tan ácido. No quiero. No quiero. Te extraño.

Sunset

2011-10-03T01:07:00.006-03:00

No voy a parar hasta quedar destruida. No voy a parar hasta sangrar. No voy a parar hasta drenarme, no voy a parar de dejar de intentar. No voy a parar. Solo porque lo que siento, no me permite retroceder, no me permite ignorar, no me permite estancarme, no me permite más. Estas tan cerca mio, y no te llego a tocar, estás tan cerca mío, que quiero gritar, me estoy ahogando en tus ojos, no puedo dejar de admirar, todo lo que pasa entre las risas que me das. Quiero esto, quiero más. Aunque no haya un mañana, igual, me voy a quedar.

MH

2011-09-27T22:13:00.001-03:00

Hoy tuve un dia de mierda, que básicamente radicó en tres cosas: cargo de culpa por no llegar a estudiar todo para el parcial y que no entrara gente a la gráfica como para mantenerme ocupada, cargo de culpa por tratar como el orto a las pocas personas q entraron y mi cero tolerancia por los q quisieron hacerse los vivos, y por último no haber llegado a hacer el regalo que diseñé para mi vieja... era simple llegar media hora antes, media hora... pf, voy a tener que hacerlo mañana. De vos ni hablar no entras en las tres cosas de mi dia de mierda, porque las ganas de verte se instalaron desde el domingo, y todavía siento que estamos a lunes. Chau, me voy a repartir malhumor por otras tierras.

Distante.

2011-09-26T20:55:00.007-03:00

La duda, es algo que me tienta los ánimos. Me sacude, me hace delirar. No quiero dudar ni de vos ni de nosotros. Pero te tengo tan cerca que no puedo evitar dudar, no puedo evitar cuestionarme, que va a pasar con nosotros. Te veo, te estoy cerca, te beso y te celo, te quiero, te empiezo a necesitar, te busco, te encuentro. Pero no hablamos de eso, no, no hablamos de eso nunca. Ninguno de los dos puso en este pacto algo que nos condicionara. Yo dejo fluir, dejo crecer lo que sea que sienta, amor? no lo sé. Aún no se que es exactamente. Pero el miedo crece de manera proporcional, y asi también lo hace la duda. Hay un revoltijo en mi cabeza que no me deja quererte en paz. Y entre tanto pensar y pensar, te llamo, y me llamás. Y hablamos por demás de cosas cotidianas, del ensayo, de mi mamá, del laburo, de piano, de manga, del viaje... Y ahi recuerdo, otra vez, que te vas. No acabaste de llegar, y cada vez que hablas de eso, te siento lejos. Ni siquiera siento alejarme con vos, porque, como bien dije acabo de llegar yo también. Y no puedo permitirme esos sueños, son ajenos totalmente a mi realidad. Y tu realidad es totalmente ajena a la mía.

Pf. Esto recién empieza.

2011-09-24T23:34:00.002-03:00

Algunas veces, creo que no puedo apartar la mente de todos los proyectos que nunca terminan de concretarse. Eso me sobrecarga.

Amazing Grace.

2011-09-14T23:34:00.001-03:00

Hace algun tiempo, dejé de oir tu voz. Deje de creer que podía cruzarte en mi camino si había mal clima, o si la vida me sonreía lo suficiente como para mirar al cielo y sonreirte.
Sin embargo, conocí a este sujeto, con sus ojos tristes y su mirada perdida, con una increíble fortaleza interna, con una lágrima ahogada en mil tiempos, con el humo revolviendo su cabeza.

Lo conocí sin querer, y quise desconocerlo otra vez, por no saber como ayudarlo.
Lo conocí y quise creer que él sí podía cruzarte cuando lo abatieran las tormentas y que ella le iba a sonreír por siempre jamás desde las alturas.

El día en que yo me abrí a él, él se abrió a mi, y pude sentir el dolor, fue una punzada intensa y mis sentimientos se agitaron, estaba comenzando a querer quererlo. No pude soportarlo y salí corriendo, enterré mi rostro en una almohada y cuando el último suspiro idealizado murió, ya no había más amor, ya estaba en los brazos de alguien más.

Hoy ya no pienso en eso, ya no pienso en creer por él, y él probablemente tampoco se acuerde de mi. Sin embargo recuerdo esa fecha, que le causa dolor, y siento el dolor también. Quiero que aminore, y lo extraño, quiero que aminore, y quiero acompañarlo. No se si sea empatía, no es amor, simplemente, me duele haberlo extraviado.

Hoy el cansancio me aplasta el cuerpo y quiero esas velas, y quiero esa sensación conmigo de vuelta, esa sensación que me renovaba, como si todo comenzara en esos segundos de intranquilidad que le sucedian al verte, cuando te ibas.

How precious did that grace appear
the hour i first believed.~

Después del viaje

2011-08-31T12:31:00.001-03:00

Me levanté en silencio clavando la mirada en la pared. En mi cabeza, resonaban las palabras que deseaba te hubieses arrepentido de decir. Estaba en un mudo caos interno, no quería voltear a verte, pero tampoco quería quedarme ahi, mi cabeza no se enfriaba. Me pediste que me acueste de nuevo a tu lado. Lo hice. Y frené esa intolerable cadena de pensamientos entrelazados que no paraba de fluir. Te mire y tu edad no hacía justicia a tu rostro, eras un niño. Sonreís como siempre despreocupado, y tus ojos se rien con vos. Te besé y reí también. Había olvidado lo que preocupaba a mi cuerpo.

2011-08-09T09:54:00.000-03:00

Las cosas son así, tengo el teléfono del freak, que está deseoso de volarte la cabeza.

Color púrpura:

2011-06-25T14:37:00.011-03:00

Salir adelante. Avanzar, progresar, superar los obstáculos. Es parte de crecer. Quizás no pueda alcanzarte con mis palabras. Quizás cuando te llamé y escuchaste mi voz, era la última persona que pensaste que podía llamarte, o tal vez, simplemente querías cortarme y eso iba en contra de tu forma de ser. Cuando supe lo que pasó, quise ir a buscarte, abrazarte. Llorar con vos. Pero no se de que manera empatizar, si no es de esa forma. Guardo adentro mío muchas cosas que sentí y siento por vos. Ya pasó tanto tiempo que todo eso se desvirtuó y no podría ponerle un nombre, pero me preocupas, me importas y quiero estar cerca de alguna forma. La vida es un ciclo intermitente, todo sucede por una razón, el destino es un fluir constante de causas y efectos. Algún día ojalá leas esto y sepas, que es para vos, que es esto lo que me hubiese gustado decirte, que estoy, a pesar del tiempo, cerca tuyo, al menos, en el pensamiento.

Falling Down.

2011-06-02T23:44:00.002-03:00

Gaffe.

2011-06-02T00:32:00.001-03:00

Genial, podría decirse que la espera terminó, que las cosas se despejaron como debían, que todo esta bien. Que estoy como quiero. Pero lo cierto es que no puedo dormir. Me tiro y puedo estar con los ojos cerrados 1h o 16hs (no se como hago, es terrible). Pero no puedo dormir. Estoy atenta, en guardia, pero no a la espera. No, porque la espera terminó. Desde el momento en que me lo dije de manera determinante, que no iba a esperar más nada ni a nadie. Son las 0:27 y estoy como quiero. Auto convenciéndome que de esta manera voy a estar bien. Que las cosas suceden como deben en el momento que son. Ya no sigo impulsos como antes y cuando de impulsiva hago algo... seguro seguro, es un gaffe. A lo que prefiero seguir de largo, y dejar que las cosas pasen. Esta breve bajada de tormenta de ideas y pensamientos vacuos, se vuelve redundante e intermitente a medida que dejo fluir todo lo que literalmente no se como decir.

Algunos sin nombre.

2011-05-10T00:28:00.003-03:00

No importa cuantas veces lea tu nombre en la pantalla, nunca termino de acordármelo del todo.
No importa en cuantas líneas te putee, nunca termino de odiarte por completo.
No importa en que mierda pienso cuando determino que si se trata de vos, no debería pensar en nada, siempre termino por complicarme la existencia.
Decime una cosa, pelotudo sin nombre, ¿por qué no rompés el silencio? ¿por qué no decidís el lugar de tus encuentros? ¿por qué no te vas bien lejos de mi existencia, dónde simplemente pueda olvidarme que no querés sacarme de la tuya?
Se que no tenés la culpa de que hoy, esté cruzada. Y se que de hecho, sos totalmente culpable de no haberlo evitado.
No puedo dejar de confundirme el nombre de todos por el tuyo. Eso, me pone de pésimo humor.

La espera.

2011-05-08T01:51:00.000-03:00

Con Cryin en el aire, y el viento otoñal dispersando aromas de sábado, camino con los cables del auricular enrollados en el celular, mal colocados en mi bolsillo trasero junto con un bollo de billetes, que suman una cantidad considerable. La cabeza se me despeja a cada paso y los pies se rinden ante las botas. No quiero saber más nada, y me quiero ir a casa. Pero no tengo sueño y el cansancio es totalmente bancable. Quiero estar presente, no se si en ese lugar pero si en ese preciso momento. Semáforos, gente abrigada hasta la nariz, gente desabrigada y con minifaldas ultra cortas y las piernas desnudas. El clima ciclotímico porteño, y la humedad incesante no te dejan decidir en paz que ponerte. En un intermedio, con una camiseta corta y unos jeans, el pelo suelto, echo un lío, me enfrento a la brisa. No puedo pensar en nada, es simplemente en todo lo que pienso. Estabilidad, es la sensación que tengo, por más estrés, cansancio, ritmo acelerado que se me diagnostique, puedo vivir con eso si la estabilidad permanece. Llego al MC... me confundo el pedido, sumo, resto, reclamo, me voy. No hay nada en que pensar, no me lo invento, no me interesa pensar en nada. Y sin embargo, tengo la cabeza embotada. Es la hora, es el sueño, es el día, la humedad, el viento, y las hojas, es sábado por la tarde, y estoy haciendo extras, es el momento que me desperté y el momento en que me acosté, es la noche, la mañana y la tarde, es querer saber, saber y saber. Solo si vale la pena, perseverar y en algun momento llegar a entender.

2011-05-03T23:42:00.004-03:00

Me voy a llevar a la cama, las ganas de perseguirte en sueños.
Porque por ahora, es con lo único que puedo matar el tiempo.

2011-05-01T23:52:00.000-03:00

Si no estoy en casa, entonces, estoy en la lluvia.~ Rainie Yang.

En expansión.

2011-04-21T20:46:00.000-03:00

Supongo que adaptarse a los cambios hace que los cambios se adapten a uno también, de hecho, los cambios siempre son por uno mismo. Es expansión creativa, emocional, cultural, política, en expansión, resumiendo, con la mente abierta y a mil revoluciones, con los no y los si mezclados, impuestos, torcidos, cambiados. En un estado de calma y tensión intensa, bipolar, con el turbante de la ciclotimia bajo, dejando ver cada situación climática emocional, mental, al entendido. Resuelto, imbatible, todo un mundo en mi cabeza, toda una sustancia, que fluye y fluye, que mata la ignorancia, el desinterés, el recuerdo, la posibilidad de olvidar. Una nueva vida que se inmiscuye, que es predestinada, que busqué, que quiero y que quise. No hay distracciones, no hay porque tenerlas, estar en conciencia de todo lo que sucede, atenta al paso del tiempo. Disfrutando con las percepciones, en un estado calmo, pero que sucede rápido, porque todo lo que pasa se disfruta.

Carancho

2011-04-17T22:41:00.000-03:00

En pleno proceso creativo! Viciada con los afiches de cine polacos y saturada de Carancho, sigo buscando alternativas. En fin, con sus mil errores, este me encanta. Todavía tengo un par de horas, para resolverlo.

27 again.

2011-03-27T01:07:00.000-03:00

2011-03-26T00:20:00.002-03:00

Me pregunto si será muy temprano para medir esta decepción...
Tendría que esperar a que sean pasadas las 3.

Prioridades

2011-03-19T14:48:00.002-03:00

Sería genial poder dividir mi día entre las cosas que me hacen bien, las que me hacen mal, y las que me dejan ese "no se qué" de que todo se está resolviendo tal y como debe ser. Aunque claro, creo que es extremadamente complicado estar bien en el laburo, el estudio y el amor, simultáneamente. Algo en algún momento, indefectiblemente, falla.

Por eso espero, de tener que elegir, que fallen los hombres y no mi pasión y su sustento, es decir el diseño a voluntad y el diseño pago.

Pero hablando generalizadamente, estoy experimentando una transición un poco inesperada, mi cabeza va a mil revoluciones, y el desinterés claro y objetivo de las cosas que no quiero que sigan formando parte de mi vida resaltan a las que sí. A esto se le llama crecer, tal vez, cuando uno empieza a priorizar.

En fin, no quita que a pesar de que el laburo me tiene loca y cargada de expectivas, y la facultad me vuela la cabeza de ansiedad de solo pensar en ella, no quiera tener el combo completo y que, claramente, me vaya bien en el amor también! jaja. Ok, se que es mucho pedir de todas formas. Y que si tengo que dejar ir ciertas cosas, es como tenía que ser desde un principio. Pero realmente me gustaría equivocarme esta vez, y que pase absolutamente todo lo contrario a lo que creo que ya está empezando a pasar.

Mientras tanto necesito descanzar, bajar un cambio, desconectar.

Y buen, dejar que todo fluya.

2011-03-15T18:24:00.000-03:00

Que gran error, volverte a ver.
Los recuerdos me han echo mal.

Laralá, larilará.

2011-03-09T01:02:00.003-03:00

Como quisiera tener la mente en blanco.
Y pintarla a mi antojo, como tela al óleo.
Indefectiblemente, eso no va a suceder, tengo que seguir pensando.

Recopilando!

2011-03-06T02:26:00.002-03:00

http://calastai.blogspot.com/

2011-03-02T23:55:00.001-03:00

Mambos. Son difíciles de entender, de deducir, de prescindir.
No le des más vueltas al asunto.

2011-03-01T18:10:00.001-03:00

Esos días que vas en el subte atestado de gente y te decis que las posibilidades de encontrarte con alguien son iguales al destino.

Y la novia de tu ex se sienta al lado tuyo.

2011-02-24T03:03:00.003-03:00

Happiness hit her like a bullet in the head.

-florence + the machine.

Ajeno

2011-02-24T02:49:00.004-03:00

Florence + The Machine, levantan polvo en mi habitación, sacuden las sábanas y agitan las cortinas. Me causan escalofríos y una sensación muy extraña, como si una felicidad ajena me interviniera. Es ciclotimia pura. Entonces, algo se revuelve en mi pelo y siento tu mirada clavándose en mi nuca. Siento tu precencia, y tu calor. Es extraño, pense que te había congelado criogénicamente en mis recuerdos. Me entero que nada queda de vos acá, físicamente presente. Y eso... me hace aún más feliz, ajenamente feliz. Poder saborear el olvido de tu presencia, junto con cada una de esas sensaciones que me provocaba. Me pregunto si esto es amor. -Pero de solo hacerme esa pregunta, me doy cuenta que no lo es, porque la resignación fluye dentro mío junto con la hipocresía. Que estúpida, no sé ser de a dos. Vivir de recuerdos no es lo mío. Hay un futuro que se escabulle. El presente, es una bruma cruel y no puedo entender a través. Entonces, ¿por qué pienso en escapar constantemente? No puedo entender a través.

2011-02-23T00:10:00.000-03:00

Hoy me siento triste. No es que haya sucedido nada en particular. Pero todo está de color azul. Al salir a la calle el olor a lluvia, y el viento arremolinandose en las esquinas, me hizo sentir desolada. La lluvia amenaza, pero no hace acto de presencia. Estoy llena de dudas y desconsuelo. Siento que la habitación está viciada de responsabilidades, y me siento triste y quiero llorar. Pero no hay lágrimas, solo el aroma a la lluvia, que no cae. Quiero hacer algo que me distraiga, y veo sobre mi cama el libro de Tokio Blues, si me infiltro en sus páginas me vuelvo suceptible a la tristeza de sus personajes, y entonces lo dejo. Entonces me siento a estudiar Barthes, pero comienzo a hilvanar ideas sobre la connotación de las cosas, y la ambigüedad de la vida, y resuelvo que al fin y al cabo, sigo estando sola. Enciendo la compu y empiezo a escribir esta entrada. Es un instante donde nada sucede.

¿Qué?

2011-02-20T03:10:00.002-03:00

Tengo serias ganas de verte.~ Dije al enfrentarme al espejo con los ojos cubiertos por mis manos. La lluvia caía estrepitosa derramando en el asfalto reflejos dorados de las luces nocturnas. Descubrí mis ojos y el pelo se deslizaba en mi rostro, lacio y fino, como fragmentado. No tenía estilo ni movimiento, estaba estático, cubriendo mi mejilla izquierda y dificultándome la vista. Sin maquillaje y con la piel reseca y desmantelada por el cansancio, mi rostro se estabilizaba con la mirada fija hacia la imaginación. No era realmente yo, sino mi reflejo, el que hablaba por mí: estaba lista para el cambio. Podía ser quien yo quisiera cuando quisiera. Podía cambiar mis ojos y mi boca, podía retirar mis brakets, y colorear mis mejillas. Podía transformar todo lo que conocía como mío en algo completamente suyo, en mi reflejo. Fue entonces, cuando lentamente todo comenzó a tomar forma. El cansancio que abombaba mis párpados se filtró a mi garganta, y me cansé de decir cosas absurdas... el ruido blanco que entraba por mis oídos, se trasladó a mis mejillas y comenzó a cosquillear una nueva sensación. La sequedad de mi piel se apropió de mis labios, y la sed de un beso que los humedesca empezó a latir en ellos. Podía hallarme en esa imágen que se desplegaba inquieta, podía hallarme en ese cuerpo y esa lucidez de madrugada. Entonces pude verme y mis ganas no fueron saciadas. Entonces pude verme seriamente, y supe que no era lo que realmente quería ver. Aún faltaba algo.

Me faltabas vos.

2011-02-11T17:50:00.000-03:00

Hay una estrella que quiero capturar, antes que deje de brillar.

Drrr!

2011-02-07T17:36:00.000-03:00

The sky is falling. -Yellow Scarves.

2011-02-07T17:25:00.003-03:00

I wanna do bad things with u.-
J. Everet.

2011-02-04T22:20:00.004-03:00

No sabría ser de a dos.

2011-02-04T22:18:00.002-03:00

Sus tetas y sus dos hermanas, tomaban un café. Me acuerdo de la mañana que me mostró su piel. Estabamos en un bar y se cortó la cara. Vibraba como en un nirvana, luego se echó a correr.

Fito - Polaroid de locura ordinaria.

Año nuevo chino

2011-02-04T22:16:00.001-03:00

El año del conejo empieza... solo puedo pensar en serpientes que se los devoran. No es a propósito que lo evoco. Simplemente no puedo evitarlo y pienso en ello. Tengo que aclarar que soy caballo de metal. Impulsivo y terco. Remontando ideas vanas, y sancionando estupideces. Me siento extraña, libre, irresponsable y disponible. Que cualquier invitación, oportunidad, destino, viaje, encuentro, cita, salida, o lo que sea que se presente voy a aceptarlo. Estoy en resúmen tranquila y en paz. No busco nada en absoluto y nada me busca. Inalterable y en equilibrio. Me la paso dibujando, y pensando en cosas aleatorias. Hoy le tocó al horóscopo chino. Según el cual tengo que hacer más cosas en equipo, me gusta tanto estar sola. No sabría ser de a dos.

Se te nota nena.

2011-02-04T01:39:00.002-03:00

En que demonios pensamos, cuando no pensamos en nada?

Hay más paz, donde no encontramos forma de alterar la tranquilidad.

Ahi dónde solo hablamos de como alterarnos.

Y de verdad, que no sabés que es lo que pasa.

Será que se te nota nena,

porque nada respondes, ni te corres de la luz.

SE QUE DIBUJAS SERES SIN CUERPO.

Past tense. Future perfect.

2011-02-03T00:14:00.000-03:00

It's in my blood. No, not that tired cliche. 
For me it's literal, just check the hospital bill.

 Paint It Black-

2011-02-02T00:20:00.003-03:00

Encontré un pedazo de suelo, tirado en el cielo, mientras estaba contando las ramas de una casuarina en la isla. Encontre unos besos ahogados, en ese turbio rio agitado. 

Zona liberada I

2011-01-28T01:38:00.002-03:00

Hoy casi me afanan. Es raro para mi decirlo, ya que por esas cosas de la vida, nunca me tocó aún que me agarren en la calle. Y hay optimistas irónicos que me dicen "ya te va a tocar" y otros quienes dejan todo en manos del destino con un "ojala nunca te pase". Ninguna de los dos comentarios me gustan. Pero como siempre crédula de un titiritero supremo puedo decirles que no fue casual que en el momento justo en que me iban a pedir mas que un cigarro un cana doblara la esquina y los ahuyentara como moscas. Ella apareció segundos después junto con un sujeto del cual solo había oído un par de comentarios, a boca de ella, por supuesto. Y marchamos hacia la casa de su tía.

El sujeto intergaláctico

El sujeto en cuestión al acercarse a saludarme tropezó alebozamente con una baldosa y de no ser que su equilibrio acompaño el mambo, seguramente se hubiese roto la nariz con el cordón de la vereda, lo cual hubiese sido una presentación un tanto mas extravagante para el breve dialogo a modo de introducción que luego postuló. En fin, no me llevó demasiados segundos resolver que estaba bajo los efectos del thc. Ella le celebraba cada movimiento. Al llegar a la casa el sujeto se sentó donde pudo, y yo claramente hice lo mismo, ella divagaba. Me llamaron la atención dos cosas en ese momento, el primero, fueron los anteojos que el sujeto tenia, y que me remontaron a Jill is lucky, sin mencionar, que al nombrarlos, el conocía la banda! (creo que me cayó bien desde ese momento) y la segunda cosa que me llamó la atención, fue el solo hecho de que estuviera ahí. Si mal no recordaba ella lo había conocido en la plaza, hacia una semana atrás y ahora estaba sentado en su sillón. Le pregunte sobre los anteojos. Sospecho que esperaba que le preguntara y si no lo hacía era probable que el mismo me contara lo que se suponía que realmente eran. Ahora viene lo difícil, ya que luego de negar que tenían aumento, me los dió y efectivamente no tenían vidrio alguno. Sin embargo describió con presición un supuesto material no visible para el ojo humano que evitaba que unos supuestos rayos le dañaran la vista. La forma que me lo dijo, y la precisión de los supuestos componentes, solo me causó asentir, y decirle "claro, si" con absoluta naturalidad, que de hecho la sentí así. Y muy por dentro pensaba "quiero unos anteojos de esos". En fin, luego de que se fue, ella me dijo que el sujeto había insistido en ser presentado como un visitante intergaláctico y ella se había negado: "deja de decir estupideces querés" me contó haberle dicho... yo a todo esto le dije: "los incrédulos caen primero".

En fin, podría enumerar hasta tres capítulos mas de lo que hoy sucedió, pero estoy cansada y quiero dormir, o ver one piece, no lo sé, aún no lo decido.

Estuve "eliminando" o bien retirando algunos posteos del blog. No los suprimí por si alguna vez quiero volver a colocarlos, pero ya no siento que tengan que formar parte de esta bitácora. Ya que cuando mi cabeza es un despelote, escribo muchísimo, sin sentido y sin correlatividad con la realidad, y a veces me hace perder el hilo de las cosas que cuento o recuerdo, a veces me confunde con los pies sobre la tierra o me baja de un hondazo del aire. Bajar a palabras o bien escribir lo que uno piensa, es entre comillas algo "serio" al menos en la cabeza de uno, las maquinaciones bajadas a palabras pasan a ser mas tangibles que cuando simplemente pululan entre células nerviosas. No quiero ser un conjunto de palabras sin sentido.

(aunque claramente, muchas veces me veo atrapada por lo que escribo, presa de mis propias palabras, detesto eso)

Delta

2011-01-21T01:46:00.004-03:00

La valija esta casi lista, me parece un poco grande para llevarla en el bondi pero de alguna forma se que me las voy a arreglar. A medida que revuelvo el cuarto me entero de cosas que yacían demasiado abolladas y amontonando polvo como para que me percatara de ellas antes. En busca de los apuntes que tengo que estudiar, saco las cajas y tappers de abajo de mi cama con los miles de apuntes archivados desde la secundaria (claro, los que van sobreviviendo a mis rayes de limpieza, que no suceden muy a menudo). Me irrito con facilidad y al rato de buscar sin éxito. Tenía planeado hacer de la compu mi compañera fiel durante toda las vacaciones, pero el laburo que esperaba no se presentó y parece ya no ser necesario sino un mero capricho de ir a la isla acompañada de tecnología, por lo cual quedó descartada. Es un break que necesito, que no se da en el momento en el que lo esperaba por más que me lo habían anticipado. Quizás vuelva en unos días.

Un sonido en el Mamba.

2011-01-17T03:12:00.000-03:00

Hoy vi una máquina de escribir muy antigüa. Por más soso que suene, hace rato que quería escuchar el sonido de las teclas, cuando uno las presiona, y parece que las hundiera en el aire. Ese tac tap tat, no sabría describir la onomatomepeya. Solo toqué una sola tecla, una sola vez.
Meli me miró de reojo y me chistó.
Me reí y no me atreví a tocarla otra vez. No fue exactamente por el hecho de que el guardia estuviese mirándonos. Sino porque el sonido, me resultó espontáneo, y quedó flotando en el aire. El sonido de esa única tecla que asarozamente toqué.

2011-01-17T02:58:00.002-03:00

And if i kiss u where is sored?

Take me Away!

2011-01-15T17:02:00.000-03:00

Worst song ever: Saturday Morning.

2011-01-13T17:35:00.000-03:00

Shut up and let me see your jazz hands...

Remember when you were a madman?
Thought you was Batman.

2011-01-12T12:46:00.004-03:00

A veces veo todo de esta forma, solo donde hay luz, un recorrido  marcado, una dirección precisa, a donde ya fui, de donde vengo y a donde  siempre voy a ir. Sin embargo, el menor desvío, me provoca confusión y me  doy cuenta ya desde lejos, lo encerrada en mi misma que estaba.

Y eso, no esta bueno.

Black Swan

2011-01-08T01:58:00.001-03:00

"I had the craziest dream last night about a girl who has turned into a   swan, but her prince falls for the wrong girl and she kills herself."

Hippa

2011-01-03T03:54:00.003-03:00

NEW YEAR ~ NEW SUNRISE

2011

2011-01-03T03:35:00.001-03:00

Despacio también, podés ser la luna. -Pescado Rabioso.

2011-01-03T03:21:00.002-03:00

Aún no entiendo cómo, cuándo, dónde, ni porqué te perdí. -Shakira.

2010-12-31T03:20:00.000-03:00

Me hiciste pensar que el tiempo podía retroceder, y volver a avanzar.

Xmas!!

2010-12-26T12:53:00.019-03:00

Hace cuánto que no pasaba una Navidad tan linda, tan concurrida, tan divertida y comiendo tanto con la familia!

Si bien hacía muchos años que no se chocaban tantas copas a la hora del brindis, espero que se repita otra vez! Y que sigamos todos así de bien, asi de juntos, y asi de felices.

Espero todos hayan pasado una hermosa navidad!

PS. Nos olvidamos de sacar una foto familiar como la del año pasado!

~Las redes sociales me estan viciando en esta temporada del año! Cuando son vacaciones, y tenes muucho tiempo libre se vuelve algo así como un hobbie... ultimamente me entretengo con Twitter (mi nuevo descubrimiento, a pesar de que tenía hecha mi cuenta desde hace 3 años no la usaba), twitpic! que hace que Twitter se parezca mucho al blog Sina (en el cual también me hice una cuenta para chusmear pero se complica mucho escribir con carácteres chinos) subiendo fotos de lo que vas haciendo en el día. Después Tumblr me termina pareciendo una herramienta indispensable para conocer rápidamente ilustraciones y diseños de todos lados y rebloggearlos, en una hora llegás a ver miles de imágenes distintas y la cabeza se atormenta de ideas y de colores... te llena de ganas de ilustrar y diseñar. (jaja o al menos eso me pasa a mi). Fachebook se vuelve cada vez más cotidiano y de todos lados tenes a donde enlazarte con face, desde las páginas de cine online, de diseño, de fonts, recetas de cocina, news, de todos lados! Ya de por si, me empecé a interesar en los grupos más politizados y en las nuevas de "678" o "Duro de Domar" dónde me cuelgo un buen rato leyendo. Y por último los blogs! Aunque los tengo un poco abandonados, por hace rato que no ilustro ni me siento a escribir (o si ilustro y escribo, quedan en mi bitácora privada de donde no terminan de salir del closet!) los estoy leyendo mucho! De a poco el Msn está dejando de existir!

Bueno, de todas formas Santa me trajo un par de librejos para leer (no todos son míos pero si de los que me gustan leer), me quieren sacar a tirones de la pc! Y es verdad con este calor es mejor quedarse dentro pero no tanto online! Un rato al día para ponerse al día deberia ser suficiente, se los dice una futura diseñadora gráfica que tiene que aprovechar que por ahora, no es altamente necesario permanecer en la pc.

En fin, voy a terminar de leer los libros de Pigna y me voy a poner con Murakami y Tokio Blues (que hace taaanto vengo queriendo leer!)

Mis otras redes para que chusmeen:

http://calastai.tumblr.com/
http://twitter.com/calastai
http://calastai.blogspot.com/

Kis kis cherees!!

A las 20 del Stop.

2010-12-19T20:06:00.001-03:00

Hay cuatro paredes que se cierran sobre mi. Entre las rejas entrecruzadas de la ventana, las hojas verdes intentan colarse, y con cada agitación de un clima ventoso, el polvillo al cual soy tan alérgica, se insmiscuye en mi habitación. Cuando no hay sol ni luna, cuando no es día pero todavía es temprano para la obscuridad, el cielo se tienta de blanco, y el calor pasivo, remite a la calma antes de la tempestad. Se espera llover. Los autos que recorren el asfalto caliente son pocos. Es domingo, y no hay mucho movimiento afuera, pero es una avenida, por lo tanto hay menos movimiento que de costumbre.

Mi cuarto se apaga lentamente, y la única luz que lo aborda es la que se cuela por la ventana, junto con el polvillo que emana el árbol junto a ella, y el ruido de los escasos autos y motos. Todo aqui adentro sigue inmóvil, desordenado, y revuelto. Tengo mucha lectura pendiente, "Crónicas de la crisis mundial", "los mitos" de Pigna, "Manual de Adobe Flash"(que de hecho es muy largo y tedioso, pero tengo que manejarlo algo asi como lo más rápido posible). Los usb, los mp3, las variables de auriculares, largos cortos para celular, audífonos y parlantes, todos con los cables cruzados y rendidos a su desenredo. Rainie Yang me observa junto con su lunar desde el Wallpaper de mi escritorio y en mi cabeza, distintas melodías de canciones en chino mandarín revolotean y urgen ser interpretadas. Me siento un poco perdida, un poco aburrida y un poco expectante. El tiempo se ha detenido, y me espera paciente. El tiempo se resbala en esa escalera y cae golpeando escalón tras escalón una rutina que no existe, porque no puede llamarse rutina. Hay algo que perdí, y aún no salgo a buscar. El tiempo me espera paciente, me espera, porque al despertar voy a encontrarlo. Voy a encontrar el tiempo perdido y todo aquello que aún no me atrevo a salir a buscar.

Sur... o no sur.

2010-12-13T03:22:00.000-03:00

En mi cabeza... vas dando vueltas.

Aqua think

2010-12-12T02:48:00.001-03:00

El buen humor no puedo compararlo con nada (al menos hoy). Pienso con más frescura y el viento agita mi pelo más violentamente, mientras salto charcos entre risas. Incluso cuando la tormenta de esta tarde se reveló violenta, tuve ganas de gritar y salir corriendo a empaparme. Si algo bueno me puede pasar cuando me siento bien, es que llueva. Porque se lleva todos los pesares que podrían amargarme en algún momento. Los árboles más verdes por el contraste de las nubes y la cortina gris de lluvía que desciende irregularmente y comienza a rebalsar las calles. De repente quiero hacer muchas cosas. Y tengo más tiempo que de costumbre. Por fin puedo decir que el año termina limpio y claro. Si bien hay cosas que extraño, que no tengo, que deseo, que añoro y que simplemente necesito, puedo recorrer todo esto sin ellas, y encaminarme nuevamente a un nuevo ciclo. De repente todo está tan pasado por agua, que solo quedan en su estado natural, lo que en algún momento estuvo cubierto de un lodo complicado y engañoso.

Quiero ser yo un rato, así, despreocupada, sincera, y sobretodo, inmersa en esta realidad, que solo se crear para mi misma pero que espero compartir con aquellos que se atrevan a sumergirse en ella.

2010-12-10T00:35:00.002-03:00

Como el humo llena el aire, tengo el coraje de abrir la puerta.-Theatre Brook.

2010-12-09T21:56:00.001-03:00

Un poco de estrés para el final del año, aprender a mover imágenes, creaciones vectoriales estáticas que en base a un diseño simple se vuelven más complejas cuando se busca la perfección. Encuentro entretenido estar ocupada. Encuentro preocupante, que teniendo mucho tiempo, siento no tenerlo. Es cuenstión de organizarse. Palabra, acción, realidad, que hallo difícil de desenroscar. Que interesantes que se vuelven las vacaciones, cuando me ocupo de mantenerme muy ocupada. Va a ser, un largo verano.

Hace días que abro una conversación de msn y no te hablo. Me quedo mirando, lo último que escribí y siento que no puedo echarme atrás, no es como si hubiese escrito algo determinante ni mucho menos. Pero la diferencia está en que ahora, soy yo, la que tiene que esforzarse en perder el interés. Mientras estes lejos, me pones las cosas mucho más fáciles. Cuando era más chica imaginaba una situación hipotética en la que un chico que me gustaba viajaba fuera del país y no lo volvía a ver nunca más. Ahora estás fuera, y me causa que no es hipotético, me causa, que no me extrañás y que ahí termina de radicar mi fantasía. Como estaba diciendo... Va a ser, un largo, un muy muy largo verano.

Lo nuevo del Almacén!

2010-12-05T22:46:00.002-03:00

Dos de las dobles que diseñé para el trabajo final de Wolko. Espero les guste, los textos fueron muy delirados por mi u.u! Pero en fin, la idea era armar unas piezas infantiles y divertidas que reivindicaran el almacén.
El resto de las piezas: Calastai's blog!

Fugainaiya!

2010-11-11T13:22:00.007-03:00

El fantasmita del montaje es una ilustración de: http://www.indeepop.com/

Honey and Clover - Traducción de Fugainaiya.

En la mañana, la ciudad en la que nací estaba cubierta de nieve.
¡Cielos!, señalé al cielo azul con mi pequeña mano.
Justo como la chica a mi lado a la que he conocido desde siempre,
con un oido escucho tocar el canon en la graduación.
Dije que estaría bien incluso si estaba sola, las páginas de mi historia están dando vuelta.
Quiero culpar a alguien más. Duele demasiado. Lo odio. Lo odio.

Detengamos la lluvia para ese buen chico diestro.
Salgamos mientras comemos estas galletas de la fortuna hechas a mano.
Mientras no hacía nada más que llorar de tristeza, los retoños se derritieron.
Viene el otoño, luego el invierno y yo he cumplido otro año.
Aun si planeas huir lejos, tu historia nunca se terminará.
Estoy sonriendo. Es tan cobarde, y lo odio.

Incluso si trato de aferrarme a ti, incluso si me alejas de una patada,
sin duda llenaré ese enorme agujero. Lo odio.

Pronto nos desharemos de todo lo que compartimos y de lo que dependimos.
Mi amado, esos gentiles días, todos desaparecerán pronto.

En la mañana, la ciudad en la que nací estaba cubierta de nieve.
¡Cielos!, señalé al cielo azul con mi pequeña mano.
Aun si planeas huir lejos, tu historia nunca se terminará.
Estoy sonriendo. Es tan cobarde, y lo odio.

Incluso si trato de aferrarme a ti, incluso si me alejas de una patada,
sin duda llenaré ese enorme agujero. Lo odio.Es tan cobarde, y lo odio.
Duele demasiado. Lo odio. Lo odio.

A decir verdad, la primera vez que escuche esta canción, no preste demasiada atención a la letra, y la voz me pareció demasiado rara! Y no me gustó para nada. Pero a medida que veía la serie, empecé a prestarle más atención a la letra y me sentí identificada sobre todo por los cambios de los cuales habla. Una vez que entras a la facu y como el tiempo pasa volando, de alguna forma la monotonía es más pesada y la rutina de la cual parece que es imposible escapar. Incluso si me gusta alguien o si me enamoro, es tan esfímero que una vez pasado el momento, parece jamás haber sucedido. Me asusta el hecho de que la facu me guste tanto y que organice mi vida de modo que me sea leve estudiar con mi vaga forma de ser dejando a un lado cosas que me eran imprescindibles cuando era más chica. Entonces puedo decir una vez más, que sigo a la espera de que algo nuevo suceda, algo que de un vuelco a la rutina y que grite: Ésto es el cambio.~

Este es el video del segundo opennig de Honey and Clover, con el tema Fugainaiya de Yuki.

La traducción en español la extraje del Rincón de Mokona: http://rinconsan.wordpress.com/

Crisis Social

2010-11-11T00:43:00.001-03:00

Me da mucha bronca ser tan cobarde, tan ignorante y tan poco jugada, como para informarme, erradicar mi ignorancia y hacerme de las pelotas necesarias como para hacer una buena opinión política acerca de la economía mundial y la situación social actual, que causan y son disparadores de las manifestaciones que comienzan a darse en Europa y que fueron desencadenadas por la crisis del 2008. Pienso que gozar de la educación pública y gratuita de la UBA, es algo que tenemos que proteger los estudiantes a toda costa. Más allá de las diferencias de ideales políticos que existan internamente en el cuerpo estudiantil, situaciones como las que se dan hoy en Londres tienen que hacernos reflexionar y unificarnos para luchar por lo que nos corresponde, y no conformarnos.

Cito una frase que leí en un comentario de blog respecto a las protestas estudiantiles inglesas de ayer:

"Es hora de aullar, porque si nos dejamos llevar por los poderes que nos gobiernan, y no hacemos nada por contrarrestarlos, se puede decir que nos merecemos lo que tenemos" -Jose Saramago-

Nota por Lluís Foix (Periodista) que relata lo sucedido el día de ayer:

http://www.lavanguardia.es/lv24h/20101110/54067536499.html

Oh My!

2010-11-08T02:07:00.004-03:00

Ilustración: Otra de la facu! De la serie del poeta y la pastelera.

http://calastai.blogspot.com

Todo lo contrario: estaba bien despierta.

2010-11-08T01:51:00.001-03:00

Tengo la necesidad de decirlo como quien dice "out loud to anyone": anoche, te abracé en sueños.

Me enojé furiosamente con vos, me reí y te mire fijamente lo suficiente como para que al despertar, tu imágen siguiera viva algunos minutos más.

Me desperté atravezada de sentimientos, y tuve que sonreir al espejo de forma que esa porción de fantasía ilusa se fusionara con mi buen humor y gradualmente desapareciera, par no dar paso a la tristeza.

Sentada en terraza, en esta noche de azoteas cálidas, tomando unas cervezas y observando el movimiento sinuoso del humo con el viento, ella se reía y me contaba sus ideas para nuestro proyecto futuro. Supongo que no estaba ahi enteramente, e impulsada por ese sueño que dió inicio a mi día recordé que ahora, estaba nuevamente sola. No es como si antes estuviese acompañada, pero se volvió habitual, abrazar una buena excusa para poder pensar, en esos planes a largo plazo que quiero alcanzar, sin trabas e impedimentos emocionales que pudieran ponerlo en juego.

Quise contarle, que el pasado me acarició los tobillos hace unos días, que mi panza cosquilleó un amor adolescente y que ya no quería estar sola. Pero pensé que decirlo, decírselo a ella, iba a implicar bajarlo a palabras y consecuentemente hacerlo un hecho.

Pensar en el futuro en estar atravezando ese futuro, en tocarlo firmemente y decir: mierda, de encerio esta pasando, de alguna forma se vuelve fuerte y es conveniente bajar un rato de allá arriba y empezar a vivirlo como debe ser.

Próximamente diseñaremos juntas, y vamos a poder por fin, cocinar esta vida, en piezas separadas. Porque todo junto se vuelve un rejunte que de alguna forma, nos atraganta.

Chill Out.

Soñé que no hacia falta, hacer ningún esfuerzo, para que te entregaras, en vos yo estaba inmerso.
Kevin Johansen ♥

Tribulaciones de medianoche (y un pasado acosadoramente extraño)

2010-11-08T01:49:00.001-03:00

O un extraño acosador del pasado.

Se que lo que hago, solo distraerá la atención hacia otro lado, lejos de donde yo esté. Pero la forma en que comienzo a ser vista no me agrada.

¿Es que existe un comienzo que no tenga tribulación alguna?

Hace un tiempo, un extraño me dijo que lo que más le gustaba de mi, era la forma en que me despegaba de esta realidad. Ese extraño no me conocía en absoluto, y pudo ver esa fracción que ni siquiera estaba acá. Ahora que lo pienso, nunca supe que es lo que a la otra persona le gusta de mi. Nunca quise saberlo tampoco. No me gusta que me adulen ni que me digan que hay de bueno en mi, de esa forma, abiertamente. Me gusta ganarme el reconocimiento de la gente con mis logros. Y planeo un éxito.

Pero para que ese éxito suceda, necesito ser sincera conmigo, aunque eso implique una sinceridad innecesaria para con los demás. Me ayuda a crear un camino más despejado, para no perder la senda, otra vez.

La pastelera y el poeta.

2010-11-05T01:03:00.008-03:00

Ilustración para un laburito de la facultad! La idea era ilustrar una escena de un cuento, espero les guste. La historia era sobre un poeta enamorado de una pastelera que no entendía ese amor.

No ves mi amor? No entiendes mi amor?

Que ni ves ni entiendes, este amor.

http://calastai.blogspot.com

Donde nunca pasa nada.

2010-11-05T00:25:00.000-03:00

Solo entiendo que estoy demasiado lejos del lugar al que quiero llegar. No siento avanzar aunque tampoco lo siento un estancamiento. Quizás comencé a dirigirme hacia otro lugar sin saberlo, y la oportunidad de volver a mi anterior destino se esfumó cuando empecé a evadir situaciones que no era capás de superar.

Ahora el tiempo pasa muy lento, llegar tarde a algún lugar lo hace correr más rápido. Necesito acelerar esto de algún modo. Necesito, una dosis de adrenalina. Que algo nuevo suceda en este lugar donde nunca pasa nada.
Estoy brutalmente aburrida de este ritmo, y quiero alterarlo, pero no me atrevo a romper con esta rutina que me conduce a una vida más adulta, dejando de lado cualquier cosa que por apasionante que sea se vuelve de repente muy riesgosa.

Me subo al banquito ese que está más cerca de las ventanas enormes que dan al pantano,las luces naranjas apenas iluminan los árboles que rodean la zona, hace más calor que la última vez que tuve clase en ese taller, pero hay una brisa fresca que trae el río y que se cuela por las ventanas que nacen del suelo. El reflejo en los vidrios revelan el taller espejado y todos reunidos en grupos en plan discución de logos, mi reflejo es un desastre. No me ubico. Una remera rosada con la cara de marilyn estampada forzosamente en ella y con un cabello hiper amarillo que no pega, estos jeans ajustados y unas botas que de tanto andar ya me hacen doler los pies. Mi pelo... mi pelo natural, ondeado, frizzado, seco, revuelto, despeinado, y desencontrandose con cualquier sitio de mi rostro: hay humedad. Sigo sin saber porque fui, es decir, puedo ser autocritica con un trabajo que ni van a corregir, y podría haberme quedado en casa. Pero, estoy cansada de quedarme.

Me embadurno de diseño todos los días, y si, me encanta. Pero quisiera poder elegir cuándo parar y cuando retomar sin trabarme, sin trabajos finales, sin límites de tiempo.

Como detesto el tiempo. Vuelvo a llegar todos los días tarde, y ese se vuelve mi control, ajena a lo que me rodea.

Y se que estoy estancada en este lugar, donde nunca pasa nada.

Y todo lo demás también.

2010-11-04T01:07:00.002-03:00

Te vi quemando el pasaporte con rabia,

en la fuente de la plaza real,

entre fuegos artificiales pobres de pueblo

y palomas que nos ven pasar...

Y todo lo demas tambien

Parecia el cielo porque estabas conmigo,

todavia soy tu amigo, pero te deseo el bien,

O lo que quieras,

pero por lo que mas quieras,

no me pises los zapatos de piel;

Y todo lo demás también...

Puedo presumir de poco,

porque todo lo que toco se rompe,

Te preste un corazon loco, que se dobla con el viento,

y se rompe.

Yo te prometi hacer deporte pero era una mentira,

para robarte un tal vez,

el fuera de juego era evidente,

y en la mente me escribi tu nombre,

por primera vez...

Y todo lo demas también.

A.C. - Todo lo demás - Alta Suciedad -

2010-10-26T15:00:00.005-03:00

El sueño de un sol y de un mar y una vida peligrosa...

Genial Ilustración de Miquel Montlló!: http://miquelmontllo.blogspot.com/

Scala & Kolacny

2010-10-26T14:48:00.012-03:00

Muy buen cover de Creep! (del trailer de "The Social Network") interpretado por el coro belga Scala & Kolacny Brothers.

El olvido traiciona a voluntad.

2010-10-24T00:15:00.001-03:00

No quiero ver una fotografía y no sentir nada, como me pasó hoy. La fotografía se transforma poco a poco en un registro importante en mi vida, me remite a muchas cosas que se captan azarosamente y terminan por pertenecer a la categoría de memorables y rescatables del tiempo. Un rostro, un objeto, una situación, una palabra, una textura, provocan que remueva todos esos archivos que se apiñan en mi cabeza como hojas a montones revueltas y abolladas en un cajón pero asi y todo con un valor importante.Escarbo en recuerdos y encuentro uno a uno sentimientos y percepciones que empiezan a transmitirme transportándome a otro tiempo y espacio, que ya viví. Cobran vida y empiezan a respirar, como dice Regina, se trasladan, se desplazan, se comunican entre sí. Puedo encontrarme en tantos lugares simultaneamente como me sea posible a medida que traspaso esas imágenes y me sumergo en un ensueño del pasado. Lo que sucedió y lo que pasa ahora, por supuesto, no debe mezclarse. Los sentimientos son diferenciables, y aunque algunos sobreviven con el paso del tiempo, otros mueren al recorrer experiencias que los sobrepasan.
Hoy vi una fotografía, con un rostro borroso, con un recuerdo vacío, con una situación en la que de hecho no estuve presente, y una melodía de fondo que jamás escuché. Hoy vi dos ojos y una boca, cuyo sabor ya no recuerdo, cuyo intercambio ya no siento, y una mueca que no se a que responde. Siento haber perdido algo de esa fotografía,, una parte de ella, aunque permanezca intacta. Tengo miedo de seguir perdiendo aromas de otros recuerdos, de olvidar recordarlos, y de recordar solo ya muy tarde que no debía olvidarlos.

05/10

2010-10-22T21:38:00.002-03:00

2010-10-18T14:09:00.000-03:00

2010-10-11T14:51:00.002-03:00

2010-10-11T14:49:00.006-03:00

Ellos eran, tan endemoniadamente parecidos a nosotros.

Que me dieron ganas,
de no terminarme ese vaso,
y de observarlos un poco más,
antes de que simplemente,
me perdiera una vez más.

2010-10-06T15:49:00.001-03:00

Tell me baby what's your story..
Where you come from
and where you wanna go this time.
Tell me lover are you lonely,
the thing we need is
never all that hard to find.
Tell me baby what's your story..
Where do you come from?
And where you wanna go this time?
Your so lovely are you lonely,
giving up on the innocence you left behind-.

-RHCPP-

El acierto

2010-10-03T00:47:00.009-03:00

Debo decir, que cada vez que te veo. Me arrepiento. No es sinceridad absoluta, pero es un hecho. Preguntarme si me equivoqué, me remite a una serie de situaciones que contemplé en el momento en que corrí el rostro a un lado e ignoré lo que sentía. ¿Sos feliz? ¿Lo sos? Es decir, desde el mismísimo principio, pensé que era la forma, en la que te ibas a sentir bien. Por eso, quiero saber... ¿Me equivoqué mucho?. Ser feliz a consta de la tristeza de otros, no me parece justo. Te acompaño, aunque sea un rato, todos los días. Hoy me pareciste divino, me pregunto, si mañana vas a volver a ser parte del ayer, de un presente inconcluso, de una promesa vacía, de algo que me permito perder a voluntad. ¿Es acaso esto una vana amistad?

Fzzz. Escribir todas estas cosas me hace pensar que aún tengo una vida fuera de la facultad, y me recuerda el porqué prefiero esquivarla. Pensar tanto no es bueno, me dijo una amiga de una canción del tiempo.

2010-10-01T00:10:00.002-03:00

Cada vez que pienso en ir a algún lugar como al cine o al teatro, pienso en invitarte.
Lo que es muy irritante.

2010-09-24T00:39:00.002-03:00

La variable de desaparecer, sería  ser ignorado.
Es posible ignorar esto, hasta que desaparezca por completo?

2010-09-22T12:54:00.002-03:00

Hoy subí al 107 con un paquete de talitas. Le doy el boleto al chofer que me dice: un grisin también puedo agarrar? Me reí y le dije: gracias. Y me fui a sentar. Tarde aproximadamente unos 2 minutos en darme cuenta el sinsentido de ese breve intercambio de palabras. Y me sentí culpable durante la suguiente media hora de viaje, mientras pensaba: el chofer debe estar muriendo de hambre.

Como odio sentirme culpable-.

Pop me!

2010-09-16T02:00:00.004-03:00

I never thought I could love anyone but myself-.

http://calastai.blogspot.com/

Llora vino y vende vinagre...

2010-09-11T00:42:00.002-03:00

Se desprende del arte, se suelta el cabello, se gira sobre si misma y salta al vacío.
El vacío es caída libre, el arte es la brisa en el rostro, el enfoque es violento, la vivencia es paz.
Se acomoda las alas, se rompe al reir.
Sigue cayendo al vacío.
La tarde cae abruptamente... se siente el silencio, se siente el abandono.
La tristeza es abrazadora, la risa es suicida.

Obra: Parkes Michael - "Sophia Rose"

2010-09-08T01:59:00.003-03:00

Y es que hay algo con esta forma de comportarme, que no está funcionando.

Maravillosa ilustración de Ai Yasawa. (Welcome to the gokinjo world ♥)

Haz-lo posible

2010-09-06T00:56:00.009-03:00

creando un mundo...

en el que ambos, podamos existir.

Ilustración/collage realizada para la facu.
Manos ilustradas: Ceci Abello!
Composición: Me.

2010-09-04T02:47:00.002-03:00

I'm beyond repair, let me be.

Simple and Clean

2010-08-25T00:59:00.007-03:00

Hoy todo el día, fue un buen día. Un día perdido, pero no un mal día. Estuve de buen humor la mayor parte del tiempo, y tuve un rato a solas para hablar sola conmigo misma durante un buen rato. Me imaginé (claramente) a alguien con quien realmente tenía ganas de hablar, y el monólogo se extendío simple y limpio. Reiteraba constantemente, y no contemplaba contestación alguna, pero no me molestaba en absoluto ignorar la respuesta de mi imaginación. La respuesta me callaba. Reía y monologueaba, en un momento, me sentí tonta, en otro me sonrojé y en otro me sentí realmente estúpida, me dije que no podía sentir tantas cosas hablando solo conmigo misma. Pero lo veía tan claro, todo, tan claro. Fantaseaba, infantil. Y pensaba que sería de mi cabeza, si pensar tanto no fuese una de sus particularidades. Pensaba en lo particular de pensar tanto en algo que ya no debería pensarse más. Y en lo molesto que es, hablar conmigo misma tan claramente de cosas que no puedo decirle a nadie más. Como si vos, si yo, si ambos lo supieramos todo, y creyésemos no saber nada, solo para sentirnos más solos. O no se si solos... Solo para sentirnos lejos, de algo que evidentemente no sabemos como manejar. Quien sabe, solo imagino, fantaseo, infantil, un monologo de cosas, que no voy a decir nunca tan claramente como a mi misma, en un día como hoy, en un buen día. Porque cuando estoy de buen humor, de alguna forma, las cosas dejan de ser turbias, y todo parece más claro.

The daily things that keep us all busy...
Are confusing me.

2010-08-24T23:19:00.000-03:00

And so I cry sometimes when I'm lying in bed
just to get it all out what's in my head...
And I, I am feeling a little peculiar.

Sueño de una noche de primavera.

2010-08-24T01:03:00.004-03:00

No hacía calor, ni frío en absoluto. La noche estaba a punto, y mi cansancio me arrastraba a casa. El olor a los jazmines embadurnaba la calle, todo jardín olía a jazmín. El cielo estaba estrellado, el aire más cálido, y me entraron ganas de reir y de estornudar. La primavera se asoma a Buenos Aires, y es como el viento de mayo, que silba el invierno. Extrañaba esta temporada, a pesar de que cada año me vuelvo más alérgica a sus azotes. Quiero jardín, quiero jazmín, quiero primavera. Y Plaza Francia, y Puerto Madero, y Rosedal. Quiero cuento, quiero historia, quiero dibujo y submarino de Garbis. Quiero canción, y "no voy a ser yo", y Teatro Colón. Quiero esas cosas, que año a año trae la primavera, como noche de los museos, planetario, y patos.